712 CITATIONS, HISTOIRES DRÔLES, PENSEES PREFEREES ET MOTS DE VOCABULAIRE



712 Fumer est la plus grande cause de statistiques.

Ben Stiller


711 La veuve du soldat inconnu n'a jamais touché un sou de pension.

François Cavanna


710 La chance existe.
Sinon, sans cela, comment pourrait-on expliquer la réussite des autres ?

Marcel Achard


709 Qu'est-ce qui s'est passé en 1111 ?
L'invasion des Huns

Vendredi tout est permis


708 C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un près. C'est quoi ton nom ?
Bob dit l'âne.

Vendredi tout est permis


707 Quel est la différence entre un fou et une enveloppe ?
Aucune, ils sont tous les deux timbré.

Vendredi tout est permis


706 Quel est la sport le plus silencieux
Le para chuuut.

Vendredi tout est permis


705 Un jour Dieu demanda à David de guetter
Et David guetta.

Vendredi tout est permis


704 J'ai essayé la veste de Gad
Elle m'allait

Vendredi tout est permis


703 Pourquoi les belges tirent-il à coté de but ?
Parce les buts à l'extérieur compte double.

Vendredi tout est permis


702 Que dit un mexicain quand il lave son linge sale ?
C'est sale ça.

Vendredi tout est permis


701 Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ?
Pour aller de l'autre coté.

Vendredi tout est permis


700 Quel star demande toujours deux glaçons dans son verre ?
Michael too glass

Vendredi tout est permis


699 Qui est le copain du feu ?-
C'est le pote au feu.

Vendredi tout est permis


698 L'origine de nom Sahara :
A l'origine il était couvert d'arbres. Et un gars est passé et a décidé : Vous me coupez tout ça à ras.

Francis Blanche


697 Lac Léman, Golfe du Morbihan, Desert du Sahara, l'île d'Yeu sont des pléonasmes.


696 Michel Houlebecq pue de la gueule.
S'il sent de la bouche, on a tout de suite compris où est le bec.

Philippe Geluck


695 L'optimiste et le pessimiste contribuent tout deux à la société.
L'optimiste invente l'avion, le pessimiste le parachute.

Georges-Bernard Shaw


694 Quoique vous fassiez, faisez-le bien.

Le chat


693 Lire est le seul moyen de vivre plusieurs fois.

Pierre Dumayet


692 Mon anniversaire tombe le même jour que Roco Sifrédi.
C'est le seul point commun.


691 Scroller les Fakenews sur son téléphone aux toillettes en faisant sa grosse commission, cela s'appelle déféque news.

Philippe Geluck


690 En cas d'incendie, quittez le batiment avant d'en parler sur Facebook.


689 On s'en fout des régimes avant l'été.
Sur la plage, tous le monde regarde son téléphone.


688 L'inventeur du supositoire vient de l'avouer.
J'aurai pu créer une pilule mais l'idée m'amusait.


687 Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ca dépend, après la mort de qui ?


686 Un petit garçon demande à son papa : C'est quoi Aimer ?
Le père répond : Aimer c'est allumer une lumière.
Seconde question du garçon: Et c'est quoi le mariage ?
- Ben le mariage, c'est la facture d'électricité.

Bouder


685 Au golf, la tête vous fait rater beaucoup plus de coups que le corps.

Tommy Bolt


684 Un bon chasseur est toujours à l’heure :
A moins vingt, c'est l'heure du vin. A moins le quart, c'est l'heure du Ricard et à moins dix, c'est l'heure du Pastis.

Adil Rami


683 Une vieille fille c'est une jeune fille qui a dit non une fois de trop.

Raymond Peynet


682 Le football c'est comme les échecs sauf qu'il n'y a pas de dé.

Lukas Podolski (footballeur)


681 Un critique c'est un unijambiste qui donnerait des cours de jogging.

Jackson Pollock


680 Les hommes pensent généralement que plus la poitrine d'une femme est imposante plus cette femme est stupide.
La réalité est tout autre. Plus une femme a une forte poitrine moins les hommes sont intelligents.

Sophia Lorraine


679 Si tu surprends Thomas en train de se taper un cheval dans l'écurie, ne dit rien.
Laisse Thomas dans l'étalon.

Philippe Allio


678 Nous sommes dans une socété où les pizzas arrivent plus vite que la police.

Claude Chabrol


677 Le plus grand plaisir au golf, c'est de s'améliorer.

Ben Hogan


676 Les chaînes qui nous retiennent le mieux sont celles que nous avons brisées.

Antonio Porchia


675 Il y a de la musique dans le soupir du roseau. Il y a de la musique dans le bouillonnement du ruisseau.
Il y a de la musique en toutes choses, si les hommes pouvaient l'entendre.

George Gordon


674 Il y a des chanteurs qui remplissent des grandes salles.
Je préfère remplir des petites propres.

Philippe Allio


673 Ma femme et moi avons été heureux pendant vingt-six ans et puis nous nous sommes rencontrés.

Nicolas Rey


672 Quitte à faire quelque chose de mal autant le faire bien.

Anonyme


671 La quarantaine c'est quand vous choisissez vos céréales en fonction des fibres et non plus du jouet.

Anonyme


670 J'ai une mémoire formidable.
J'oublie tout.

Alphonse Allais


669 Les noix de coco sont des mammifères puisqu'elles ont du poil et produissent du lait.

Olivier de Guerseson


668 J'ai un truc pour me souvenir de la date anniversaire de votre femme,
il suffit de l'oublier une fois.

Michel Galabru


667 A la fin de sa vie Demis Roussos était plus maigre.
Il s'était fait épiler.


666 Ce n'est pas une chatte qu'elle a, c'est un allume-cigare.

Dialogue de "La vérité si je mens"


665 Cyprine :
Les sécrétions vaginales sont produites dans le vagin, à partir de deux types de glandes sécrétoires ou par les vaisseaux sanguins de l'épithélium vaginal. Le mélange de ces sécrétions forme un mucus plus ou moins liquide, habituellement translucide à l'aspect légèrement laiteux, dont la quantité et la composition biochimique et microbienne varient selon les moments du cycle menstruel et l'état de santé.


664 Sérendipité : Découverte fortuite, lors d'une recherche portant sur un autre objet. (ex: tarte tatin, bétises de Cambrai)
C'est le fait de faire par hasard une découverte inattendue qui s'avère ensuite fructueuse, notamment dans le domaine des sciences.


663 Ligérien :
Originaire ou habitant des pays de la Loire.


662 Signification de l'appelation sur les bouteille de cognac VSOP : Verser sans oublier personne.


661 Les cinq seuls mots se terminant en ette :
Un squelette, un Magnétocassette, un Quartette, un Quintette, un Lette.


660 Tirlibibi : Roue crante de loterie de foire, de ducasse. Le jeu de loterie en lui même. (Nord Pas de Calais)


659 A quelqu'un qui lui a envoyé un manuscrit :
« Votre manuscrit est à la fois bon et original. Mais la partie qui est bonne n'est pas originale. Et la partie qui est originale n'est pas bonne »

Samuel Johnson


658 Je fais l'amour tellement fort à ma femme que même mon voisin fume une clope quand on a fini.

Jean-Marie Bigard


657 "Ma femme a disparu depuis une semaine et la police me dit de me préparer au pis.
Et je sais, je sais. Elle peut très bien revenir."

Jean-Marie Bigard


656 Après l'amour, sa femme lui demande qu'il ramène autant de fois des croissants qu'ils ont fait l'amour.
Ce jour là, il arrive à la boulangerie et dit : "Je voudrais six croissants" et il se reprend : " non, cinq croissants et un pain au chocolat".

Jean-Marie Bigard


655 Las Vegas est le Disneyland des vieux.

Henri Salvador


654 Quel le phantasme de la panthère ?
C'est d'avoir un manteau en peau de pute.


653 Pour rendre une femmme heureuse, il faut quatre animaux :
une jaquar dans le garage, un vison sur le dos, un lion au plumard et un âne pour payer les factures.

Carlos


652 L'abbé ne fait pas le moine.

Honoré de Balzac


651 Un jour Dieu dit à Adam, " Tu descends dans la vallée." Adam lui demande : " Seigneur c'est quoi une vallée ?" et Dieu lui expliqua.
Dieu lui dit: "Ensuite, tu traverses la rivière." Adam lui demande : " Seigneur c'est quoi une rivère ?" et Dieu lui expliqua.
Ensuite Dieu dit à Adam : " Tu grimpes cette montagne. Adam lui demande : " C'est quoi, seigneur une montagne ?" et Dieu lui expliqua.
Dieu dit: " De l'autre côté de la montagne, tu trouveras une caverne." Adam lui demande : " Seigneur, c'est quoi une caverne ?." Et Dieu lui expliqua.
Dieu lui dit : " Dans la caverne, tu trouveras une femme, je veux que tu te reproduises." Adam l'interroge : " Comment je dois faire ça seigneur ?" Encore une fois Dieu lui expliqua.
Du coup, Adam descendit dans la vallée, traversa la rivière, escalada la montagne, entra dans la caverne et là après cinq minutes, il était déjà de retour. Il revint vers Dieu qui l'accueille quelque peu énervé :" Et maintenant, qu'est-ce qui se passe encore ?"
Adam demanda: " Seigneur, c'est quoi une migraine ?"

Jacques Balutin


650 Ce n'est rien de mourir. C'est affreux de ne pas vivre.

Victor Hugo


649 Ma femme ne s'arrête pas aux feux rouges.
Elle prétend que quand on en a vu un, on les a tous vus.

Jerry Seinfeld


648 La musique.
Serait-elle un fluide mystérieux doué d'ubiquité ou un philtre magique que l'ouïe absorbe pour la dispenser dans toutes les cellules et nous apporter l'évasion.

Anne Bernard


647 Etiage : Niveau annuel moyen des basses eaux d'un cours d'eau, à partir duquel on mesure les crues.
Niveau minimal des eaux d'un cours d'eau

débit le plus faible.


646 Seuls les bons professeurs forment les bons autodidactes

Jean-François Revel


645 Dieu est un vieux monsieur qui adore se faire prier.

Alexandre Breffort


644 Trois copains décident de parler de leurs nanas.
Le premier dit : " Moi la mienne, elle a des cuisses de grenouille. Alors je la saute."
Le deuxième dit : " Tu as quand même de la chance. Moi, la mienne, elle a une culotte de cheval. Alors je la monte.
Et le troisième dit, moi la mienne, elle a un cul d'éléphant. Alors, je la trompe.

Philippe Candeloro


643 Ca se passe dans un avion. L'avion a décollé depuis une heure à peu près et il y a un passager belge qui fouille dans sa poche. Il regarde de droite à gauche. Il sort son paquet de cigarette. Il allume sa cigarette et se met à fumer tranquillement.
L'hôtesse s'approche et lui fait : "Monsieur, c'est la zone non-fumeur. Veuillez éteindre votre cigarette. S'il vous plait."
La passager s'exécute. Il éteint sa cigarette.
Une demi-heure passe. Il regarde à droite à gauche.
Il appelle l'hôtesse et lève le doigt : "Est-ce que ça y'est. On est enfin sorti de la zone non fumeur ?"

Christophe Beaugrand


642 Un petit gars du continent vient d'ouvrir un nouveau bistrot en Corse.
Deux mecs qui rentrent l'air louche et très suspicieux. Ils demandent : "Deux cafés avec deux croissants."
Les deux types reviennent le lendemain. "Deux cafés avec deux croissants."
Le troisième jour les deux types reviennent de nouveau. Le patron croyant bien faire demande : "Deux cafés et deux croissants ?"
L'un d'eux sort son flingue et abat le barman. L'autre lui demande : "Mais pourquoi tu as fait ça ?
- Ah, il en savait trop."

Bernard Mabille


641 Le problème de la clope, c'est après l'amour.
Parce que une copine m'a dit l'autre jour : C'est moi qui avale et c'est toi qui tousse.

Serge Gainsbourg


640 Si je suis incinéré, j'aurai fait la moité du boulot.

Serge Gainsbourg


639 Epitaphe : C'est pas le trou que je préfère.

Patrick Sébastien


638 Anagramme de : Pascal Obispo : Pablo Picasso.


637 La grippe, ça dure huit jours si on se soigne et une semaine si on fait rien.

Raymond Devos


636 Quand j'étais petit, je ne comprenais jamais pourquoi pendant- les réunions parents-profs, les parents du prof ne venaient jamais.

Redouanne Harjane


635 Parfois je regarde la télé toute la journée, c'est chiant.
Mais quand je l'allume c'est pis.

Patrick Timsit


634 Un chant d'amour est comme une caresse mise en musique.

Sigmund Romberg


633 Zèle : Pratique idiote qui consiste à travailler plus pour gagner pareil.

Laurent Baffie


632 Voyeur : Personne stupide qui mate les culs des filles, planqué dans un fourgon.
(Voir le convoyeur des fions)

Laurent Baffie


631 Vis : Clou qui a bien tourné.

Laurent Baffie


630 Vinaigre : Le vinaigre ascétique.
Que dire de Vincent Lindon ?

Laurent Baffie


629 Mr et Mme Porte ont deux filles : Sarah et Véronique.
Car, Véronique et Sarah Porte.


628 Anagramme de : Albert Einstein :
En français: "Rien n'est établi". En anglais: "Ten elite brains", traduction: "Dix cerveaux d'élites".


627 Viager : Principe amoral qui consiste à investir dans la pierre
en espérant qu'elle soit tombale.

Laurent Baffie


626 Le jeu de mot est la fiente de l'esprit qui vole.

Victor Hugo


625 N'interomptez pas un ennemi qui fait une erreur.

Napoléon Bonaparte


624 Qui promène sont chien est au bout de la laisse.

Serge Gainsbourg


623 J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interrompt.

Guy Bedos


622 C'est toujours celui qui ronfle, qui s'endort le premier.

Michel Galabru


621 Exemples de pléonasmes :
Le taux d'alcoolémie - une autre alténative - au jour d'aujourd'hui - moi personnellement - un petit nain - prévoir à l'avance - collaborer ensemble - obtimiser au mieux - s'avérer vrai - joindre ensemble - il suffit juste.


620 Je suis désolé de t'avoir traité de con, je pensais que tu le savais déjà.

sur le net


619 Les pommes sont exellentes pour la santé : Blanche-neige s'est empoisonnée,
Guillaume Tell a presque tué son fils, Eve a pourri l'humanité et Steve Job a créé une génération de débiles mentaux.


618 Un médecin m'a dit que les bananes, c'était bon pour stopper la diarrée.
C'est vrai que cela marche. Mais quand tu l'enlèves, ça reprend.


617 La diligence est la mère de la réussite.

Proverbe


616 Un objectif sans date est simplement un voeux.

Antoine de Saint-Exupéry


615 Je hais les imbeciles qui ne voient le beau que dans les belles choses.

Arthur Cravan


614 Aphérèse : En linguistique, l'aphérèse est une modification phonétique impliquant la perte d'un ou plusieurs phonèmes au début d'un mot.
Par exemple, le mot "autobus" devient "bus" par aphérèse.


613 Apocope : En phonétique, une apocope est l'amuïssement d'un ou plusieurs phonèmes en fin d'un mot : elle s'oppose à l'aphérèse.
Par exemple: prof pour « professeur ».


612 Le temps passe et les œufs durent

Dans le resto routier L'Escale à Déols près de Châteauroux


611 Doubeurre : Courge butternut.


610 Pourquoi le cerceuil des blondes sont triangulaire ?
Parce dès qu'elles sont dans le noir, elles écartent les jambes.


609 Un aveugle et son chien à un feu rouge.
De l'autre côté de la route, quelqu'un s'aperçoit que plusieurs feux passe au vert et que le chien n'entraîne pas son maître à s'engager sur le passage piéton.
La personne traverse et dit à l'aveugle: " Comment est dressé votre chien ? les feux verts se succucèdent et il ne vous fait pas traverser. Il n'est pas efficace. Je vais vous faire traverser."
A ce moment, l'aveugle tend un sucre à son chien.
L'homme sexclame :" Votre chien est mauvais et vous le récompensez avec un sucre !"
L'aveugle s'explique : " Le sucre c'est pour savoir de quel coté lui mettre un coup de pied au cul."

Laurent Ruquier


608 Grâce aux codes barres, on va pouvoir savoir combien coûte un zèbre.

Grégoire Lacroix


607 String : Divise fesses, multiple les regards.

Laurent Baffie


606 Permafrost : Partie profonde d'un sol constamment gelée.
Terre gelée en permanence.


605 Rien ne vous rend plus autant tolérant au bruit d'une soirée chez vos voisins que d'y être invité vous même.

Dave Chapelle


604 Il y a des gens qui parlent, qui parlent et qui parlent jusqu'à ce qu'ils trouvent quelque chose à dire.

Sacha Guitry


603 Sur un chantier, trois portugais pissent sur le mur qu'ils viennent de maçonner quand un poutre tombe et leur écrase le sexe.
Un an plus tard les portugais sont toujours en rééducation et le chef de chantier vient leur faire une visite de courtoisie.
Il entre dans la chambre du premier et le surprend à se banler.
" ben qu'est-ce tu fais calaï ?
- Je fais ma rééducachionne. Je me mastourbe".
Il rentre dans la chambre du deuxième et il constate la même chose.
- Toi aussi tu te machtourbe ?
- chi, che pour ma rééducachionne.
Il comprend maintenant qu'il est venu juste au moment de leur rééducation.
Alors qu'il s'attend à tomber sur le même tableau dans la chambre du troisième, il surprend l'ouvrier en train de se faire tailler une pipe par une infirmière.
" Ou la la, toi alors tu fais le rééducachionne ?
- Oui, je fais rééducachionne.
Mais en plus, j'ai une bonne moutuelle."

Sébastien Thoen


602 Deux hiboux homosexuels sur une branche : l'un d'eux lance "ouuu, ouu".
Et l'autre lui répond : "Ben dans le cul. Comme d'habitude.

Titoff


601 Certains cadeaux sont si affreux qu'il ne font plaisirs qu'à ceux qui ne les reçoivent pas.

Sim


600 La première partie de la vie se passe à désirer la seconde.
La seconde à regretter la première.

Alphonse Karr


599 Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes maladroites

Georges Clémencaux


598 Une félation bien conduite vaut mieux qu'un coït banal.

Roseline Bachelot


597 Un baiser c'est une demande adressé au deuxième étage pour savoir si le premier est libre.

Alphonse Karr


596 Rapporteur : Outils géométriques auquel on ne peut pas faire confiance.

Laurent Baffie


595 La différence entre le sexe tarifé et le sexe conjugal,
c'est que le sexe tarifé coûte finalement moins cher.

Philippe Bouvard


594 Au bar, un gars raconte à son pote : " Hier, je suis rentré chez moi sans avoir abusé au bistrot. J'ouvre la porte de chez moi et je vois ma femme en petite tenue qui me dis : "Viens, viens vite, attache-moi"
Et alors ?
- je l'ai attaché.
Et alors ? - Elle m'a dis : maintenant tu peux faire tout ce que tu veux. Vas-y.
- Alors qu'est que tu as fait ?
- Je suis aller au bistrot et j'ai repris une bière."

Jean-Marie Bigard


593 Plinthe : Bande de bois sur laquelle on peut glisser une main courante.

Laurent Baffie


592 La différence entre un mari et un amant,
c'est le jour et la nuit.

Jacky Sardou


591 Un banquier et quelqu'un qui vous prête un parapluie quand le Soleil brille et qui vous le retire quand il pleut .

Marc Twain


590 La boxe c'est facile.
Il suffit de prendre le coup.

Pierre Dac


589 Les jours racourcissent, mais les semaines jamais.

Philippe Geluck


588 Un gars rentre dans un bar et dit :
"Patron, deux bières, s'il vous plait."
- Des pressions ?
- Non alcolique."


587 Toutes fréquentations qui n'élèvent pas abaissent.

Georges Brassens


586 Penseur (de Rodin) : Homme que l'on respecte pour sa capacité à réfléchir alors qu'il est juste en train de chier.

Laurent Baffie


585 Pédophilie : Action de mettre son majeur dans un mineur.

Laurent Baffie


584 Paysan : Type qui s'est surendetté pour faire du blé.

Laurent Baffie


583 Dans le mieux, il est difficile de faire mieux.
Mais dans le pire, c'est toujours facile de faire pire.

Maurice Edmond Sailland, dit Curnonsky


582 Quand quelqu'un vous dit :
"Je me tue à vous le dire"
Laissez-le mourir.

Jacques Prévert


581 Deux prostituées sont sur un trottoir et elle se disent putes.


580 Le prof de philo demande : " Qui me dire s'il a tout dans la vie ? "
Un élève dit :"Nous chez nous on a tout dans la vie.
- Est-que tu a une Rolex chez toi ?Tu vois tu ne peux pas te targuer que tu as tout dans la vie."
Un gamin dit : "Ben moi je crois que l'on a tout dans la vie.
- Ah bon, mais qu'est-ce qui peut te faire dire ça ?
- Parce que l'autre jour, ma soeur lesbienne a ramené sa copine Françoise et mon père il a dit : Il ne nous manqué plus que ça !".

Jean Phi Jansen


579 Un couple de vieux sont assis sur un banc. A un moment la vieille demande au vieux :
"Sois gentil. Vas m'achater une boule de glace, boule vanille. Notes-le parce que sinon tu ne vas plus t'en souvenir. - Mais si, mais si."
Quelques minutes plus tard, le vieux reviens avec un sandwich au paté et lui tend.
Et la vieille dit : "Et voilà, j'en étais sûr. J'avais dit au jambon."

François Rollin


578 Une petite fille dit : "Maman à l'école, les garçons me demande toujours de faire la roue.
- Evidement grosse maline. C'est pouvoir voir si tu as une culotte.
Ben oui, je m'en suis douté.
C'est pour ça que je l'ai mise dans mon cartable.

Rachel Khan


577 Un gars passablement éméché rentre chez lui après une soirée en boîte sans avoir trouvé l'âme sœur.
Son voisin a un jardin avec potager avec de magnifique citrouilles. Ca lui donne des idées. Il saute la clôture. Il se met à genou devant une citrouille, un trou dedans avec son opinel. Et ça rentre juste dedans.
Et d'un coup, il y a une voiture flic qui arrive et il se prend un projecteur en pleine gueule.
"Monsieur, qu'est-ce que vous faite ?"
Vous voyez bien que je suis en train de baiser !
- Mais c'est une citrouille monsieur !
- A merde... on a déjà passé minuit.

Jean-Marie Bigard


576 Priapisme : Une érection prolongée et indésirable du pénis qui se produit sans stimulation sexuelle.
Cela provoque des douleurs péniennes, une tige pénienne rigide et une érection qui durent plus de 4 heures sans stimulation sexuelle.


575 En sport, après l'haltérophilie, les belges sont forts en pédophilie.

Philippe Allio


574 Quand tu roule vite, tu es moins dangereux car tu es moins longtemps sur la route.

Jean-Claude Van damme


573 Un patron c'est quelqu'un qui arrive en retard quand arrivez en avance
et qui est déjà là en avance quand vous arrivez en retard.

Charles Fourrier


572 sine die : Sans fixer d'échéance d'ordre temporel pour convenir d'un rendez-vous ou d'un événement particulier.
Exemple : la réunion a été ajournée sine die.


571 Ophtalmologiste : Seul médecin qui travaille à l’œil.

Laurent Baffie


570 Un gars se confie à son ami : "On m'a volé ma carte bleue mais je n'ai pas porté plainte.
Parce que j'ai constaté que le voleur était mon dépensier que ma femme."


569 Un enfant demande à ses parents : Est-ce que j'ai été adopté ?
Réponse des parents : Ben non. On a mis l'anonce qu'hier.

Jean-Marie Bigard


568 Caramel : Fréquente le palais et menace la couronne.


567 postprandial : Qui concerne le moment qui suit le repas, qui se produit après le repas.


566 Miracle : Intervention divine pas toujours réussie.
Ex : Hier, Jésus a changé l'eau en vain.

Laurent Baffie


565 Missel : Livre de messe à partir duquel on peut faire du beurre.
(voir le beurre de missel).

Laurent Baffie


564 Moderato : Revue qui parle de vêtements et de jardinage.

Laurent Baffie


563 Merguez : Chipolata circonsise.

Laurent Baffie


562 Ménopause : Poursuite du jeu sans les règles.

Laurent Baffie


561 Marat : Premier de Corday.

Laurent Baffie


560 Manche : Mer roumaine.

Laurent Baffie


559 Klaxon : Avertisseur sonore censé signaler un danger mais qui n'empêche pas les gens d'aller se marier.

Laurent Baffie


558 Kamikaze : Soldat qui ne peut pas se venter de ses exploits.

Laurent Baffie


557 Ivoirien : Acheteur potentiel de labrador.

Laurent Baffie


556 Intestin : Usine à gaz.

Laurent Baffie


555 Intellectuelle :Femme de méninge.

Laurent Baffie


554 Incompétent : Crétin flatulent.

Laurent Baffie


553 Impuissance : Panne des sens.

Laurent Baffie


552 Quel est le point commun entre un voleur et un chimpanzé ?
Ils ont tous les deux la peau lisse au cul.


551 Rien de grand ne se fait sans chimère

Ernest Renan


550 Nous sommes à un congré féministe. Une allemende prend la parole à la tribune.
Moi j'ai dit à Helmout: Helmout tu vas me faire à manger le soir.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, Helmout m'a fait la cuisine.
Une italienne monte à la tribune. Moi j'ai dit à Marcello: Marcello, ce soir tu vas faire la vaisselle.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, Marcello a fait la vaisselle.
Une algérienne monte à la tribune. Moi j'ai dit à Toufique : Toufique, aujourd'hui tu vas faire le ménage, sp'èce de faignasse.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, j'ai réussi à ouvrir un oeil.

Jean-Marie Bigard


549 Mon accent est tellement mauvais en anglais que lorsque je commande une bière, on me sert un ours.

Gérard Hernadez


548 Au bar, un vieux demande à un autre : Tu préfèrerais être atteind d'alzaimer ou du Parkinson.
L'autre répondre : Alzaimer.
Je préfère partir en oubliant de payer plus tôt que renverser ce qui est dans mon verre.


547 Les clés du succès : la confiance en soi et la préparation.

Arthur Ashe


546 Adelphité : Adelphité reprend d'ailleurs le sens communément attribué au mot fraternité, « lien de solidarité et d'amitié entre personnes qui partagent des points communs ».
Ce mot relève du langage inclusif et véhicule l'idée d'égalité entre les femmes et les hommes. Il vise à gommer l'idée de masculinité attribuée au terme fraternité (bien que cette idée soit surtout présente dans le mot latin et pas tellement dans le mot français), à effacer toute notion sous-jacente de genre dans le sens exprimé par le mot.


545 C'est un migrant qui arrive à Marseille et chine tout le monde : "Je veux papier... je veux papier... je veux papier.
Et là il y a un marseillais qui lui explique:
Si tu veux, c'est très facile.
Tu vois le petit chemin ? Tu le prends. Tu arrives à la plage. Tu nages 50m... et t'as pas pied.

Titof


544 Impuissance : Panne des sens.

Laurent Baffie


543 Klaxon : Avertisseur sonore censé signaler un danger mais qui n'empêche pas les gens d'aller se marier.

Laurent Baffie


542 Vladimir Poutine nous a tous guéris du Covid qui a disparu dès le début de l'invasion en Ukraine.

Patrick Besson


541 Le bac, c'est comme la lessive.
On mouille, on sèche et on repasse.

Henri Troyat


540 Le fleuve le plus abondant ne peut ajouter une seule goute d'eau à un vase déjà plein.

Léon Tolstoï


539 S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème.

Les Shadoks


538 Ce sont quatre belges qui sont en voiture. Ils sont dans une rue très chaude et demande à une fille : c'est combien ?
- 50 euros devant et 100 euros derrière.
Et les deux belges à l'arrière questionnent : Pourquoi pour nous c'est plus cher ?


537 C'est deux penis qui discutent. Le premier dit au second :
Je te sens tendu. - Oui, j'ai un oral dans cinq minutes.


536 Sur le plus beau trône du monde, on n'est jamais assis que sur son cul.

Michel de Montaigne


535 Le pire con c'est le vieux parce que l'on ne peut rien contre l'expérience.

Pierre Doris


534 En voyant le livide, elle le devint.

Pierre Alexis de Ponson du Terrail


533 Un enfant c'est une existance sans biographie.

Milan Kundera


532 Hier soir, j'ai surpris ma femme au lit avec le livreur de pizzas.
Elle m'a supplié de ne pas en parler au boucher.

Rodney Dangerfield


531 Si on était capable de voir à 40 000 Km, on se verrait de dos.

Philippe Geluck


530 Au temps heureux des cadrans solaires, il n'y avait pas l'ombre d'une exactitude.

Albert Villemetz


529 Trois types discutent sur ce qui est le plus rapide sur l'histoire de la création.
Un des trois dit c'est la lumière.
Le deuxième dit non. Le plus rapide c'est la pensée.
Et le troisème dit : non les gars. Vous n'y êtes âs du tout. C'est la diarrhée. Parce que lorsque que vous avez la diarrhée, vous n'avez pas le temps de penser à la lumière.


528 Il ne faut pas croire tout ce que raconte l'histoire de France: Jeanne d'Arc n'était nullement pucelle.
Jusqu'à la fin de sa vie, elle avait le feu au cul.
Après mes révélations, vous pouvait considérer qu'elle n'est pucelle qu'on croit.

Philippe Allio


527 Les gens intelligents sont ceux qui changent d'avis avant les autres.

André Frossard


526 Soyez vous-même.
Tous les autres sont déjà pris.

Oscard Wilde


525 L'humanité devra mettre un terme à la guerre ou la guerre mettra un terme à l'humanité.

John Fitzerald Kennedy


524 Hyperbole : Figure de style préférée des gagnants du loto.

Laurent Baffie


523 puteal, puteals : À Rome, margelle d'un puits sacré ou lieu frappé de la foudre, que l'on considérait comme sacré.


522 Je m'interresse à l'avenir car c'est là que j'ai choisi de passer mes derniers jours.

Woody Allen


521 Vivement demain que tout soit comme hier.

Coluche


520 La maitresse dit à Toto : Conjugue-moi le verbe Marcher à tous les temps.
Et Toto répond : je marche quand il fait beau. Je marche quand il neige. Je marche quand il pleut.


519 Sale soirée.
Mes voisin du dessus ont tapé du pied pendant une heure.
Heureusement, je ne dormais pas, je jouais de la trompette.


518 Quand le goéland se gratte le gland, signe de mauvais temps.
S'il se gratte le cul, il ne fera pas beau non plus.


517 rubigineux, rubigineuse : Qui a la couleur de la rouille.


516 La meilleure façon de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever

Groucho Marx


515 Tes yeux sont si profonds que j'y perd la mémoire.

Louis Aragon


514 Calesson qui grattent morpions qui squattent.

Dicton


513 Qui s'endors avec le cul qui gratte, se réveille avec les doigts qui puent.

Dicton


512 Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Coluche


511 Tempête en novembre, t'en chie en décembre.

Dicton


510 Pourquoi appelle-t'on une femme qui fait des féllations : une princesse ?
Parce qu'elle habite dans le palais.


509 Grammaire : Règles douloureuses.

Laurent Baffie


508 Haltères : Pluriel de bière :
Une bière des haltères.

Laurent Baffie


507 Halloween : Fête pendant laquelle les enfants sonnent chez les pédophiles.

Laurent Baffie


506 Crépitus : Le Dieu des pets, gaz et autres flatulences, dans la Rome antique.


505 Martyr, c'est pourrir un peu.

Jacques Prévert


504 La liberté c'est choisir ses contraintes.

Jean-Louis Barrault


503 De quoi les coquilles Saint-Jacques se composent-elles ?

Joice Jonathan


502 Undécimal : Toutes les onze heures.

Wikipedia: Le système numérique undécimal ou en base 11 est un système numérique positionnel qui utilise le nombre onze comme base. Bien qu'aucune société connue ne compte par onze, deux sont supposées l'avoir fait : les Maoris, un des deux peuples polynésiens de Nouvelle-Zélande, et les Pangwa, un peuple de langue bantoue de Tanzanie. L'idée de compter par onze est notable pour sa relation avec une méthode traditionnelle de comptage pratiquée en Polynésie et dans le Pacifique.
Pendant la Révolution française, ce système a été brièvement mentionné comme une base possible pour le système de mesure réformé.
Les chiffres en base 11 apparaissent également dans le système de numérotation internationale normalisée du livre.


501 Mais que faisait Dieu avant la création ?

Samuel Beckett


500 Montluçon : j'ai passé un an dans cette ville un dimanche.

Jean Yann


499 D'abord les emmerdement s'additionnent,
ensuite ils se multiplient.

Jean-François Denieau


498 Ce faire incinérer, c'est choisir un coin fumeur.

Michel Galabru


497 C'est surtout ce que l'on ne comprend pas qu'on explique.

Jules Barbey d'Aurevilly


496 Si votre femme est jolie, ne lui dites pas qu'elle est jolie parce qu'elle le sait.
Dites-lui qu'elle est intelligente parce qu'elle l'espère.

Francis de Crosset


495 La preuve que les enfants sont méchants, c'est qu'avant de nêtre il rendent leur mère difforme.

Sacha Guitry


494 Je parle l'Espéranto comme un type du pays

Jacques Martin


493 Le vase donne une forme au vide, et la musique au silence.

Georges Braque


492 Parturiente : Accouchée, femme qui accouche.


491 Gazoduc : Pet de noble.

Laurent Baffie


490 Gâteau : Pâtisserie qui fait grossir quand on ajoute du sucre et vieillir quand on ajoute des bougies.

Laurent Baffie


489 Gare : Meilleur endroit pour rater son train.

Laurent Baffie


488 Galanterie : Parade amoureuse pré-coïtale qui fait place à la goujaterie.

Laurent Baffie


487 A lire : Vingt mille noeuds sous mémére.

Philippe Allio


486 Le passage à l'heure d'été n'est plus une obligation.
Il sera effectué sur la base du volontariat.

L'écho de la boucle


485 Les vivants ont des cartes de visites imprimées.
Pour les morts, elles sont gravées.

Gilbert Cesbron


484 Hâtez-vous lentement

Boileau


483 J'espère vivre jusqu'à ma mort.

Jean Paulhan


482 L'alcool, principale cause mortalité,
de naissance aussi d'ailleurs.

Jean Yann


481 L'accouchemnt a été douloureux, heureusement la femme a tenu la main de l'homme.
Ainsi il souffre moins.

Pierre Desproges


480 Bon appétit.
Large soif.


479 Zététique : L'art du doute.


478 La façon de donner vaut mieux que ce que l'on donne.

Pierre Corneille


477 L'appétit vient en mangeant.
La soif s'en va en buvant.

François Rabelais


476 Exentrique : Ancien petit ami impuissant.

Laurent Baffie


475 Ex : Homme qui est entré dans votre vagin et qui vous sort par les yeux.

Laurent Baffie


474 J'ai une mémoire fantastique pour oublier les choses.

Umberto Eco


473 Oui, je le confesse, j'aurai aimé avoir eu le plus petit privilège d'un enfant,
tout en demeurant assez homme pour connaître la valeur.

Charles Dickens


472 Le français a le coeur à gauche et le portefeuille à droite.

André Siegfried


471 Épicurien : Personne à la recherche de tous les plaisirs de la vie sauf le sexe.
Exemple: la bouffe oui, le luxe oui, les voyages oui, les fringues oui, et puis cul rien.

Laurent Baffie


470 Devise : Pas d'époux dans la tête.

Philippe Allio


469 Je suis pour l'égalité des sexe, dans le genre Rocco Siffredi.

Philippe Allio


468 Pour le bien de la planète, il faut arrêter de faire la gloire des femmes reconnue pour leur plastique.

Philippe Allio


467 Je voulais faire un métier où l'on se lève quand on a fini de dormir

Jean Teulé


466 La paresse des imbeciles est un bonne chose pour tous le monde.

Sacha Guitry


465 Le bon orateur impovise ce qu'il dit après avoir minutieusement préparé ce qu'il ne veut pas dire.

Michel Jobert


464 Ecole : Sorte de cassoulet où l'on met les fayots devant et les grandes saucisses derrière.

Laurent Baffie


463 Echafaud : Estrade qu'on ne monte qu'une fois.

Laurent Baffie


462 Ebranler : Troisième devise des masseuses après huiler et masser.

Laurent Baffie


461 Eau : La goutte d'eau qui fait déborder le vase ferait mieux d'éteindre l'étincelle qui met le feu aux poudres.

Laurent Baffie


460 À vingt ans, tu es fraîche comme la rosée du matin.
A trente six ans, tu es fraîche comme la bouteille du rosé de la veille.

Florence Foresti


459 Le dopage est au cyclisme ce que les putes sont au football. (Franck Ribéry)

Laurent Baffie


458 Distillateur : Fabricant d'alcool aux propos alambiqués.

Laurent Baffie


457 Dieu, créateur de tout, responsable de rien.

Laurent Baffie


456 L'éternité c'est très long,
surtout vers la fin.

Kafka


455 On a rien inventé de mieux que la bétise pour se croire intelligent.

Amélie Nothomb


454 Certains font du mal et le font bien.
D'autres veulent faire le bien mais le font mal.
J'admire ceux qui font le bien et le font bien.
Et j'ai presque envie de pardonner à ceux qui font le mal et le font mal.

Philippe Geluck


453 Demain : Mot qui s'écrira hier dans deux jours.

Laurent Baffie


452 Odonyme : Nom propre désignant une voie de communication routière, ferroviaire ou autre.


451 Le célibat, on s'ennui.
Le mariage, on a des ennuis.

Sacha Guitry


450 Si votre psychanalyste s'endort devant vous, il y a un truc infaillible pour le réveiller :
ouvrez doucement votre portefeuille.

Woody Allen


449 Pour reconnaître que l'on n'est pas intelligent encore faut-il l'être.

Georges Brassens


448 Crédit : Qui permet de payer le présent avec du futur.

Laurent Baffie


447 Je ne m'inquiète jamais de l'avenir.
Il arrive bien assez tôt.

Albert Einstein


446 Corbeau : L'être anonyme.

Laurent Baffie


445 Ô liberté ! Que de crimes on commet en ton nom !

Manon Roland


444 Aujourd'hui, il n'y a plus que les prêtres qui veulent se marier.

Louise de Villemin


443 Le grand triomphe de l'adversaire est de vous faire croire ce qu'il dit de vous.

Paul Valéry


442 Colombophile : Fan de la série Colombo.

Philippe Allio


441 Compas : Instrument pas con.

Laurent Baffie


440 Tenez-vous loin des gens négatifs.
Ils ont un problème pour chaque solution.

Albert Einstein


439 Si la musique est trop forte, c'est que vous êtes trop vieux.

Pierre Bouteiller


438 Cirrhose : Malade du foie souvent accompagnée d'une tendinité du coude.

Laurent Baffie


437 Au Siècle des Lumières, ils ont dû drôlement être emmerdés par les moustiques.

Philippe Geluck


436 Cimetière : Résidence post-EHPAD.

Laurent Baffie


435 Christianisme : Religion sur laquelle j'ai fait une croix.

Laurent Baffie


434 Chien : Animal proche de l'homme car ils ont en commun de remuer la queue quand ils voient leur maîtresse.

Laurent Baffie


433 Cheval : Le cheval, c'est comme une belle fille : quand on monte dessus, on regarde tout le monde de haut.

Laurent Baffie


432 Chalut : Ce que se disent les marins pêcheurs le matin.

Laurent Baffie


431 Cénobite : Homme paisible qui vit en communauté.
(voir les cénobites tranquilles).

Laurent Baffie


430 Célibataire :
Homme qui a repris sa sexualité en main.
Femme qui a toujours des piles neuves sur sa table de nuit.

Laurent Baffie


429 La masturbation devant un film porno est une forme de Karaoké.

sur le net


428 Carat : unité de mesure de l'amour chez les femmes.

Laurent Baffie


427 Castrat : chanteur hors paire.

Laurent Baffie


426 Causette : conversation misérable.

Laurent Baffie


425 Quand de Deauville on voit Le Havre, c'est qu'il va pleuvoir.
Quand on ne le voit pas, c'est qu'il pleut déjà.

Tristan Bernard


424 Si l'on prend les épitaphes au sérieux, il faut enterrer les vivants et réssuciter les morts.

Marc Twain


423 Le crétin se reconnaît à son goût à ses exactitudes inutiles.

Claude Villers


422 Apologue : court récit en proses ou en vers dont on tire une instruction morale, tel la fable.


421 Callipyge : qui a de belles fesses.


420 J'ai vu assez d'horaire à la gare.

Philippe Allio


419 Cape : Mateau ample qui premet de peter tranquille.
(voir les films de cape et des pets).

Laurent Baffie


418 Canapé : accélérateur de carrière.

Laurent Baffie


417 Pour les femmes cannibales, la fellation est un coupe-faim.

Laurent Baffie


416 Il n'est point de secret que le temps ne révèle.

Racine


415 Camping : espace des tentes.

Laurent Baffie


414 J'ai observé que d'ordinaire, on se dit au revoir quand on espère bien qu'on ne se reverra jamais.
Tandis qu'en général, on se revoit volontier quand on s'est dit adieu.

Sacha Guitry


413 Brandade : singulier de morue.
Ex: une brandade, deux morues.

Laurent Baffie


412 Boudoir : homme qui a envie de tirer les femmes qui pointent.

Laurent Baffie


411 Quand j'ai l'impression que le temps passe trop vite,
je vais faire un tour à La Poste.

Coluche


410 Hibernophile : quelqu'un qui aime l'Irlande.


409 Blaireau : mec rasoir.

Laurent Baffie


408 Biche : Animal méprisant surtout quand elle est avec ses petits.
ex: Elle m'a regardé avec des daims.

Laurent Baffie


407 Un avocat véreux risque, après avoir passé son début de carrière devant le barreau, de le passer bientôt derrière les barreaux.

Philippe Allio


406 Bénin : pays sans conséquence.

Laurent Baffie


405 Belle-mère : vision futuriste de sa propre femme.

Laurent Baffie


404 Ne pleure pas de l'avoir perdu.
Réjouis-toi de l'avoir connu.


403 Beaujolais : Mauvais pinard qui pète plus haut que son cru.

Laurent Baffie


402 Au moment où il va mourir, l'aveugle entends défiler toute sa vie.

Philippe Geluck


401 Incipit : première phrase d'un roman. ex: "Maman est morte" L'étranger)


400 Caudalie : Unité de mesure des arômes (de la persistance) du vin en bouche lors de la dégustation. Une caudalie = Une seconde. On compte à partir de la mise en bouche du vin, jusqu’à l’apogée des arômes en bouche. L’allonge du vin commence au moment où les arômes déclinent, mais peuvent persister en bouche plusieurs minutes.


399 Plus ça rate, plus on a de chance de réussir.

Les Shadoks


398 Auto-stopeur : Inventeur du covoiturage.

Laurent Baffie


397 Plus j'y pense, plus je me dis qu'il n'y a aucune raison pour que le carré de l'hypothénus
soit égal à la somme des carrés des deux autres côtés.

Frédéric Dard


396 S'il faut de tout pour faire un monde
il faut du monde pour faire un Tour.

Antoine Blondin


395 Ne jamais dire du mal de vous-même, vos amis en diront toujours assez.

Charles-Maurice de Talleyrand


394 Ce qui te manque, cherche-le dans ce qui tu as.

Koans


393 Le Yoga fait taire les bavardage de l'esprist.

Le YogaSutra de Patanjali


392 Le silence est un ami qui ne trahit jamais.

Confusius


391 Argenterie : Deuxième chose que la bonne astique après Monsieur.

Laurent Baffie


390 Applique : Eclairage qu'il ne faut jamais redresser quand on sort du bain (même le lundi au soleil).

Laurent Baffie


389 Appolo : On ne dit pas capsule Apollo, mais la capsule de Polo et la grosse bite à Dudule. (Maître Capello)

Laurent Baffie


388 Anus : Cercle viscieux. Appelé également petite porte du fion, qui permet d'expulser les indésirables et recevoir les amis.

Laurent Baffie


387 Tout problème a une solution à moins que vous soyez le problème.

Albert Einstein


386 Exemple d'Anagramme : POLICE-PICOLE, ISABELLE-ABEILLES-BAILLEES,

Laurent Baffie


385 Amour propre : sentiment qui ne salit pas les draps.

Laurent Baffie


384 Je suis tellement fatigué qu'il m'arrive de m'endormir au milieu d'un rêve.

Vassilis Alexakis


383 C'est un péché de dire du mal des autres.
Mais c'est rarement une erreur.

Henry Louis Mencken


382 Le ciel est trop haut. La terre est trop basse.
Seul le comptoir est à la bonne hauteur.

Frédéric Dard


381 A propos de statistiques, il faut mépriser les hauts et repriser les bas.

Chaque Chirac


380 Avec ma femme, on organise les jeux olympiques du sexe :
Une fois tous les 4 ans.

Olivier de Benoist


379 La bourse je m'en fout. J'ai choisi la vie.

Guy Bedos


378 Je suis tellement timide que je n'ose même pas le montrer.

Grégoire Lacroix


377 Quand tu es mort, c'est pour la vie

Maurice Biraud


376 L'archéologie est un métier de fainéants.
Ils sont toujours assis et on en a même déjà trouvés avec les mains dans les fouilles.

Coluche


375 L'ennui avec les voitures de sport c'est que lorsque vous avez les moyen d'en acheter, vous ne pouvez plus rentrer dedans.

Orson Wells


374 Les anniversaires sont des événements très positifs car les statistiques montrent que ce sont ceux qui ont le plus d'anniversaire qui vivent le plus longtemps.

François Rollin


373 Pour faire l'amour, aux femmes, il leur faut une raison, aux hommes, juste un endroit.

Billy Cristal


372 Amitié : Amour sans pénétration.

Laurent Baffie


371 En faisant bien son travail 8h par jour,
on peut espérer devenir chef et ainsi travailler 12h par jour.

Luis Rego


370 Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tous le monde.

Coluche


369 J'ai brûlé ma vie par le bout du milieu.

Roland Topor


368 Bukkake : du verbes japonais bukkakeru qui signifie éclabousser d'eau.
Acte sexuel dans lequel un participant se fait éjaculer dessus par deux ou plusieurs autres participants. (https://fr.wikipedia.org/wiki/Bukkake)


367 Epicène : Se dit d'un nom, d'un pronom ou d'un adjectif dont la forme ne varie pas selon le genre, comme "enfant", "tu", "toi", "habile", "Claude"…


366 C'est un couple dont la femme est anglaise et doit apprendre le vocabulaire français.
Le mari lui anonce les règles : il lui donne un mot le matin et elle doit en faire une phrase le soir. Si elle ne trouve pas, elle doit lui faire une gâterie.
Après quelque jours où elle réussit à trouver des phrases (donner deux exemples), arrive le jour où son mari lui donne le matin le mot "mouton".
Le soir, la femme n'a pas trouvé d'exemple.
Son mari lui rappelle alors la sanction. Alors il baisse son pantalon et elle commence à s'exécuter et puis s'écrit :
Ca y est j'ai trouvé la phrase : "Il est mouton bite".


365 C'est Lady Diana qui arrive au ciel.
Saint-Pierre lui dit : "Vous venez d'arriver et vous avez déjà une auréole."
Diana lui explique :"Non, c'est le volant de la Mercedes."

Stevy Boulais


364 La vie du Kangourou est riche en rebondissement.

Sylvain Tesson


363 Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de soixante terrains de football.
Cest un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueur.

Philippe Geluck


362 Ne mémorisez jamais quelque chose que vous pouvez vérifier.

Albert Einstein


361 Une personne intelligente évite trois choses dans la vie :
Dans la jeunesse, la luxure. Dans la maturité, la querelle. Dans la vieillesse, la cupidité.

Albert Einstein


360 La logique vous mènera de A à Z, l'imagination vous mènera partout.

Albert Einstein


359 Le véritable signe de l'intelligence n'est pas la connaissance mais l'imagination.

Albert Einstein


358 Une vieille dame arrive au paradis et entend des cris affreux.
Saint Pierre lui explique que ce sont des futurs anges qui se font trouer la tête pour l'auréole et le dos pour les ailes.
"Non, non. C'est horible, envoyez-moi en enfer !" s'écrit la vieille dame.
- Mais si vous allez en enfer c'est pis. Cela va être horrible: on va vous violer. On va vous sodomiser.
- Oui, mais au moins les trous sont déjà faits."

Laurent Ruquier


357 Confessional : cabane de pêcheurs

Laurent Baffie


356 Une copine demande : "Tu me fais voir ta maison où t'habite"
Je réponds : "D'abord ma maison ?"


355 Toute la musique que j'aime, elle vient de là. Elle vient du flouze.

Bernard Mabille


354 Une femme qui part avec son amant débarasse son mari d'une femme infidèle.

Sacha Guitry


353 On devient dur d'oreille quand le reste ne l'est moins.

Félix Dupanloup


352 La vrai liberté, c'est de pouvoir choisir ses chaînes.

Michel Polnareff


351 La contrepètrie de "Salut Patrick" : "Ca pu la trique"

Aux Grosses têtes


350 Formule de politesse:
On a bien enregistré votre demande. On vous promet de ne pas en tenir compte.

Philippe Allio


349 Est-ce parce les anglais cuisinent si mal qu'ils ont laissé brûler Jeanne d'Arc ?

Philippe Geluck


348 La loi de la gravité, c'est tout de même bien pratique, sinon tous les oiseaux morts seraient toujours en l'air.

Steven Wright


347 Si dieu ne voulais qu'on se masturbe, il n'avait qu'à nous faire des bras plus courts.

Pierre Doris


346 Quelle race de tigre est la seule à ne pas savoir nager ?
Le tigre égory.


345 Origine des pompes : Au tout début, les chaussures étaient de mauvaises qualités et prenaient l'eau avec un effet de pompe lorsque l'on marchait.


344 Corrida : Les abatoirs de la Vilette dans les costumes du Châtelet.

Jacques Martin


343 Aménité : Politesse, affabilité qui charme.
Accueillir quelqu'un avec aménité.


342 Un couple va chez le gynécoloque pour faire une échographie. C'est l'examen de la dame car elle est enceinte.
Le médecin dit : bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la bonne.
- La bonne, c'est que votre enfant aura le droit de se garer où il veut...

Jérémie Ferrari


341 La fille de Marine Lepen annonce à sa mère qu'elle a fait l'amour pour la première fois.
- Ah et comment il s'appelle ?
Assen-Moamed-Mouloud.
- Quel horreur, j'espère au moins qu'il est mignon.
- Surtout Moamed.

Melha Bédia


340 Un homme est réveillé tous les matins par sa copine qui lui gratte les testicules…
Pourquoi tu fais ça ?
Je sais, je sais. Mais tu ne sais pas combien ça me manque depuis mon opération.

Ziz du panier


339 Quel est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique sa mère.
Le campeur démonte sa tente.

Yohan Rioux


338 Deux belges veulent retapisser leur salle de séjour. Ils vont voir leur voisin du dessus pour connaître le nombre de rouleaux car cellui-ci a retapissé son séjour dernièrement.
Celui-ci leur donne l'info : 12 rouleaux.
Lorsqu'ils ont terminé il leur reste un rouleau, alors ils redescendent engueuler leur voisin : "Vous nous avez dit 12 rouleaux et il nous en reste un !"
Le voisin répond :"Ah vous aussi".

Laurent Ruquier


337 Le mot Yaourtière est le plus petit mot écris avec toutes les voyelles possibles de l'alphabet.


336 La sagesse des vieillard c'est une grande erreur.
Ils ne sont pas plus sages. Il deviennent simplement plus prudent.

Ernest Hemingway


335 Il est très difficile de discuter le bout de gras avec un végétarien.

Daniel Prévost


334 Bucéphale est le nom du cheval d'Alexandre le Grand que lui seul est parvenu à dresser.


333 Un couple va au restaurant à Verdun et au bout d'un certain temps le mari se met à pleurer.
Le restaurateur passe et demande :
Vous pleurez parce que le plat n'est pas bon ?
La dame répond : non. Mon mari a son père et son grand-père qui sont morts ici.
Le restaurateur dit alors :
Monsieur, madame, je suis patriote. Je vous offre le repas.
Et le restaurateur s'en va.
La dame dit à son mari que le restauration offre le repas.
Le mari lui répond : Dank chen.

Patrick Sébastien


332 Ils sont partis de Milan mais ils sont passés Parmesan.

Bernard Mabille


331 Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.

Paul Valéry


330 Je fume, tu fumes, il fume…
Nous fûmes

Philippe Allio


329 Le filet est un handicap pour le tennis français

Sophie Daumier


328 Quand j'arrive, je dis bonjour.
Quand je pars, je dis "Echec et Mat".

Bobby Fischer


327 Un nègre en matière de littérature,
c'est un blanc qui travail au noir pour le compte d'un écrivain marron.

Popeck


326 Un gars rencontre son pote et le vois avec onze points de souture au front. Il lui demande des explications.
L'autre répond: "c'est ma femme qui était penché sur le congélateur avec une petite jupe affriolente. Du coup je la carresse et je vais pour la prendre et là elle se retourne avec un gigot congelé. Et paf."
Son pote lui dit: "Pourtant ta femme elle aime bien d'habitude se genre de manoeuvre.
- d'habitude oui. Sauf que là on était à Auchan."

Jean-Marie Bigard


325 Un chauffeur de taxi conduit sa cliente qui est une bonne soeur.
Au bout d'un certain temps le chauffeur lui dit : "Ma soeur vous avez un visage si beau. J'ai toujours rêvé d'embrasser une bonne soeur."
"Pas de problème sous condition que vous êtes catholique et que vous n'êtes pas marié."
Le chauffeur affirme alors qu'il rempli ces conditions.
Le chauffeur arrête sa voiture et la bonne soeur l'embrasse comme jamais il a été embrassé.
Le voyage reprend mais le chauffeur se met à pleurer.
Il s'explique : "Ma soeur, je vous ai menti. Je suis musulman et je je suis marié. C'est terrible."
La bonne soeur répond: "Ce n'ai pas si grave. Moi aussi je vous ai menti.
Je m'appelle Raymond et je vais au carnaval de Dunkerque."

Jean-Marie Bigard


324 Hapax : cas unique.


323 Il m'est arrivé de prêter mon oreille à un sourd.
Il n'entendait pas mieux.

Raymond Devos


322 Pénurie d'essence chez Total : dans les stations essence, les points cadeau sont désormais remplacé par des points dans la gueule.

Laurent Ruquier


321 L'alcool ne résoud pas les problèmes.
L'eau et le lait non plus d'ailleurs.

Amy Winehouse


320 Ce sont deux filles qui sont sur un trottoir. L'une dit à l'autre :
Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël ?
30 euros, comme à tous le monde.

Roseline Bachelot


319 Si tu as quatre poussins dans ta main et que tu n'en veux que trois.
Et bien, tu en pousse un.

Marc Lavoine


318 La différence entre un 69 et un 70 : Un 70, c'est avec un doigt dans le cul.


317 La forme même des pyramides d'Egypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.

Will Cuppy


316 La médecine du travail
Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie.


315 L'autre jour au café, je commande un demi.
J'en bois la moitié. Ben, il m'en restait plus.

Raymond Devos


314 J'aime bien quand ma femme m'engueule quand je rentre,
ça m'indique la direction de la chambre

Jean Valton


313 Je ne prend jamais un avion dont le pilote est un adepte de la réincarnation

Jean Amadou


312 Il vaut se taire et passer pour un con plutôt que de parler
et ne laisser aucun doute sur le sujet

Pierre Desproges


311 Même si vous êtes le meilleur joueur de tennis du monde
vous serez toujours moins bon qu'un mur

John McEnroe


310 Un arbre, ça a un devant et un derrière.
Devant, c'est là qu'on fait pipi et derrière c'est là qu'on fait caca.

Jean-Marie Bigard


309 Dans un supermarché, un gars tamponne malencontreusement le chariot d'une dame.
Il s'excuse mais la dame est figée devant lui avec un grand sourire. Elle lui affirme:
Monsieur, vous savez, j'ai un enfant à vous.
Son sang se glace dans ses veines. Qu'est-ce que vous dites ?
Elle dit: Il est gentil, intelligent et alors qu'est-ce qu'il vous ressemble.
L'homme est interloqué et s'exclame :
Voyons madame, c'est impossible, je n'ai jamais trompé ma femme !
Puis il se ravise après réflexion:
Sauf une fois dans une partouze immonde.
Et là, il se fige. Il regarde la femme et dit :
Ah non, c'est pas vous que j'ai pris sur une machine à laver pendant qu'un pote me rentrait un concombre dans le cul ?
Et là elle dit :
Ah non non, vous n'y êtes pas du tout : quand je dit, j'ai un enfant à vous, je suis sa professeur d'histoire-géo. C'est tout.

Jean-Marie Bigard


308 Le concombre, c'est bon pour la mémoire.
Car lorsque on en enfonce un dans le cul, tu t'en souviens toute ta vie.


307 Mon regard persan pourrait aller jusqu'en Iran

Francis Blanche


306 J'ai toujours remarqué que les gens qui sont en retard
sont de bien meilleur humeur que ceux qui les attendent.

André Roussin


305 Tout a était dit mais comme personne n'écoute,
il faut toujours répater.

André Gide


304 En politique, on succède à des imbéciles
et on est remplacé par des incapables.

Georges Clémencaux


303 Est-ce qu'un golfeur qui s'est tapé six putes
peut-il se venter d'avoir fait un dix-huit trous ?

Laurent Baffie


302 La bierologie est l'art de faire parler les bulles avec érudition, perspicacité et humour.

Ronny Coutteure


301 Le temps qu'un homme comprenne que son père avait raison,
il a généralement un fils qui pense qu'il a tord.

Jean Anouilh


300 Les souvenirs sont doux à qui les raconte,
chiants à qui les écoute.

Frédéric Dard


299 Prouver que j'ai raison serait accordé que je puis avoir tord.

Beaumarchais


298 Les gens ne valent pas tout le mal qu'on se donne pour qu'ils pensent du bien de vous.

Georges Simenon


297 La bière est une boisson alcoolique obtenue par transformation de substances amylacées par voies enzymatiques et microbiologiques

Jean-Pierre Hébert


296 La bière est une boisson alcoolique obtenue par l'action conjointe ou séquentielle d'enzymes amylolytiques et d'enzymes glycolytiques sur un empois d'amidon


295 La meilleure façon de réaliser ses rêves c'est de se réveiller.

Paul Valéry


294 "Chauffeur si t'es champion, appuie sur le champignon"


293 Le perroquet dans le frigo parce qu'il dit des gros mots.
Et poulet qui est là qu’est-ce qu’il a dit lui ?

Isabelle Mergot


292 Du sperme sur les cheveux pour faire repousser les cheveux.
Ça fait trente ans qu’on est ensemble et est-ce que j’ai de la moustache ?

Laurent Baffie


291 Au lit ce sont les vieilles qui sont les meilleures parce qu’elles ont toujours à l’esprit que c’est peut-être leur dernière fois.

Ian Fleming


290 C'est le jeune colaborateur d'un ministre qui se plaind de terminer tard. Il est déprimé.
Le ministre lui dit : quand cela ne va pas, je rentre chez moi.
Ma femme me fait une petite pipe et après ça va mieux.
Le lendemain, le conseiller est en pleine forme.
Le ministre lui dit : vous avez suivi mes conseils ?
l'autre répond : oui Mr le ministre et qu'est-ce que vous avez une belle maison.

Roseline Bachelot


289 C'est un homme qui a un moustique posé sur ses couilles et qui s'aperçoit que la violence ne peut pas tout résoudre.

Roseline Bachelot


288 Vous avez vu le film "Constipation" ?
Non. Il n'est pas encore sorti.

Gérard Jugneau


287 A compter du 12, la version papier n'existe plus.
Merci de vous rendre sur le site pq.fr et d'activer votre espace client.

Michel Denisot


286 C'est un couple qui vient de faire l'amour et l'homme dit à sa femme: "Chérie, pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis."
Elle lui répond: "C'est de ta faute, tu ne veux jamais que je t'appelle quand tu es au bureau."

Laurent Baffie


285 Il n'a pas inventé la poudre mais il était tout près quand ça a pété.

Pierre Dac


284 A mon âge, je cherche une infirmière spécialiste du bandage.

Philippe Allio


283 Qu'elle est la différence entre la climatisation et une félation ?
Il n'y en a pas.
Avec les deux, il ne faut pas la mettre en fond sinon ça fait mal à la gorge.


282 Je ne bois jamais à outrance.
D'ailleurs, je ne sais même pas où s'est.

Pierre Desproges


281 Dans la vie, il faut éviter trois figures géométriques:
Les cercles vicieux, les triangles amoureux et les esprists trop carrés.

Pierre Dac


280 Pourquoi il y a-t-il des porte-manteaux dans les toilettes des handicapés ?
Ils sont là pour les handicapés mentaux.

Philippe Allio


279 Si la capacité de parler plusieurs langue est un atout,
celle de fermer sa gueule est inestimable.

Jean Gabin


278 Le signe de notre époque, c'est que les vieux cons sont de plus en plus jeunes

Frédéric Dard


277 Ton trou du cul :
un tunnel sous la hanche

Philippe Allio


276 Au fond, un glaçon c'est de l'eau qui a appris à nager.

Philippe Geluck


275 Lorsque c'est un mariage religieux, j'aime à offrir en cadeaux un service à thé.

Philippe Allio


274 Les femmes veulent être l’égale des hommes
mais c'est manque d'ambition

Jean-Marc Reiser


273 Dieu soit loué,
meublé ou pas.

Jean Yann


272 C'est pas pour me vanter mais il fait drôlement chaud aujourd’hui

Eugène Labiche


271 Vivre c'est être à la hauteur de ce qui nous arrive.

Laurence Devillairs


270 Quand le dernier arbre aura été abattu, quand la dernière rivière aura été empoisonnée, quand le dernier poisson aura été pêché,
alors on saura que l'argent ne se mange pas.

Géronimo


269 Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Internet


268 L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Internet


267 Il y a un dictons suédois qui dit :
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne le restera pas longtemps.

Le chat


266 A 25 ans football, à 40 ans tennis, à 60 ans golf :
Plus les hommes vieillissent, plus les boules retrécissent.


265 Qui s'endort avec le doigt qui cratte,
se réveille avec le doigt qui pue.

Laurent Baffie


264 Après moi le déluge

Louis XV


263 J'ai failli attendre

Louis XIV


262 Est-ce qu'on peut dire quand un proctologue est fatigué,
qu'il n’a pas les yeux en face des trous ?

Burger King


261 Balanoïde : Qui ressemble au gland.


260 Être dans le vent c'est une ambition de feuille morte.

Gustave Thibon


259 Je n'ai jamais abusé de la bière.
Elle a toujours été consentante.

Pierre Desproges


258 Contraptonyme :
À l'inverse des aptonymes, certaines personnes portent un nom qui ne correspond pas à leur activité, on parle alors de contraptonyme ou contre-aptonyme.
Véronique Sanson, chanteuse.


257 Un animal préhistorique homosexuel : le Tripotanus

Philippe Allio


256 Hémorroïdes :
le saigneur des anus

Philippe Allio


255 Aptonymes :
est un nom de famille ou un prénom possédant un sens lié à la personne qui le porte, le plus souvent en relation avec son métier ou ses occupations.
Mr Picmal infirmier, Joao Pippi Salle urologue canadien, Thierry Le Luron humoriste .


254 Une femme qui sait exactement où se trouve son mari.
C'est une veuve.

Hergé


253 Je suis un homme qui n'a pas la clef d'une porte qui n'existe pas

Louis Aragon


252 Il vaut mieux hasarder de sauver un coupable que de condamner un inocent

Voltaire


251 Celui qui se contredit a plus de chance qu'un autre de dire quelque chose de vrai

Anatole France


250 Si vous continuez à fêter vos anniversaires
vous finirez par mourir

Groucho Marx


249 La victoire appartient au plus opiniâtre. (gravé sur l'hélice de son avion)

Roland-Garros


248 La musique exprime ce qui ne peut être dit
et sur quoi il est impossible de rester silencieux.

Victor Hugo


247 Le comble de l'inattention :
c'est prendre l'édit de Nantes pour une anglaise.

Marcel Proust


246 Excusez-moi de lire mon texte
Je n'ai pas eu le temps de l'improviser

Winston Churchill


245 À partir d’un certain âge, il faut ses lunettes pour les trouver.

José Arthur


244 Avoir des actions en bourse,
mais c'est mieux d'avoir les bourses en action.

Frédéric Dard


243 La chasse aux cons :
un safari sans espoir

Frédéric Dard


242 Un homme doit souvent sa carrière à sa première femme et sa deuxième femme à sa carrière.

Maurice Horgues


241 Le café est un breuvage qui fait dormir quand on en prend pas

Alfonse Allais


240 Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout.
Les malchanceux sont ceux à qui tout arrive

Eugène Labiche


239 Quand j'ai le delirium, je deviens très mince.

Serge Gainsbourg


238 Disons que pour la femme, je suis un mâle nécessaire et pour moi, elle est un bien inutile.

Serge Gainsbourg


237 Je serai fusillé d'une balle rouillée et mourrai du tétanos.

Serge Gainsbourg


236 Sur ma tombe, je veux que l'on rédige cette épitaphe : « Ci-gît le renégat de l'absolu ».
Dernière consigne : ne m'enterrez pas en grande pompe, mais à toute pompe !

Serge Gainsbourg


235 Qu'appelle-t on le baiser de Poséidon ?
Ce sont les éclaboussures dans la cuvette des toilettes.


234 Seul le poisson mort va dans le sens du courant

Proverbe Chinois


233 Changer de pardigme : inover


232 Le mamané : le parler bébé


231 Une fois que ma décision est prise,
J'hésite longtemps.

Jules Renard


230 Le seul moment où les enfants ne nous posent pas de problèmes,
C'est quand on les fait.

Patrick Sébastien


229 L'alcool tue.
Mais combien sont nés grâce à lui ?

Pierre Desproges


228 Le chauve anglais achète une perruque
alors que le chauve écossais vend son peigne.

Sean Connery


227 Il y a cinq raisons de boire :
L'arrivée d’un invité,
La soif du jour,
La soif du lendemain,
L'excellence du vin
et enfin n'importe quels autres bonnes raisons.

Félix Kir


226 Se marier c'est partager à deux des problèmes qu'on auraient pas eu tout seul.

Sacha Guitry


225 C'est pas possible, pour être aussi con, il a un prix

Jean Yann


224 Quand Vincent voit des guêpes, il s'enfuit dard dard

PhA


223 Si les muet pouvait parler, ils gueuleraient comme des sourds.

Raoul Ponchon


222 Quand verre est vide je le plains.
Quand mon verre est plein je le vide.

Raoul Ponchon


221 Elle pense donc je fuis.

Philippe Allio


220 L'erreur est humaine.
Mais admettre ses propres erreurs est surhumain.

Sacha Guitry


219 La retraite, il faut la prendre jeune. Il faut surtout la prendre vivant.
Ce n'est pas dans les moyens de tout le monde.


218 Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi que tu as été le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Grouchot Marx


217 Quand un végétarien fait un AVC, il devient une légume.
C'est pour lui comme une consécration.

Philippe Geluck


216 Pourquoi Gilbert Montagné a ses bas de pantalon jaunes ?
Parce que son chien aussi est aveugle.

Bernard Mabille


215 Je pardonne aux gens de n'être pas de mon avis.
Je ne leur pardonne pas de pas l'être du leur.

Charles-Maurice de Talleyrand


214 Ce qu'il y a de terrible avec les amis fidèles
c'est qu'ils viennent vous voir.

Paul Morand


213 L'argent n’a pas d’odeur mais à partir d’un million, il commence à se faire sentir.

Tristan Bernard


212 Je vis du désir de vivre.

Cerventes


211 La notoriété c'est quand on note votre présence.
La célébrité c'est quand on note votre absence

Georges Wolinsky


210 Pour être sûr, je doute de tout

Descartes


209 De mai 68, je préfère me souvenir de mes 69

Laurent Ruquier


208 Il vaut mieux avoir un coup de pompe dans l'avion qu'un coup de pompe dans le train.

Le Chat


207 Il est plus facile de faire le bien que de le bien faire.

Montesquieu


206 Un femme plate est comme un lit sans oreillé.

Anatole France


205 J'ai fais l'ouverture de la pêche. Rien de nouveau.
Y'a toujours qu'un noyau.

Patrcik Sébastien


204 Il refuse de serrer la main d'un collègue.
Un trapéziste se tue.


203 À un être disparu : « Tu n'es plus là où tu étais. Mais tu es partout là où je suis »

Victor Hugo


202 Odeurs corporelles :
C'est dues aux bactéries qui se nourrissent de l’eau de la sueur et génèrent des déchets d'où l'odeur.

E=M6


201 Aérocolie :
gaz pets (sulfure d’hydrogène nauséabond)

E=M6


200 La création, c'est l'intelligence qui s'amuse.

Albert Einstein


199 La musique exprime ce qui ne peut être dit et sur quoi il est impossible de rester silencieux.

Victor Hugo


198 Une pomme par jour éloigne le médecin... Mais il faut bien viser.

Voltaire


197 Le génie est une longue patience.

René Descartes


196 Je me suis mis au régime : en quatorze jours, j'ai perdu deux semaines


195 Ce sont les grandes émotions qui donnent de grandes chansons

Maxime Le Forestier


194 Si un jour on me demande mon avis sur la nature des cons.
Je donnerai mon avis. Et vous serez cité.

Les Boeuf-Carottes


193 Neuf personnes sur dix aiment le chocolat, la dixième ment.

John G.Tullius


192 Les détails font la perfection, et la perfection n'est pas un détail.

Léonard de Vinci


191 Il y a de la musique dans le soupir du roseau. Il y a de la musique dans le bouillonnement du ruisseau. Il y a de la musique en toutes choses, si les hommes pouvaient l'entendre.

George Gordon


190 Un médecin doit prêter le serment d'Hyppocrate. Une infirmière celui d'Epicure.

Le Chat


189 Je ne pourrais vivre sans champagne. Dans la victoire je le mérite, dans la défaite j'en ai besoin.

Winston Churchill


188 N'oubliez pas d'inventer votre vie

Michel Foucault


187 Paris : cette ville qui assèche le coeur.

Albert Camus


186 Il n'y a ni mauvaise herbe, ni mauvais hommes, il n'y a que que des cultivateurs.

Victor Hugo


185 Nous avons deux vies.

Confusius


184 Si je vous dis qu'il y a un vieux kiri dans le frigo.
Vous imaginez un fromage périmé ou une vieille personne un peu gloque ?

Burger King


183 Comment s'appellerait les piano à queue de sexe féminin ?

Burger King


182 Atonie : Manque de vigueur, de tonus, d'énergie.


181 Est-ce une réflexion de mauvais goût que de dire à Jésus malade qu'il est cloué au lit ?

Burger King


180 L'intelligence, ce n'est pas sorcier :
il suffit de penser à une connerie et de faire le contraire.

Coluche


179 Ce qui se conçoit bien s'énonce clairement
Et les mots pour le dire arrivent aisément.

Nicolas Boileau-Despreaux


178 La cuisine c'est donner de la mémoire à de l'éphémère

Thierry Marx


177 Dans pas mal de sports, tu utilises l'adrénaline pour te surpasser.
Au golf, c’est différent, il faut essayer de la maîtriser.

Gary Woodland


176 Le talent, c'est avoir envie de réaliser un rêve.
Tout le restant, c'est de la sueur, du travail, de la discipline.

Jacques Brel


175 Le talent, c'est du travail qui ne se voit pas.

Jacques Brel


174 Il ne faut pas se fier aux apparences. Beaucoup de gens n'ont pas l'air aussi bêtes qu'ils ne le sont réellement.

Oscar Wilde


173 La femme a une puissance singulière qui se compose de la réalité de la force et de l'apparence de la faiblesse.

Victor Hugo


172 Croix de bois, croix de bière, si je mens je la bois entière.


171 A la Saint Valentin, elle te caresse la main.
Vivement la Saint Margeritte.

Dicton


170 Fais ce que voudras

Rablais


169 Est-ce que l'Homère d aujourd'hui vaut l'Homère d'alors.

Auguste Lebreton


168 Les siestes sont meilleures quand les autres travaillent.

Philippe Delerme


167 Dans le passé y avait plus de futur que maintenant.

Le Chat


166 La cerise sur le gâteau n'a aucun intérêt sur un gâteau aux cerises.

Le Chat


165 Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide.

Le Chat


164 Partout où luit la télévision veille quelqu'un qui ne lit pas.

John Irving


163 La vie c'est comme la bicyclette.
Il faut avancer pour garder l'équilibre.

Albert Einstein


162 Le temps se venge toujours de celui qui l'oublie.

Éric Orsenna


161 Quelle est la différence entre le 51 et le 69?
Le 51 sent l'anis tandis que le 69 sent l'anus!


160 Quelles ont été les dernières paroles du Christ ?
Avant je croyais, maintenant je suis fixé.


159 Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?


158 Tout le monde sait que je suis surtout fan du thé russe.

Philippe Allio


157 Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ? L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

Pierre Desproges


156 Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu’il chante? Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro…


155 Quel est le légume le plus pervers?
L’artichaut : on lui coupe la queue, on lui arrache les poils, et seulement après, on lui bouffe le cul!


154 L'éternité est une idée sans avenir.

Albert Camus


153 Je préfère qu'il pleuve aujourd'hui qu'un jour où il fait beau.

Pierre Dac


152 A force d'aller au fond des choses, on y reste.

Jean Cocteau


151 Je ne suis que moi et j'espère ressembler aux autres.

Michel de Montaigne


150 La vie est courte mais les cons peuvent te la rendre plus longue.

Babas


149 L'intelligence artificielle n'a aucune chance en face de la stupidité naturelle.

Isaac Asimov


148 Ne soyez pas méchant avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.


147 Tousse pour un.
Rhume pour tous.


146 Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants.


145 Le sexe, c'est comme une partie de carte.
Si tu n'as pas un bon partenaire, il faut avoir une bonne main.


144 Les enfants sont comme les pets. On ne supporte que les siens.


143 Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est !


142 Les allemands entassaient les juifs dans des wagons. Ils leur réservaient une place de Choa.

Philippe Allio


141 Nous faisons le signe de croix parce Jésus est mort sur la croix. Imaginez le signe qu'il aurait fallu faire si il avait fini empalé.

Coluche


140 Il est loin le temps où les filles cuisinaient comme leur mère.
Aujourd'hui, elles boivent comme leur père.


139 Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères,
est-ce que les bébés Chinois mangent avec des cure-dents ?


138 Borborygmes :
Bruit de notre ventre quand nos intestins vide sont en action. (Appel du repas), gargouillis

E=M6


137 L'épinard un jour.
Les pinards toujours.


136 Quel est le synonyme de synonyme ?


135 La fille de Guillaume Tell, s'appelait Taglia...


134 Qui ne connaît pas le passé n'est pas digne de l'avenir.

Maxime


133 Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des moufles ?


132 On peut pas tout faire.
Boire et compter les verres.

Professeur Choron


131 La seule énergie durable c’est l’amour

Yann Arthus-Bertrand


130 On n'a pas un cœur pour les animaux et un cœur pour les humains
On a un cœur ou on n'en a pas

Lamartine


129 La véritable musique est le silence, et toutes les notes ne font qu'encadrer ce silence

Miles Davis


128 La victoire est brillante et l'échec est mat.

Coluche


127 Fred ne veut pas mais Omar, si

Philippe Allio


126 Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?


125 Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?


124 Bigorexie : addiction au sport.


123 Le bonheur que la main n'atteint pas n'est qu'un rêve.

Philippe Bouvard


122 S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain...
Quelle sera la température ?


121 Loin des oeufs loin du beurre

Philippe Allio


120 Vivre c’est refuser de se protéger.

Amélie Nothomb


119 La jeunesse est un risque à courir.

Georges Bernanos


118 La seule arme que je tolère, c'est le tire-bouchon.

Jean Carmet


117 Les statistiques c’est comme la mini-jupe, ça en fait voir beaucoup mais ça cache l’essentiel.


116 Je veux acheter un boomerang neuf.
Comment je fais pour me débarrasser de l'ancien ?


115 Ce qui rend fou, ce n'est pas d'avoir des doutes, mais des certitudes.

Nietzsche


114 La différence entre une blonde et une tortue ?
Il y en a pas : la tortue dès qu'elle est sur le dos, c'est baisé.


113 Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?


112 Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frère ni soeur ?


111 Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

Jay Leno


110 D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort ?


109 Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?


108 Une moule jusqu'à douze ans ça s'appelle une moule après il y a des poils et ca s'appelle une chatte.


107 Sado et Maso sont dans un bateau. Mazo tombe à l'eau. Qu'est-ce qui reste ?
Cà d'eau...


106 Pourquoi tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?


105 Pourquoi les moines ont une tonsure ?
C'est pour pouvoir s'embrasser quand ils s'enculent.


104 Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?


103 L'important est économique.
L'essentiel est humain.


102 Ne buvez pas au volant, vous pourriez en renverser.

Coluche


101 Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente ?


100 Ne vous prenez pas au sérieux mais faites-le le plus sérieusement possible.

Boris Vian


99 La gourmandise commence quand on n'a plus faim.

Alphonse Daudet


98 Nous n'héritons pas de la terre de nos ancêtres. Nous l'empruntons à nos enfants.

Proverbe indien


97 Pour devenir célèbre en peinture, faut-il posséder le gène de la croix ?

Philippe Allio


96 Si le coronavirus ne s'attaquer qu'aux cons,
ça fait longtemps que tu aurais été admis en réanimation intensive !

Philippe Allio


95 Les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain !

Source inconnue internet.


94 N'oubliez pas de rajouter les membres du gouvernement dans la case Personnes à charge de votre déclaration d'impôt !!

Source inconnue internet.


93 Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Source inconnue internet.


92 Vous savez ce qu'on fait aux voleurs de salade ?
On laitue.

Source inconnue internet.


91 Si Gilbert Montagné a tendance à tutoyer tout le monde, c'est parce qu'il ne vouvoie pas…


90 Amour, délice, orgue. Ces trois mots sont les seuls mots masculins au singulier et féminins au pluriel.


89 La pesanteur n'est pas la manifestation d'une force attractive. C'est la réaction à une entrave à la liberté de mouvement inertiel, lequel est le mouvement naturel des corps sur lesquels aucune force ne s'exerce.


88 En Mathilda May, fait ce qu'il te plait...

Philippe Allio


87 Gel en février fait l'eau se solidifier…


86 Froid de novembre, range ton membre...


85 Pluie en novembre, Noël fin décembre...


84 Un homme parti de zéro pour n'arriver à rien, n'a de merci à dire à personne.

Pierre Dac


83 Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m y suis pas encore habitué.

Raymond Devos


82 Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.

Raymond Devos


81 La bigamie, c'est quand on a deux femmes
et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une.

Coluche


80 De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Coluche


79 Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort.

Pierre Desproges


78 Il ne faut pas désespérer des imbéciles,
avec un peu d'entrainement on peut en faire des militaires.

Pierre Desproges


77 Si tu es athée, c'est que tu es de mauvaise foi.

Frédéric Dard


76 Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table.

Frédéric Dard


75 Une femme ne quitte en général un homme que pour un autre homme, tandis qu'un homme peut très bien quitter une femme à cause d'elle.

Sacha Guitry


74 La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.

Sacha Guitry


73 Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

Sacha Guitry


72 A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est de pire vengeance que de la lui laisser.

Sacha Guitry


71 Citer les pensées des autres, c'est regretter de ne pas les avoir trouvées soi-même.

Sacha Guitry


70 La première partie de notre vie est gâchée par nos parents et la seconde par nos enfants.

Clarence Darrow


69 Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles.

Sénèque


68 "Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde."

Daniel Pennac


67 "Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué."

Boris Vian


66 Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

André Birabeau


65 Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir.

Ray Charles


64 Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit.

Jacques Chirac


63 On devrait toujours être amoureux : voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier.

Oscar Wilde


62 Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles.

Leon-Paul Fargue


61 La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

Albert Einstein


60 Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.

Albert Einstein


59 L'imagination est plus importante que le savoir.

Albert Einstein


58 Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, la moelle épinière leur suffirait amplement.

Albert Einstein


57 Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit.


56 Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.


55 Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ca passe.

Proverbe Corse


54 Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.

Devise populaire


53 Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Les Shadoks


52 Si on décidait d'enfermer les cons dans un placard il n'y aurai plus personne pour fermer les portes.


51 Quand le sage montre la lune l'imbécile, regarde le doigt.


50 La hiérarchie est une échelle qui permet de lâcher ses ordures sur ceux d'en dessous.

Arnaud Nîmes


49 L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Voltaire


48 Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

André Birabeau


47 Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre.

Coluche


46 Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

Albert Einstein


45 La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.


44 Si j'avais eu du lard, je t'aurai fait une omelette au lard. Malheureusement, je n'ai pas d’œuf.


43 Le succès c'est d'être capable d'aller d'échec en échec sans perdre son enthousiasme


42 Un optimiste est un pessimiste mal informé.


41 Prendre une décision, c'est transformer le doute en incertitude.


40 La laideur a ceci de supérieur à la beauté, c'est qu'elle dure…

Serge Gainsbourg


39 Il est incontestable que, de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrrit le mieux son homme.

Pierre Dac


38 Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.

Proverbe chinois


37 Les chemins de l'excès mènent au palais de la Sagesse

W. Blake


36 Les fonctionnaires font les meilleurs maris.
Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal.

Jean Martet


35 Avant le mariage, ce sont les petits mots. Pendant le mariage, ce sont les grands mots.
Après le mariage, ce sont les gros mots.

Sacha Guitry


34 La bigamie, c'est avoir une femme de trop. La monogamie aussi.


33 Prendre les femmes pour ce qu'elles ne sont pas, et les laisser pour ce qu'elles sont

Serge Gainsbourg


32 Il y a mille inventions pour faire parler les femmes,mais pas une seule pour les faire taire.

G. Bouchet


31 Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire une femme ?
Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis !

Jean Anouilh


30 Elle était belle comme la femme d'un autre.

Paul Morand, 1888-1976


29 On est plus près du coeur quand la poitrine est plate.

L. Bouilhet


28 C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.


27 Enseigner, ce n'est pas emplir des cruches, mais allumer un brasier.

Aristophone


26 Le mari est un mâle nécessaire.

Anne Marie Carrière


25 Les scientifiques ont découvert que chaque femme a eu à un moment de sa vie de l'ADN intelligent...
Malheureusement, 98% le recrache.


24 Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire : " TAIRE DES FEMMES" !!!...


23 Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée festive


22 Le meilleur médecin c'est la nature et elle ne dit jamais de mal de ses confrère.

Louis Pasteur


21 On ne meurt qu'une fois et c'est pour si longtemps

Molière


20 Le comble de l'intelligence c'est la bonté


19 Je bois pour rendre les autres plus intéressants.

George Jean Nathan


18 Kronenbourg à la poste... Chronopost à la bourre !


17 Si nous sommes contraints, à chaque heure, de regarder ou d'écouter d'horribles évènements, ce flux constant d'impressions affreuses privera même le plus délicat d'entre nous de tout respect pour l'humanité.

Cicéron


16 Rien n'est plus vivant qu'un souvenir.

Federico Garcia Lorca


15 Qu'est-ce qui te mesure, Pierre ?
Le temps est arrivé, de faire la somme de ce qui nous a mesurés.

Denis Guejd


14 Que l'importance soit dans ton regard, non dans la chose regardée.

André Gide


13 On ne doit jamais s'emporter avec les femmes, c'est en silence qu'on doit les entendre déraisonner.

Napoléon Bonaparte


12 On ne comprend pas ce qu'est la science de la chaussure, quand on ne comprend pas ce qu'est la science.

Platon, Théétète


11 Le jour où l'on enfermera les cons dans des placards, il restera peu de monde pour fermer les portes.


10 Efforce-toi de faire que ton livre remplisse un besoin et que cette utilité t'améliore. Ainsi seulement, il est achevé.

Cardan


9 De tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.

Pierre Dac


8 Les mots sont les passants mystérieux de l'âme.

Victor Hugo


7 Le rap est à la chanson ce que le tam-tam est à Mozart.

Pierre Delanoë


6 La chanson est au 100m ce que le roman est au marathon.

Pierre Delanoë


5 L'homme descend du singe, dit-on. Alors le rap descend de la berceuse que chantait une guenon au petit bâtard qu elle avait eu de son accouplement avec le pithécanthrope.

Pierre Delanoë


4 L'art n'a pas pour fin de laisser des oeuvres que le temps ruine mais de créer des artistes en tous les hommes et d'éveiller dans le vulgaire le génie endormi.

Nietzsche


3 Abolir la peine de mort ? Que messieurs les assassins commencent !

Alphonse Karr


2 Voyager dans le temps est un plaisir de gourmet.

Patrick Rambaud


1 Si j'avais su que je l'aimais autant. Je l'aurais aimé davantage.

Frédéric Dard




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