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CITATIONS, HISTOIRES DRÔLES, PENSEES PREFEREES ET MOTS DE VOCABULAIRE
869
La différence entre un 69 et un châlet suisse.
La vue.
868
Si le vin rouge est le sang du christ, j'ai pas envie de savoir ce qu'est le chocolat de Pâques.
867
Un chant d'amour est comme une caresse mise en musique.
866
Quand j'entends parler de révolver, je sors ma culture.
865
Quand j'entends le mot culture, je sort mon révolver.
864
J'ai découvert une machine qui peux faire la moitié de mon travail.
J'en ai acheté deux.
863
Quand une génération de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance.
862
Je ne crois aux statistiques que lorsque je les ai moi-même falsifiées.
861
Le golf est une entreprise vouée à l'échec qui consiste à envoyer une balle incontrôlable vers un trou inaccessible à l'aide d'instruments inadaptés.
860
Quelle est la différence entre un terroriste et ma femme ?
C'est qu'avec un terroriste, on peut négocier.
859
Le petit bout de chaire qui se trouve à la base du penis, ça s'appelle un homme.
858
Alors qu'il lisait son avis de décès dans le journal, il a envoyé au directeur du journal :
Monsieur le directeur, comme êtes généralement bien informé,
cette nouvelle doit être exacte.
C'est pourquoi je vous pris d'annuler mon abonnement qui ne me serait maintenant d'aucune utilité.
857
J'attaque jamais sur le physique, mais lui, il abuse.
856
Un mysogine, c'est quelqu'un qui détesse les femmes autant qu'elles se détessent entre elles.
855
Il n'y a pas plus grand fan du sexe opposé que moi. D'ailleurs, j'ai les factures pour le prouver.
854
Il n'y a pas de frigide.
Il n'y a que des mauvaise langue.
853
Un écrivain raté peut faire un excellent critique
puisqu'avec du mauvais vin, on fait d'excellent vinaigre.
852
Quoi qu'on dise, un mariage raté, c'est quand même plus joyeux qu'un enterrement réussi.
851
Il faudrait inventer une clé pour remonter le moral.
850
De ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
849
Les prêtres se consolent des ne pas pouvoir se marier lorsque les femmes viennent se confesser
848
Ce qu'on te reproche, cultive le, car c'est ce que tu es.
847
Il vaut mieux être le second mari d'une veuve que le premier.
846
Les iles perdraient beaucoup de leurs charmes s'il n'y avait pas deau autour.
845
Mal de dos : il faut faire attention quand on soulève une caisse,
mais aussi, quand on lâche une caisse.
844
Adam a inventé le système métrique puisque Adam a su le mettre et Eve l'a senti mettre.
La bible date l'âge d'Adam à sa mort à 930 ans. A cet âge, il était encore vert Adam.
Bernard Mabille et Laurent Ruquier
843
Il y a deux instruments qui sont pis que la clarinette.
C'est deux clarinettes.
842
Ce qui probablement fausse tout dans la vie,
c'est qu'on est convaincu qu'on dit la vérité parce qu'on dit ce qu'on pense.
841
De tous les champignons, celui de la voiture est le plus mortel.
840
Chez les femmes comme chez les artichauts,
Les coeurs se cachent sous les poils.
839
Mieux vaut se perdre dans sa passion,
que se perdre sa passion.
838
Il y a toujours un tant mieux derrière un tant pis.
837
Réussir pour un homme c'est gagner plus qu'une femme ne peut dépenser.
Alors que réussir pour une femme, c'est avoir épousé cet homme là.
836
Une erreur peut paraître exacte selon que celui qui l'a commise s'est trompé ou non.
835
Ce qui sépare un vainqueur d'un perdant c'est la volonté de faire limpensable.
834
Les larmes sont le sang de l'âme
833
Tu es magnifique ma chérie.
Ca ne se voit pas du tout.
832
L'intelligence n'est pas la capacité de stocker l'information mais de savoir où les trouver.
831
Les cimetières sont éclairés au néant.
830
La justice est une administration. Elle n'est pas une vertue.
829
Le plus grand plaisir des hommes est de se payer le corps des femmes.
Le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes.
828
Qui pète plus haut que son cul, a de la merde derrière ses oreilles.
827
Qui s'endord avec le cul qui gratte, ce réveille avec le doigt qui pue.
826
Les adolescents qui se couchent avec un problème sexuel,
se réveillent souvent avec la solution en main.
825
C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on a pas les moyens de s'offrir l'argent qu'on gagne.
824
Des chercheurs qui cherchent, on en trouve.
Des chercheurs qui trouvent, on en cherche.
823
Dieu, il faut y croire pour le voir
822
En informatique, apprendre, c'est se mettre à jour chaque jour.
821
Il ne faut pas dire: Fontaine je ne boirai pas de ton eau,
mais: garçon, je boirai bien un demi.
820
Abstème Personne qui ne boit pas d'alcool pour diverses raisons, religieuses, éthiques, médicales ou personnelles.
819
On ne peut pas tout avoir.
Et puis d'abord, où est-ce qu'on le mettrait
818
Il y a une chose plus térrible que la calomnie.
C'est la vérité.
Charles-Maurice de Talleyrand-Périgord
817
J'ai pensé parfois mettre fin à mes jours.
Mais je n'ai pas sû par lequel commencer.
816
Qui néglige la musique ignore l'approche du sublime.
815
Une grand-mère, sa fille et sa petite-fille qui son à la maison lorsqu'un type fait irruption. Le type dit: tout le monde à terre. La petite fille dit: Même ma grand-mère. Le type dit : quand je dit tout le monde c'est tout le monde. Bon maintenant, tout le mond à poil !
Ma grand-mère aussi ?
Quand je dit tout le monde c'est tout le monde. Maintenant, je vais vous ligoter.
Ma grand-mère aussi ?
Quand je dit tout le monde, je ne vais pas le répéter cent fois, c'est tout le monde. Et maintenant je vais vous violer.
Ma grand-mère aussi ?
Et la grand-mère dit : Quand monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde.
814
Trois petites vieilles qui se promènent qui trouve une capote sur le trottoir.
La première petite vieille râle et dit : C'est dégueullasse çà. C'est bien le XXIème siècle. Ils ne respecte plus rien. Ils laisse leur capote sur le trottoir.
La deuxième prend la capote avec le boiut de sa cane et dit: de mon temps, il n'y avait pas besoin de ces machin là.
Et la troisième ramasse la capote, regarde ce qu'il y a dedans : Et en plus, il laisse le meilleur.
813
C'est un arabe et Jean-Marie Le Pen, ils sont assis côte à côte à une terrasse de café. Le Pen regarde l'arabe et lui dit : Tu de doutes bien qu'il y en a un qui est en trop.
- Oui. Y'en un un qui est en trop, mais je n'ai pas envie de me lever.
- Moi non plus je n'ai pas envie de me lever, alors on fait comment ?
Le Pen dit, on va faire un concours, on va à chacun son tour se donner un coup de pied dans les couilles.
Le premier qu'en peut plus, il bouge de la terrasse.
L'arabe dit : ok pas de soucis.
L'arabe se lève et il prend son élan et lui met un coup dans les couilles et Le Pen ne bouge pas fil. Il reste tout droit. Tu ne vois pas un grain de douleur dans son oeil.
L'arabe se dit ça va être compliqué. C'est pas possible. Le Pen prend son élan et lui met un coup dans les couilles de l'arabe qui se tord en deux. Allez va-y à toi. L'arabe met toute ses forces mais Le Pen ne bouge pas d'un fil.
Comment cà se fait que tu n'as pas mal quand je te met un coup de pied dans tes couilles.
Le Pen lui dit : C'est parce que quand je vois un arabe je les ait là.
812
Une blonde arrive à la caisse. La caissière lui demande: Avez une carte du magasin ?
- Non.
- En voulez-vous une ?
- Non merci, je trouverais bien la sortie toute seule.
811
Un gars rentre chez le dentiste et dit au dentiste : J'ai un golf dans une demi-heure avec un départ de à 10h10. C'est une dent à arracher. Ne perdez pas de temps avec une anesthésie. Arrachez tout de suite.
Le dentiste est surpris par ce courage : Vous êtes sûr ? Dites-moi quelle est la dent à extraire.
Le gars se retourne vers sa femme et lui dit : Fait voir à monsieur la dent qui te fait mal.
810
Deux mamies rentrent dans un cinéma et demandent à la caisse:
- Vous faites quelques choses pour nous ?
- Oui, on vous réveille à la fin du film.
809
Une bonne sur va voir son gynécologue.
Docteur, je ne comprend pas. Chaque fois que j'ai mes règle, je retrouve des timbre de la Martinique sur mes serviettes.
Allongez-vous. Je vais voir ça, parce que c'est assez surprenant.
Il l'examine et il dit : Ah je vois ce que c'est ma soeur.
Ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes.
808
Cher Père Noël, cette année, je veux un compte en banque bien dodu et un corps svelte.
Merci de ne pas confondre les deux comme l'année dernière.
807
Un avion est sur le point de se scratcher. Il y a quatre personnes à bord mais seulement trois parachutes.
Il y a un amérisain, un français, un argentin et un petit garçon belge.
Le premier passager dit :Je m'appelle Donald Trump. Je suis le président des USA, je suis le leader du monde libre.
Il prend le premier parachute. Il saute.
Je suis Emmanuel Macron. Je suis le plus intelligent. Je ne dois pas mourir. Il met le deuxième parachute et il saute.
Le troisième passager, c'est le Pape. Il dit au petit écolier belge : Je suis vieux et malade. Il ne me reste pas beaucoup de temps sur cette planète. En temps que catholique, je choisi de me sacrifier. Prends le dernier parachute mon enfant.
Non, c'est bon. Il reste deux parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
806
Un homme demande à sa femme : C'est quand la dernière fois que tu as pris ton pied ?
Et sa femme répond : Ben c'était hier, quand je me suis coupé les ongles.
805
Euphonie : Harmonie de sons particulièrement agréables à entendre. (Le contraire : cacophonie)
804
Nous étions au bord de l'abîme, mais nous avons fait un grand pas en avant.
803
Lucioles
Anagrame : Couilles.
802
Les grosses têtes
Anagrame : Le test grossesse.
801
La vérité
Anagrame : Relative.
800
Le vote
Anagrame : Le veto.
799
Restos du coeur
Anagrame : Recours de tous.
798
Fraude fiscale
Anagrame : Affaires de cul.
797
Simone Wel entre au Panthéon
Anagrame : Et voilà son humanité pérène.
796
René Descartes
Anagrame : Tendre carresse.
795
Les réseaux sociaux
Anagrame : Sales oiseaux creux.
794
L'érudie guerre sainte
Anagrame : Ruines et rage.
793
La Corée du Nord
Anagrame : Ecrouer Donald.
792
Le Président Poutine
Anagrame : Petit dieu personel.
791
Gamin star
Anagrame : Astagram.
790
Il crois qu'il devient sourd parce qu'il n'entend plus parler de lui.
Charles-Maurice de Talleyrand-Périgord
789
Si j'étais riche, je ferai que ça.
788
J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire,
Ils préfèrent un chèque.
787
La musique exprime ce qui ne peut être dit et sur quoi il est impossible de rester silencieux.
786
Marnage : Le marnage est la différence de niveau entre la marée haute et la marée basse d'une marée.
785
veisalgie :
La veisalgie est un état de déshydratation et de malaises succédant à une forte consommation d'alcool. (la geule de bois)
784
Opacarophilie : L'opacarophilie est un nom utilisé depuis un certain temps pour définir l'amour de certaines personnes pour trouver le coucher de soleil parfait et prendre une photo.
783
Ostinato :
L'ostinato est un procédé de composition musicale consistant à répéter obstinément une formule rythmique, mélodique ou harmonique accompagnant de manière immuable les différents éléments thématiques durant tout un morceau. (ex: Boléro de Ravel)
782
Toujours du plaisir n'est pas du plaisir.
781
La plupart des bons mots sont des redites.
780
Lorsqu'un avion tranverse une zone de turbulence, l'athéisme devient une notion abstraite.
779
Quand on me parle d'une femme cultivée.
Je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied.
778
Le Beaujolais nouveau est arrivé.
Vivement qu'il reparte.
777
Je bois trop.
La dernière fois que j'ai fait une analyse d'urine, il y avait une olive dedans.
776
tsundoku : Personne qui collectionne des livres sans les lire.
775
Un gars joue au golf. Il est près à jouer quand il entend une petite voix qui lui dit : "- Ne joue pas avec le faire 7, tu seras trop long. Joue plutôt avec le fer 8 car tu seras trop long." Il regarde et c'est une petite grenouille qui lui parle. Il joue son fer 7 et il rentre la balle dans le trou : birdie !
Super content il emmène la petite grenouille au casino et c'est la grenouille qui lui soufle joue le 8. Il mise deux mille et c'est le 8 qui sort. Il continue plusieurs fois comme çà et il gagne à chaque fois. Du coup, il emmène la petite grenouille à l'hôtel est lui propose commande ce que tu veux. Tu mange quoi ? des vers, des mouches. La petite grenouille pour le remercier lui demande si elle peut lui faire un bisou. Il lui dit oui et à ce moment là, la petite grenouille se transforme en une une fille de quinze ans.
"Voilà monsieur le juge comment cette fille est entrée dans ma chambre."
774
Pourquoi Jésus n'a pas joué le match Nazareth-Jérusalem ?
Parce qu'il était suspendu.
773
C'est un très vieux couple, 70 ans ensemble. Un jour le monsieur meurt et une semaine après c'est la dame qui meurt.
La dame se retrouve donc au Paradis et crie "Bernard ! Bernard !". Le monsieur se retourne et lui dit : "Ah non. Le curé nous avait dit jusqu'à la mort nous séparent, alors maintenant tu me lâche."
772
L'ordre est le plaisir de la raison, mais le désordre est le délice de l'imagination.
771 
Comment j'appelle les skippeuses concurentes du vent des globes ?
Les moules marinières
770
Votre meilleur entraîneur, c'est votre adversaire.
769
Les femmes possédent quatre lèvres.
Deux pour mentir et deux pour se faire pardonner.
768
Un gars rentre dans un bar. Le serveur lui demande : "Qu'est-ce que vous prenez ?"
Le gars répond :"Un whisky avec un glaçon." Et après avoir consommé, il se prépare à sortir, mais le serveur l'arrête : "Vous n'avez pas payé !"
Alors le gars lui fait remarquer :"Si vous venez chez moi et que je vous propse : "qu'est-ce vous prenez ?", ce n'est pas pour que vous me payez et donc, le gars s'en va.
Deux jours plus tard, il reviens dans le bar. Il s'attable et il est en train de couper des petits morceaux de gruyère. Le serveur va le voir et lui demande ce qu'il fait là. Le gars lui explique : "Je découpe des appas pour pêcher du poisson. Le serveur alors lui demande : "Et avec ça, qu'est-ce que vous prenez ?
- Un whisky avec un glaçon."
767
La différence entre un ouvrier et un intellectuel :
C'est que l'ouvrier se lave les mains avant de pisser, l'intellectuel, après.
766
Plus j'aime l'humanité en général,
moins j'aime les gens en particuliers.
765
Mon meilleur ami est parti avec ma femme.
Il me manque.
764
Mr et Mme Biensussé ont un fils : Humphrey : Humfray Biensussé.
763
L'homme sage doit savoir ses limites.
Moi c'est simple, j'arrête de boire dès que je ne peux plus voir l'étiquette.
762
L'administralion, c'est un problème pour chacune de vos solutions.
761
10 élevé à la puissance 123 est le nombre de combinaisons aux échecs.
760
Que fait le mâle aligator lorsqu'il voit une femelle aligator ? Il l'acoste
et lui demande son prénom. Elle lui drépond Odile.
Et il croque Odile.
759
Une bière brassée avec savoir se déguste avec sagesse.
758
La cuisine anglaise, on se dit que c'est de la merde.
Et quand on y goûte, on regrette que ça n'en soit pas.
757
Le choix dans la date.
C'est une contrepètrie.
756
Arrêtez de vous moquer des manchots. Ca vous fait rire ?
Et moignon.
755
Hubis : L'hubris (ou hybris, traduit par « démesure »), est une notion qui, dans la Grèce antique, renvoie à des attitudes excessives : passion, orgueil, outrage, crime, transgression. Autant dire que ce terme s'oppose à tempérance et raison (logos).
754
Canopée : C'est la partie supérieure de la forêt, exposée directement à la lumière solaire.
753
La meilleure façon de prédire l'avenir est de le créer.
752
Je suis deux régimes en même temps.
Parce qu'avec un seul, j'avais pas assez à manger.
751
L'inflation, c'est quand tu es riche et que tu ne peux plus te permettre de t'acheter ce que tu t'achetais quand tu était pauvre.
750
Un gentleman, c'est quelqu'un qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.
749
Je suis un voyant amnésique. Je sais par avance les choses que je peux oublier.
748
Pour son dernier anniversaire, j'ai offert une chaise à ma femme.
Cette année je l'a fait électrifier.
747
Il ne faut pas prendre les gens pour des cons.
Il ne faut pas oublier qu'ils le sont.
746
Tu fais allusion à Rokko Sifredi ma chérie,
ne confond pas sentiment et centimètre.
745
L'abbé Pierre a confondu Mickey Mousse et niquer Emmaüs.
744
La météo est une science qui permet de connaître qu'il aurait dû faire.
743
Les hommes naissent et égaux en droit,
seulement par la suite, il y en a qui se marient.
742
On peut toujours trouver plus con que soi.
Mais il y en a qui doivent chercher plus longtemps que les autres.
741
Paris outragé, Paris brisé, Paris martyrisé, mais Paris libéré.
740
Ronfler c'est dormir tout haut.
739
Deux femmes âgées discutent. " Quand on était jeune, souviens-toi, lorsque nous étions consulté par le médecin, il nous demandait de nous dévêtir entièrement alors que maintenant il nous demande simplement de tirer la langue."
L'autre confirme:" Tu as raison, la médecine a fait de grand progrès !"
738
La musique exprime ce qui ne peut être dit et sur quoi il est impossible de rester silencieux.
737
On cherche deux hommes de paille : un grand et un petit.
C'est pour un tirage au sort.
736
Le club le plus mauvais que j'ai dans mon sac,
c'est mon cerveau.
735
A un certain âge, les deux bras d'un fauteuil vous attirent plus que les deux bras d'une femme.
734
Quand on veut, on pourrai.
733
Si je suis élu à l'Accadémie Française, je serai Immortel.
Si je suis battu, je n'en mourrai pas.
732
Maintenant sur les bouteilles de vin est inscrit : l'alcool est dangeureux pour les femmes enceintes.
Entre nous, si l'alcool n'existait pas, il y aurait beaucoup moins de femmes qui seraient enceinte.
731
Pourquoi les chinois sont toujours joyeux depuis leur plus jeune âge ?
Parce qu'en Chine, on rit quand on naît.
730
Mais qu'est-ce que j'ai fait au bon dieu pour qu'il n'existe pas.
729
Les morts ont de la chance. Il ne voit leur famille qu'une fois par an à la Toussaint.
728
La mort ne m'aura pas vivant.
727
Dans une boulangerie, vous avez beau demander la lune, vous ne ressortirez jamais qu'avec un croissant.
726
Certaines personnes ont tellement honte d'empreinter
qu'elle n'ose pas rembourser.
725
Il a tellement changé qu'il ne m'a même pas reconnu.
724
Je n'aime pas les gens qui prennent de la drogue.
Surtout les douaniers.
723
Ne te venges pas. Les fruits pourris tomberont d'eux même.
722
A la cinquantaine, on ne reconnaît plus les lettres de près mais on reconnaît les cons de loin.
721
Tout corps plongé dans une baigloire, reçoit un coup de téléphone.
720
On ne dit pas : le guépard.
On doit dire : l'homosexuel s'en va.
719
Trypophobie : Peur des trous.
La trypophobie est un trouble proche de la phobie, associé à la vision d'un groupe de trous. Elle peut concerner par exemple la vision de nids d'abeilles, d'une tête du lotus avec ses graines ou encore d'une plaque de chocolat soufflé. Elle peut se manifester par de l'anxiété, des démangeaisons ou la chair de poule, et la nausée.
La trypophobie est condidéré comme une phobie médicale depuis 2005.
718
Cacostomie : C'est un nom féminin qui désigne une haleine malodorante.
Ce mot n'est pas très fréquent et n'a pas de synonymes ou d'homonymes.
717
Un seul hêtre vous manque et tout est peuplier.
716
Pourquoi Marie et Joseph se sont retrouvés dans une étable et pas à l'hôtel ?
Les hôtels étaient complet parce que c'était Noël.
715
Dieu merci, je suis athée
714
Si la fortune vient en dormant,
ça n'empèche pas les emmerdements de venir au réveil.
713
Vomir pour une girafe doit prendre autant de temps que chier pour un python.
712
Fumer est la plus grande cause de statistiques.
711
La veuve du soldat inconnu n'a jamais touché un sou de pension.
710
La chance existe.
Sinon, sans cela, comment pourrait-on expliquer la réussite des autres ?
709
Qu'est-ce qui s'est passé en 1111 ?
L'invasion des Huns
708
C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un près. C'est quoi ton nom ?
Bob dit l'âne.
707
Quel est la différence entre un fou et une enveloppe ?
Aucune, ils sont tous les deux timbrés.
706
Quel est la sport le plus silencieux
Le para chuuut.
705
Un jour Dieu demanda à David de guetter
Et David guetta.
704
J'ai essayé la veste de Gad
Elle m'allait
703
Pourquoi les belges tirent-il à coté de but ?
Parce les buts à l'extérieur compte double.
702
Que dit un mexicain quand il lave son linge sale ?
C'est sale ça.
701
Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ?
Pour aller de l'autre coté.
700
Quel star demande toujours deux glaçons dans son verre ?
Michael too glass
699
Qui est le copain du feu ?-
C'est le pote au feu.
698
L'origine de nom Sahara :
A l'origine il était couvert d'arbres. Et un gars est passé et a décidé : Vous me coupez tout ça à ras.
697
Lac Léman, Golfe du Morbihan, Desert du Sahara, l'île d'Yeu sont des pléonasmes.
696
Michel Houlebecq pue de la gueule.
S'il sent de la bouche, on a tout de suite compris où est le bec.
695
L'optimiste et le pessimiste contribuent tout deux à la société.
L'optimiste invente l'avion, le pessimiste le parachute.
694
Quoique vous fassiez, faisez-le bien.
693
Lire est le seul moyen de vivre plusieurs fois.
692
Mon anniversaire tombe le même jour que Roco Sifrédi.
C'est le seul point commun.
691
Scroller les Fakenews sur son téléphone aux toillettes en faisant sa grosse commission, cela s'appelle déféque news.
690
En cas d'incendie, quittez le batiment avant d'en parler sur Facebook.
689
On s'en fout des régimes avant l'été.
Sur la plage, tous le monde regarde son téléphone.
688
L'inventeur du supositoire vient de l'avouer.
J'aurai pu créer une pilule mais l'idée m'amusait.
687
Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ca dépend, après la mort de qui ?
686
Un petit garçon demande à son papa : C'est quoi Aimer ?
Le père répond : Aimer c'est allumer une lumière de la vie.
Seconde question du garçon: Et c'est quoi le mariage ?
- Ben le mariage, c'est la facture d'électricité.
685
Au golf, la tête vous fait rater beaucoup plus de coups que le corps.
684
Un bon chasseur est toujours à lheure :
A moins vingt, c'est l'heure du vin. A moins le quart, c'est l'heure du Ricard et à moins dix, c'est l'heure du Pastis.
683
Une vieille fille c'est une jeune fille qui a dit non une fois de trop.
682
Le football c'est comme les échecs sauf qu'il n'y a pas de dé.
681
Un critique c'est un unijambiste qui donnerait des cours de jogging.
680
Les hommes pensent généralement que plus la poitrine d'une femme est imposante plus cette femme est stupide.
La réalité est tout autre. Plus une femme a une forte poitrine moins les hommes sont intelligents.
679
Si tu surprends Thomas en train de se taper un cheval dans l'écurie, ne dit rien.
Laisse Thomas dans l'étalon.
678
Nous sommes dans une socété où les pizzas arrivent plus vite que la police.
677
Le plus grand plaisir au golf, c'est de s'améliorer.
676
Les chaînes qui nous retiennent le mieux sont celles que nous avons brisées.
675
Il y a de la musique dans le soupir du roseau. Il y a de la musique dans le bouillonnement du ruisseau.
Il y a de la musique en toutes choses, si les hommes pouvaient l'entendre.
674
Il y a des chanteurs qui remplissent des grandes salles.
Je préfère remplir des petites propres.
673
Ma femme et moi avons été heureux pendant vingt-six ans et puis nous nous sommes rencontrés.
672
Quitte à faire quelque chose de mal autant le faire bien.
671
La quarantaine c'est quand vous choisissez vos céréales en fonction des fibres et non plus du jouet.
670
J'ai une mémoire formidable.
J'oublie tout.
669
Les noix de coco sont des mammifères puisqu'elles ont du poil et produissent du lait.
668
J'ai un truc pour me souvenir de la date anniversaire de votre femme,
il suffit de l'oublier une fois.
667
A la fin de sa vie Demis Roussos était plus maigre.
Il s'était fait épiler.
666
Ce n'est pas une chatte qu'elle a, c'est un allume-cigare.
Dialogue de "La vérité si je mens"
665
Cyprine :
Les sécrétions vaginales sont produites dans le vagin, à partir de deux types de glandes sécrétoires ou par les vaisseaux sanguins de l'épithélium vaginal. Le mélange de ces sécrétions forme un mucus plus ou moins liquide, habituellement translucide à l'aspect légèrement laiteux, dont la quantité et la composition biochimique et microbienne varient selon les moments du cycle menstruel et l'état de santé.
664
Sérendipité : Découverte fortuite, lors d'une recherche portant sur un autre objet. (ex: tarte tatin, bétises de Cambrai)
C'est le fait de faire par hasard une découverte inattendue qui s'avère ensuite fructueuse, notamment dans le domaine des sciences.
663
Ligérien :
Originaire ou habitant des pays de la Loire.
662
Signification de l'appelation sur les bouteille de cognac VSOP : Verser sans oublier personne.
661
Les cinq seuls mots se terminant en ette :
Un squelette, un Magnétocassette, un Quartette, un Quintette, un Lette.
660
Tirlibibi : Roue crante de loterie de foire, de ducasse. Le jeu de loterie en lui même. (Nord Pas de Calais)
659
A quelqu'un qui lui a envoyé un manuscrit :
« Votre manuscrit est à la fois bon et original. Mais la partie qui est bonne n'est pas originale. Et la partie qui est originale n'est pas bonne »
658
Je fais l'amour tellement fort à ma femme que même mon voisin fume une clope quand on a fini.
657
"Ma femme a disparu depuis une semaine et la police me dit de me préparer au pis.
Et je sais, je sais. Elle peut très bien revenir."
656
Après l'amour, sa femme lui demande qu'il ramène autant de fois des croissants qu'ils ont fait l'amour.
Ce jour là, il arrive à la boulangerie et dit : "Je voudrais six croissants" et il se reprend : " non, cinq croissants et un pain au chocolat".
655
Las Vegas est le Disneyland des vieux.
654
Quel est le phantasme de la panthère ?
C'est d'avoir un manteau en peau de pute.
653
Pour rendre une femmme heureuse, il faut quatre animaux :
une jaquar dans le garage, un vison sur le dos, un lion au plumard et un âne pour payer les factures.
652
L'abbé ne fait pas le moine.
651
Un jour Dieu dit à Adam, " Tu descends dans la vallée." Adam lui demande : " Seigneur c'est quoi une vallée ?" et Dieu lui expliqua.
Dieu lui dit: "Ensuite, tu traverses la rivière." Adam lui demande : " Seigneur c'est quoi une rivère ?" et Dieu lui expliqua.
Ensuite Dieu dit à Adam : " Tu grimpes cette montagne. Adam lui demande : " C'est quoi, seigneur une montagne ?" et Dieu lui expliqua.
Dieu dit: " De l'autre côté de la montagne, tu trouveras une caverne." Adam lui demande : " Seigneur, c'est quoi une caverne ?." Et Dieu lui expliqua.
Dieu lui dit : " Dans la caverne, tu trouveras une femme, je veux que tu te reproduises." Adam l'interroge : " Comment je dois faire ça seigneur ?" Encore une fois Dieu lui expliqua.
Du coup, Adam descendit dans la vallée, traversa la rivière, escalada la montagne, entra dans la caverne et là après cinq minutes, il était déjà de retour. Il revint vers Dieu qui l'accueille quelque peu énervé :" Et maintenant, qu'est-ce qui se passe encore ?"
Adam demanda: " Seigneur, c'est quoi une migraine ?"
650
Ce n'est rien de mourir. C'est affreux de ne pas vivre.
649
Ma femme ne s'arrête pas aux feux rouges.
Elle prétend que quand on en a vu un, on les a tous vus.
648
La musique.
Serait-elle un fluide mystérieux doué d'ubiquité ou un philtre magique que l'ouïe absorbe pour la dispenser dans toutes les cellules et nous apporter l'évasion.
647
Etiage : Niveau annuel moyen des basses eaux d'un cours d'eau, à partir duquel on mesure les crues.
Niveau minimal des eaux d'un cours d'eau
646
Seuls les bons professeurs forment les bons autodidactes
645
Dieu est un vieux monsieur qui adore se faire prier.
644
Trois copains décident de parler de leurs nanas.
Le premier dit : " Moi la mienne, elle a des cuisses de grenouille. Alors je la saute."
Le deuxième dit : " Tu as quand même de la chance. Moi, la mienne, elle a une culotte de cheval. Alors je la monte.
Et le troisième dit, moi la mienne, elle a un cul d'éléphant. Alors, je la trompe.
643
Ca se passe dans un avion. L'avion a décollé depuis une heure à peu près et il y a un passager belge qui fouille dans sa poche. Il regarde de droite à gauche. Il sort son paquet de cigarette. Il allume sa cigarette et se met à fumer tranquillement.
L'hôtesse s'approche et lui fait : "Monsieur, c'est la zone non-fumeur. Veuillez éteindre votre cigarette. S'il vous plait."
La passager s'exécute. Il éteint sa cigarette.
Une demi-heure passe. Il regarde à droite à gauche.
Il appelle l'hôtesse et lève le doigt : "Est-ce que ça y'est. On est enfin sorti de la zone non fumeur ?"
642
Un petit gars du continent vient d'ouvrir un nouveau bistrot en Corse.
Deux mecs qui rentrent l'air louche et très suspicieux. Ils demandent : "Deux cafés avec deux croissants."
Les deux types reviennent le lendemain. "Deux cafés avec deux croissants."
Le troisième jour les deux types reviennent de nouveau. Le patron croyant bien faire demande : "Deux cafés et deux croissants ?"
L'un d'eux sort son flingue et abat le barman. L'autre lui demande : "Mais pourquoi tu as fait ça ?
- Ah, il en savait trop."
641
Le problème de la clope, c'est après l'amour.
Parce que une copine m'a dit l'autre jour : C'est moi qui avale et c'est toi qui tousse.
640
Si je suis incinéré, j'aurai fait la moité du boulot.
639
Epitaphe : C'est pas le trou que je préfère.
638
Anagramme de : Pascal Obispo : Pablo Picasso.
637
La grippe, ça dure huit jours si on se soigne et une semaine si on fait rien.
636
Quand j'étais petit, je ne comprenais jamais pourquoi pendant- les réunions parents-profs, les parents du prof ne venaient jamais.
635
Parfois je regarde la télé toute la journée, c'est chiant.
Mais quand je l'allume c'est pis.
634
Un chant d'amour est comme une caresse mise en musique.
633
Zèle : Pratique idiote qui consiste à travailler plus pour gagner pareil.
632
Voyeur : Personne stupide qui mate les culs des filles, planqué dans un fourgon.
(Voir le convoyeur des fions)
631
Vis : Clou qui a bien tourné.
630
Vinaigre : Le vinaigre ascétique.
Que dire de Vincent Lindon ?
629
Mr et Mme Porte ont deux filles : Sarah et Véronique.
Car, Véronique et Sarah Porte.
628
Anagramme de : Albert Einstein :
En français: "Rien n'est établi". En anglais: "Ten elite brains", traduction: "Dix cerveaux d'élites".
627
Viager : Principe amoral qui consiste à investir dans la pierre
en espérant qu'elle soit tombale.
626
Le jeu de mot est la fiente de l'esprit qui vole.
625
N'interomptez pas un ennemi qui fait une erreur.
624
Qui promène sont chien est au bout de la laisse.
623
J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interrompt.
622
C'est toujours celui qui ronfle, qui s'endort le premier.
621
Exemples de pléonasmes :
Le taux d'alcoolémie - une autre alténative - au jour d'aujourd'hui - moi personnellement - un petit nain - prévoir à l'avance - collaborer ensemble - obtimiser au mieux - s'avérer vrai - joindre ensemble - il suffit juste.
620
Je suis désolé de t'avoir traité de con, je pensais que tu le savais déjà.
619
Les pommes sont exellentes pour la santé : Blanche-neige s'est empoisonnée,
Guillaume Tell a presque tué son fils, Eve a pourri l'humanité et Steve Job a créé une génération de débiles mentaux.
618
Un médecin m'a dit que les bananes, c'était bon pour stopper la diarrée.
C'est vrai que cela marche. Mais quand tu l'enlèves, ça reprend.
617
La diligence est la mère de la réussite.
616
Un objectif sans date est simplement un voeux.
615
Je hais les imbeciles qui ne voient le beau que dans les belles choses.
614
Aphérèse : En linguistique, l'aphérèse est une modification phonétique impliquant la perte d'un ou plusieurs phonèmes au début d'un mot.
Par exemple, le mot "autobus" devient "bus" par aphérèse.
613
Apocope : En phonétique, une apocope est l'amuïssement d'un ou plusieurs phonèmes en fin d'un mot : elle s'oppose à l'aphérèse.
Par exemple: prof pour « professeur ».
612
Le temps passe et les ufs durent
611
Doubeurre : Courge butternut.
610
Pourquoi le cerceuil des blondes sont triangulaire ?
Parce dès qu'elles sont dans le noir, elles écartent les jambes.
609
Un aveugle et son chien à un feu rouge.
De l'autre côté de la route, quelqu'un s'aperçoit que plusieurs feux passe au vert et que le chien n'entraîne pas son maître à s'engager sur le passage piéton.
La personne traverse et dit à l'aveugle: " Comment est dressé votre chien ? les feux verts se succucèdent et il ne vous fait pas traverser. Il n'est pas efficace. Je vais vous faire traverser."
A ce moment, l'aveugle tend un sucre à son chien.
L'homme sexclame :" Votre chien est mauvais et vous le récompensez avec un sucre !"
L'aveugle s'explique : " Le sucre c'est pour savoir de quel coté lui mettre un coup de pied au cul."
608
Grâce aux codes barres, on va pouvoir savoir combien coûte un zèbre.
607
String : Divise fesses, multiple les regards.
606
Permafrost : Partie profonde d'un sol constamment gelée.
Terre gelée en permanence.
605
Rien ne vous rend plus autant tolérant au bruit d'une soirée chez vos voisins que d'y être invité vous même.
604
Il y a des gens qui parlent, qui parlent et qui parlent jusqu'à ce qu'ils trouvent quelque chose à dire.
603
Sur un chantier, trois portugais pissent sur le mur qu'ils viennent de maçonner quand un poutre tombe et leur écrase le sexe.
Un an plus tard les portugais sont toujours en rééducation et le chef de chantier vient leur faire une visite de courtoisie.
Il entre dans la chambre du premier et le surprend à se banler.
" ben qu'est-ce tu fais calaï ?
- Je fais ma rééducachionne. Je me mastourbe".
Il rentre dans la chambre du deuxième et il constate la même chose.
- Toi aussi tu te machtourbe ?
- chi, che pour ma rééducachionne.
Il comprend maintenant qu'il est venu juste au moment de leur rééducation.
Alors qu'il s'attend à tomber sur le même tableau dans la chambre du troisième, il surprend l'ouvrier en train de se faire tailler une pipe par une infirmière.
" Ou la la, toi alors tu fais le rééducachionne ?
- Oui, je fais rééducachionne.
Mais en plus, j'ai une bonne moutuelle."
602
Deux hiboux homosexuels sur une branche : l'un d'eux lance "ouuu, ouu".
Et l'autre lui répond : "Ben dans le cul. Comme d'habitude.
601
Certains cadeaux sont si affreux qu'il ne font plaisirs qu'à ceux qui ne les reçoivent pas.
600
La première partie de la vie se passe à désirer la seconde.
La seconde à regretter la première.
599
Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes maladroites
598
Une félation bien conduite vaut mieux qu'un coït banal.
597
Un baiser c'est une demande adressé au deuxième étage pour savoir si le premier est libre.
596
Rapporteur : Outils géométriques auquel on ne peut pas faire confiance.
595
La différence entre le sexe tarifé et le sexe conjugal,
c'est que le sexe tarifé coûte finalement moins cher.
594
Au bar, un gars raconte à son pote : " Hier, je suis rentré chez moi sans avoir abusé au bistrot. J'ouvre la porte de chez moi et je vois ma femme en petite tenue qui me dis : "Viens, viens vite, attache-moi"
Et alors ?
- je l'ai attaché.
Et alors ? - Elle m'a dis : maintenant tu peux faire tout ce que tu veux. Vas-y.
- Alors qu'est que tu as fait ?
- Je suis aller au bistrot et j'ai repris une bière."
593
Plinthe : Bande de bois sur laquelle on peut glisser une main courante.
592
La différence entre un mari et un amant,
c'est le jour et la nuit.
591
Un banquier et quelqu'un qui vous prête un parapluie quand le Soleil brille et qui vous le retire quand il pleut .
590
La boxe c'est facile.
Il suffit de prendre le coup.
589
Les jours racourcissent, mais les semaines jamais.
588
Un gars rentre dans un bar et dit :
"Patron, deux bières, s'il vous plait."
- Des pressions ?
- Non alcolique."
587
Toutes fréquentations qui n'élèvent pas abaissent.
586
Penseur (de Rodin) : Homme que l'on respecte pour sa capacité à réfléchir alors qu'il est juste en train de chier.
585
Pédophilie : Action de mettre son majeur dans un mineur.
584
Paysan : Type qui s'est surendetté pour faire du blé.
583
Dans le mieux, il est difficile de faire mieux.
Mais dans le pire, c'est toujours facile de faire pire.
Maurice Edmond Sailland, dit Curnonsky
582
Quand quelqu'un vous dit :
"Je me tue à vous le dire"
Laissez-le mourir.
581
Deux prostituées sont sur un trottoir et elle se disent putes.
580
Le prof de philo demande : " Qui me dire s'il a tout dans la vie ? "
Un élève dit :"Nous chez nous on a tout dans la vie.
- Est-que tu a une Rolex chez toi ?Tu vois tu ne peux pas te targuer que tu as tout dans la vie."
Un gamin dit : "Ben moi je crois que l'on a tout dans la vie.
- Ah bon, mais qu'est-ce qui peut te faire dire ça ?
- Parce que l'autre jour, ma soeur lesbienne a ramené sa copine Françoise et mon père il a dit : Il ne nous manqué plus que ça !".
579
Un couple de vieux sont assis sur un banc. A un moment la vieille demande au vieux :
"Sois gentil. Vas m'achater une boule de glace, boule vanille. Notes-le parce que sinon tu ne vas plus t'en souvenir. - Mais si, mais si."
Quelques minutes plus tard, le vieux reviens avec un sandwich au paté et lui tend.
Et la vieille dit : "Et voilà, j'en étais sûr. J'avais dit au jambon."
578
Une petite fille dit : "Maman à l'école, les garçons me demande toujours de faire la roue.
- Evidement grosse maline. C'est pouvoir voir si tu as une culotte.
Ben oui, je m'en suis douté.
C'est pour ça que je l'ai mise dans mon cartable.
577
Un gars passablement éméché rentre chez lui après une soirée en boîte sans avoir trouvé l'âme sur.
Son voisin a un jardin avec potager avec de magnifique citrouilles. Ca lui donne des idées. Il saute la clôture. Il se met à genou devant une citrouille, un trou dedans avec son opinel. Et ça rentre juste dedans.
Et d'un coup, il y a une voiture flic qui arrive et il se prend un projecteur en pleine gueule.
"Monsieur, qu'est-ce que vous faite ?"
Vous voyez bien que je suis en train de baiser !
- Mais c'est une citrouille monsieur !
- A merde... on a déjà passé minuit.
576
Priapisme : Une érection prolongée et indésirable du pénis qui se produit sans stimulation sexuelle.
Cela provoque des douleurs péniennes, une tige pénienne rigide et une érection qui durent plus de 4 heures sans stimulation sexuelle.
575
En sport, après l'haltérophilie, les belges sont forts en pédophilie.
574
Quand tu roule vite, tu es moins dangereux car tu es moins longtemps sur la route.
573
Un patron c'est quelqu'un qui arrive en retard quand arrivez en avance
et qui est déjà là en avance quand vous arrivez en retard.
572
sine die : Sans fixer d'échéance d'ordre temporel pour convenir d'un rendez-vous ou d'un événement particulier.
Exemple : la réunion a été ajournée sine die.
571
Ophtalmologiste : Seul médecin qui travaille à lil.
570
Un gars se confie à son ami : "On m'a volé ma carte bleue mais je n'ai pas porté plainte.
Parce que j'ai constaté que le voleur était moins dépensier que ma femme."
569
Un enfant demande à ses parents : Est-ce que j'ai été adopté ?
Réponse des parents : Ben non. On a mis l'anonce qu'hier.
568
Caramel : Fréquente le palais et menace la couronne.
567
postprandial : Qui concerne le moment qui suit le repas, qui se produit après le repas.
566
Miracle : Intervention divine pas toujours réussie.
Ex : Hier, Jésus a changé l'eau en vain.
565
Missel : Livre de messe à partir duquel on peut faire du beurre.
(voir le beurre de missel).
564
Moderato : Revue qui parle de vêtements et de jardinage.
563
Merguez : Chipolata circonsise.
562
Ménopause : Poursuite du jeu sans les règles.
561
Marat : Premier de Corday.
560
Manche : Mer roumaine.
559
Klaxon : Avertisseur sonore censé signaler un danger mais qui n'empêche pas les gens d'aller se marier.
558
Kamikaze : Soldat qui ne peut pas se venter de ses exploits.
557
Ivoirien : Acheteur potentiel de labrador.
556
Intestin : Usine à gaz.
555
Intellectuelle :Femme de méninge.
554
Incompétent : Crétin flatulent.
553
Impuissance : Panne des sens.
552
Quel est le point commun entre un voleur et un chimpanzé ?
Ils ont tous les deux la peau lisse au cul.
551
Rien de grand ne se fait sans chimère
550
Nous sommes à un congré féministe. Une allemende prend la parole à la tribune.
Moi j'ai dit à Helmout: Helmout tu vas me faire à manger le soir.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, Helmout m'a fait la cuisine.
Une italienne monte à la tribune. Moi j'ai dit à Marcello: Marcello, ce soir tu vas faire la vaisselle.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, Marcello a fait la vaisselle.
Une algérienne monte à la tribune. Moi j'ai dit à Toufique : Toufique, aujourd'hui tu vas faire le ménage, sp'èce de faignasse.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, j'ai réussi à ouvrir un oeil.
549
Mon accent est tellement mauvais en anglais que lorsque je commande une bière, on me sert un ours.
548
Au bar, un vieux demande à un autre : Tu préfèrerais être atteind d'alzaimer ou du Parkinson.
L'autre répondre : Alzaimer.
Je préfère partir en oubliant de payer plus tôt que renverser ce qui est dans mon verre.
547
Les clés du succès : la confiance en soi et la préparation.
546
Adelphité : Adelphité reprend d'ailleurs le sens communément attribué au mot fraternité, « lien de solidarité et d'amitié entre personnes qui partagent des points communs ».
Ce mot relève du langage inclusif et véhicule l'idée d'égalité entre les femmes et les hommes. Il vise à gommer l'idée de masculinité attribuée au terme fraternité (bien que cette idée soit surtout présente dans le mot latin et pas tellement dans le mot français), à effacer toute notion sous-jacente de genre dans le sens exprimé par le mot.
545
C'est un migrant qui arrive à Marseille et chine tout le monde : "Je veux papier... je veux papier... je veux papier.
Et là il y a un marseillais qui lui explique:
Si tu veux, c'est très facile.
Tu vois le petit chemin ? Tu le prends. Tu arrives à la plage. Tu nages 50m... et t'as pas pied.
544
Impuissance : Panne des sens.
543
Klaxon : Avertisseur sonore censé signaler un danger mais qui n'empêche pas les gens d'aller se marier.
542
Vladimir Poutine nous a tous guéris du Covid qui a disparu dès le début de l'invasion en Ukraine.
541
Le bac, c'est comme la lessive.
On mouille, on sèche et on repasse.
540
Le fleuve le plus abondant ne peut ajouter une seule goute d'eau à un vase déjà plein.
539
S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème.
538
Ce sont quatre belges qui sont en voiture. Ils sont dans une rue très chaude et demande à une fille : c'est combien ?
- 50 euros devant et 100 euros derrière.
Et les deux belges à l'arrière questionnent : Pourquoi pour nous c'est plus cher ?
537
C'est deux penis qui discutent. Le premier dit au second :
Je te sens tendu. - Oui, j'ai un oral dans cinq minutes.
536
Sur le plus beau trône du monde, on n'est jamais assis que sur son cul.
535
Le pire con c'est le vieux parce que l'on ne peut rien contre l'expérience.
534
En voyant le livide, elle le devint.
Pierre Alexis de Ponson du Terrail
533
Un enfant c'est une existance sans biographie.
532
Hier soir, j'ai surpris ma femme au lit avec le livreur de pizzas.
Elle m'a supplié de ne pas en parler au boucher.
531
Si on était capable de voir à 40 000 Km, on se verrait de dos.
530
Au temps heureux des cadrans solaires, il n'y avait pas l'ombre d'une exactitude.
529
Trois types discutent sur ce qui est le plus rapide sur l'histoire de la création.
Un des trois dit c'est la lumière.
Le deuxième dit non. Le plus rapide c'est la pensée.
Et le troisème dit : non les gars. Vous n'y êtes âs du tout. C'est la diarrhée. Parce que lorsque que vous avez la diarrhée, vous n'avez pas le temps de penser à la lumière.
528
Il ne faut pas croire tout ce que raconte l'histoire de France: Jeanne d'Arc n'était nullement pucelle.
Jusqu'à la fin de sa vie, elle avait le feu au cul.
Après mes révélations, vous pouvait considérer qu'elle n'est pucelle qu'on croit.
527
Les gens intelligents sont ceux qui changent d'avis avant les autres.
526
Soyez vous-même.
Tous les autres sont déjà pris.
525
L'humanité devra mettre un terme à la guerre ou la guerre mettra un terme à l'humanité.
524
Hyperbole : Figure de style préférée des gagnants du loto.
523
puteal, puteals : À Rome, margelle d'un puits sacré ou lieu frappé de la foudre, que l'on considérait comme sacré.
522
Je m'interresse à l'avenir car c'est là que j'ai choisi de passer mes derniers jours.
521
Vivement demain que tout soit comme hier.
520
La maitresse dit à Toto : Conjugue-moi le verbe Marcher à tous les temps.
Et Toto répond : je marche quand il fait beau. Je marche quand il neige. Je marche quand il pleut.
519
Sale soirée.
Mes voisin du dessus ont tapé du pied pendant une heure.
Heureusement, je ne dormais pas, je jouais de la trompette.
518
Quand le goéland se gratte le gland, signe de mauvais temps.
S'il se gratte le cul, il ne fera pas beau non plus.
517
rubigineux, rubigineuse : Qui a la couleur de la rouille.
516
La meilleure façon de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever
515
Tes yeux sont si profonds que j'y perd la mémoire.
514
Calesson qui grattent morpions qui squattent.
513
Qui s'endors avec le cul qui gratte, se réveille avec les doigts qui puent.
512
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
511
Tempête en novembre, t'en chie en décembre.
510
Pourquoi appelle-t'on une femme qui fait des féllations : une princesse ?
Parce qu'elle habite dans le palais.
509
Grammaire : Règles douloureuses.
508
Haltères : Pluriel de bière :
Une bière des haltères.
507
Halloween : Fête pendant laquelle les enfants sonnent chez les pédophiles.
506
Crépitus : Le Dieu des pets, gaz et autres flatulences, dans la Rome antique.
505
Martyr, c'est pourrir un peu.
504
La liberté c'est choisir ses contraintes.
503
De quoi les coquilles Saint-Jacques se composent-elles ?
502
Undécimal : Toutes les onze heures.
Wikipedia: Le système numérique undécimal ou en base 11 est un système numérique positionnel qui utilise le nombre onze comme base. Bien qu'aucune société connue ne compte par onze, deux sont supposées l'avoir fait : les Maoris, un des deux peuples polynésiens de Nouvelle-Zélande, et les Pangwa, un peuple de langue bantoue de Tanzanie. L'idée de compter par onze est notable pour sa relation avec une méthode traditionnelle de comptage pratiquée en Polynésie et dans le Pacifique.
Pendant la Révolution française, ce système a été brièvement mentionné comme une base possible pour le système de mesure réformé.
Les chiffres en base 11 apparaissent également dans le système de numérotation internationale normalisée du livre.
501
Mais que faisait Dieu avant la création ?
500
Montluçon : j'ai passé un an dans cette ville un dimanche.
499
D'abord les emmerdement s'additionnent,
ensuite ils se multiplient.
498
Ce faire incinérer, c'est choisir un coin fumeur.
497
C'est surtout ce que l'on ne comprend pas qu'on explique.
496
Si votre femme est jolie, ne lui dites pas qu'elle est jolie parce qu'elle le sait.
Dites-lui qu'elle est intelligente parce qu'elle l'espère.
495
La preuve que les enfants sont méchants, c'est qu'avant de naître il rendent leur mère difforme.
494
Je parle l'Espéranto comme un type du pays
493
Le vase donne une forme au vide, et la musique au silence.
492
Parturiente : Accouchée, femme qui accouche.
491
Gazoduc : Pet de noble.
490
Gâteau : Pâtisserie qui fait grossir quand on ajoute du sucre et vieillir quand on ajoute des bougies.
489
Gare : Meilleur endroit pour rater son train.
488
Galanterie : Parade amoureuse pré-coïtale qui fait place à la goujaterie.
487
A lire : Vingt mille noeuds sous mémére.
486
Le passage à l'heure d'été n'est plus une obligation.
Il sera effectué sur la base du volontariat.
485
Les vivants ont des cartes de visites imprimées.
Pour les morts, elles sont gravées.
484
Hâtez-vous lentement
483
J'espère vivre jusqu'à ma mort.
482
L'alcool, principale cause mortalité,
de naissance aussi d'ailleurs.
481
L'accouchemnt a été douloureux, heureusement la femme a tenu la main de l'homme.
Ainsi il souffre moins.
480
Bon appétit.
Large soif.
479
Zététique : L'art du doute.
478
La façon de donner vaut mieux que ce que l'on donne.
477
L'appétit vient en mangeant.
La soif s'en va en buvant.
476
Exentrique : Ancien petit ami impuissant.
475
Ex : Homme qui est entré dans votre vagin et qui vous sort par les yeux.
474
J'ai une mémoire fantastique pour oublier les choses.
473
Oui, je le confesse, j'aurai aimé avoir eu le plus petit privilège d'un enfant,
tout en demeurant assez homme pour connaître la valeur.
472
Le français a le coeur à gauche et le portefeuille à droite.
471
Épicurien : Personne à la recherche de tous les plaisirs de la vie sauf le sexe.
Exemple: la bouffe oui, le luxe oui, les voyages oui, les fringues oui, et puis cul rien.
470
Devise : Pas d'époux dans la tête.
469
Je suis pour l'égalité des sexe, dans le genre Rocco Siffredi.
468
Pour le bien de la planète, il faut arrêter de faire la gloire des femmes reconnue pour leur plastique.
467
Je voulais faire un métier où l'on se lève quand on a fini de dormir
466
La paresse des imbeciles est une bonne chose pour tous le monde.
465
Le bon orateur impovise ce qu'il dit après avoir minutieusement préparé ce qu'il ne veut pas dire.
464
Ecole : Sorte de cassoulet où l'on met les fayots devant et les grandes saucisses derrière.
463
Echafaud : Estrade qu'on ne monte qu'une fois.
462
Ebranler : Troisième devise des masseuses après huiler et masser.
461
Eau : La goutte d'eau qui fait déborder le vase ferait mieux d'éteindre l'étincelle qui met le feu aux poudres.
460
À vingt ans, tu es fraîche comme la rosée du matin.
A trente six ans, tu es fraîche comme la bouteille du rosé de la veille.
459
Le dopage est au cyclisme ce que les putes sont au football. (Franck Ribéry)
458
Distillateur : Fabricant d'alcool aux propos alambiqués.
457
Dieu, créateur de tout, responsable de rien.
456
L'éternité c'est très long,
surtout vers la fin.
455
On a rien inventé de mieux que la bétise pour se croire intelligent.
454
Certains font du mal et le font bien.
D'autres veulent faire le bien mais le font mal.
J'admire ceux qui font le bien et le font bien.
Et j'ai presque envie de pardonner à ceux qui font le mal et le font mal.
453
Demain : Mot qui s'écrira hier dans deux jours.
452
Odonyme : Nom propre désignant une voie de communication routière, ferroviaire ou autre.
451
Le célibat, on s'ennui.
Le mariage, on a des ennuis.
450
Si votre psychanalyste s'endort devant vous, il y a un truc infaillible pour le réveiller :
ouvrez doucement votre portefeuille.
449
Pour reconnaître que l'on n'est pas intelligent encore faut-il l'être.
448
Crédit : Qui permet de payer le présent avec du futur.
447
Je ne m'inquiète jamais de l'avenir.
Il arrive bien assez tôt.
446
Corbeau : L'être anonyme.
445
Ô liberté ! Que de crimes on commet en ton nom !
444
Aujourd'hui, il n'y a plus que les prêtres qui veulent se marier.
443
Le grand triomphe de l'adversaire est de vous faire croire ce qu'il dit de vous.
442
Colombophile : Fan de la série Colombo.
441
Compas : Instrument pas con.
440
Tenez-vous loin des gens négatifs.
Ils ont un problème pour chaque solution.
439
Si la musique est trop forte, c'est que vous êtes trop vieux.
438
Cirrhose : Malade du foie souvent accompagnée d'une tendinité du coude.
437
Au Siècle des Lumières, ils ont dû drôlement être emmerdés par les moustiques.
436
Cimetière : Résidence post-EHPAD.
435
Christianisme : Religion sur laquelle j'ai fait une croix.
434
Chien : Animal proche de l'homme car ils ont en commun de remuer la queue quand ils voient leur maîtresse.
433
Cheval : Le cheval, c'est comme une belle fille : quand on monte dessus, on regarde tout le monde de haut.
432
Chalut : Ce que se disent les marins pêcheurs le matin.
431
Cénobite : Homme paisible qui vit en communauté.
(voir les cénobites tranquilles).
430
Célibataire :
Homme qui a repris sa sexualité en main.
Femme qui a toujours des piles neuves sur sa table de nuit.
429
La masturbation devant un film porno est une forme de Karaoké.
428
Carat : unité de mesure de l'amour chez les femmes.
427
Castrat : chanteur hors paire.
426
Causette : conversation misérable.
425
Quand de Deauville on voit Le Havre, c'est qu'il va pleuvoir.
Quand on ne le voit pas, c'est qu'il pleut déjà.
424
Si l'on prend les épitaphes au sérieux, il faut enterrer les vivants et réssuciter les morts.
423
Le crétin se reconnaît à son goût à ses exactitudes inutiles.
422
Apologue : court récit en proses ou en vers dont on tire une instruction morale, tel la fable.
421
Callipyge : qui a de belles fesses.
420
J'ai vu assez d'horaire à la gare.
419
Cape : Mateau ample qui premet de peter tranquille.
(voir les films de cape et des pets).
418
Canapé : accélérateur de carrière.
417
Pour les femmes cannibales, la fellation est un coupe-faim.
416
Il n'est point de secret que le temps ne révèle.
415
Camping : espace des tentes.
414
J'ai observé que d'ordinaire, on se dit au revoir quand on espère bien qu'on ne se reverra jamais.
Tandis qu'en général, on se revoit volontier quand on s'est dit adieu.
413
Brandade : singulier de morue.
Ex: une brandade, deux morues.
412
Boudoir : homme qui a envie de tirer les femmes qui pointent.
411
Quand j'ai l'impression que le temps passe trop vite,
je vais faire un tour à La Poste.
410
Hibernophile : quelqu'un qui aime l'Irlande.
409
Blaireau : mec rasoir.
408
Biche : Animal méprisant surtout quand elle est avec ses petits.
ex: Elle m'a regardé avec des daims.
407
Un avocat véreux risque, après avoir passé son début de carrière devant le barreau, de le passer bientôt derrière les barreaux.
406
Bénin : pays sans conséquence.
405
Belle-mère : vision futuriste de sa propre femme.
404
Ne pleure pas de l'avoir perdu.
Réjouis-toi de l'avoir connu.
403
Beaujolais : Mauvais pinard qui pète plus haut que son cru.
402
Au moment où il va mourir, l'aveugle entends défiler toute sa vie.
401
Incipit : première phrase d'un roman. ex: "Maman est morte" L'étranger)
400
Caudalie : Unité de mesure des arômes (de la persistance) du vin en bouche lors de la dégustation. Une caudalie = Une seconde. On compte à partir de la mise en bouche du vin, jusquà lapogée des arômes en bouche. Lallonge du vin commence au moment où les arômes déclinent, mais peuvent persister en bouche plusieurs minutes.
399
Plus ça rate, plus on a de chance de réussir.
398
Auto-stopeur : Inventeur du covoiturage.
397
Plus j'y pense, plus je me dis qu'il n'y a aucune raison pour que le carré de l'hypothénus
soit égal à la somme des carrés des deux autres côtés.
396
S'il faut de tout pour faire un monde
il faut du monde pour faire un Tour.
395
Ne jamais dire du mal de vous-même, vos amis en diront toujours assez.
Charles-Maurice de Talleyrand-Périgord
394
Ce qui te manque, cherche-le dans ce qui tu as.
393
Le Yoga fait taire les bavardage de l'esprist.
392
Le silence est un ami qui ne trahit jamais.
391
Argenterie : Deuxième chose que la bonne astique après Monsieur.
390
Applique : Eclairage qu'il ne faut jamais redresser quand on sort du bain (même le lundi au soleil).
389
Appolo : On ne dit pas capsule Apollo, mais la capsule de Polo et la grosse bite à Dudule. (Maître Capello)
388
Anus : Cercle viscieux. Appelé également petite porte du fion, qui permet d'expulser les indésirables et recevoir les amis.
387
Tout problème a une solution à moins que vous soyez le problème.
386
Exemple d'Anagramme : POLICE-PICOLE, ISABELLE-ABEILLES-BAILLEES,
385
Amour propre : sentiment qui ne salit pas les draps.
384
Je suis tellement fatigué qu'il m'arrive de m'endormir au milieu d'un rêve.
383
C'est un péché de dire du mal des autres.
Mais c'est rarement une erreur.
382
Le ciel est trop haut. La terre est trop basse.
Seul le comptoir est à la bonne hauteur.
381
A propos de statistiques, il faut mépriser les hauts et repriser les bas.
380
Avec ma femme, on organise les jeux olympiques du sexe :
Une fois tous les 4 ans.
379
La bourse je m'en fout. J'ai choisi la vie.
378
Je suis tellement timide que je n'ose même pas le montrer.
377
Quand tu es mort, c'est pour la vie
376
L'archéologie est un métier de fainéants.
Ils sont toujours assis et on en a même déjà trouvés avec les mains dans les fouilles.
375
L'ennui avec les voitures de sport c'est que lorsque vous avez les moyen d'en acheter, vous ne pouvez plus rentrer dedans.
374
Les anniversaires sont des événements très positifs car les statistiques montrent que ce sont ceux qui ont le plus d'anniversaire qui vivent le plus longtemps.
373
Pour faire l'amour, aux femmes, il leur faut une raison, aux hommes, juste un endroit.
372
Amitié : Amour sans pénétration.
371
En faisant bien son travail 8h par jour,
on peut espérer devenir chef et ainsi travailler 12h par jour.
370
Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tous le monde.
369
J'ai brûlé ma vie par le bout du milieu.
368
Bukkake : du verbes japonais bukkakeru qui signifie éclabousser d'eau.
Acte sexuel dans lequel un participant se fait éjaculer dessus par deux ou plusieurs autres participants. (https://fr.wikipedia.org/wiki/Bukkake)
367
Epicène : Se dit d'un nom, d'un pronom ou d'un adjectif dont la forme ne varie pas selon le genre, comme "enfant", "tu", "toi", "habile", "Claude"
366
C'est un couple dont la femme est anglaise et doit apprendre le vocabulaire français.
Le mari lui anonce les règles : il lui donne un mot le matin et elle doit en faire une phrase le soir. Si elle ne trouve pas, elle doit lui faire une gâterie.
Après quelque jours où elle réussit à trouver des phrases (donner deux exemples), arrive le jour où son mari lui donne le matin le mot "mouton".
Le soir, la femme n'a pas trouvé d'exemple.
Son mari lui rappelle alors la sanction. Alors il baisse son pantalon et elle commence à s'exécuter et puis s'écrit :
Ca y est j'ai trouvé la phrase : "Il est mouton bite".
365
C'est Lady Diana qui arrive au ciel.
Saint-Pierre lui dit : "Vous venez d'arriver et vous avez déjà une auréole."
Diana lui explique :"Non, c'est le volant de la Mercedes."
364
La vie du Kangourou est riche en rebondissement.
363
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de soixante terrains de football.
Cest un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueur.
362
Ne mémorisez jamais quelque chose que vous pouvez vérifier.
361
Une personne intelligente évite trois choses dans la vie :
Dans la jeunesse, la luxure. Dans la maturité, la querelle. Dans la vieillesse, la cupidité.
360
La logique vous mènera de A à Z, l'imagination vous mènera partout.
359
Le véritable signe de l'intelligence n'est pas la connaissance mais l'imagination.
358
Une vieille dame arrive au paradis et entend des cris affreux.
Saint Pierre lui explique que ce sont des futurs anges qui se font trouer la tête pour l'auréole et le dos pour les ailes.
"Non, non. C'est horible, envoyez-moi en enfer !" s'écrit la vieille dame.
- Mais si vous allez en enfer c'est pis. Cela va être horrible: on va vous violer. On va vous sodomiser.
- Oui, mais au moins les trous sont déjà faits."
357
Confessional : cabane de pêcheurs
356
Une copine demande : "Tu me fais voir ta maison où t'habite"
Je réponds : "D'abord ma maison ?"
355
Toute la musique que j'aime, elle vient de là. Elle vient du flouze.
354
Une femme qui part avec son amant débarasse son mari d'une femme infidèle.
353
On devient dur d'oreille quand le reste ne l'est moins.
352
La vrai liberté, c'est de pouvoir choisir ses chaînes.
351
La contrepètrie de "Salut Patrick" : "Ca pu la trique"
350
Formule de politesse:
On a bien enregistré votre demande. On vous promet de ne pas en tenir compte.
349
Est-ce parce les anglais cuisinent si mal qu'ils ont laissé brûler Jeanne d'Arc ?
348
La loi de la gravité, c'est tout de même bien pratique, sinon tous les oiseaux morts seraient toujours en l'air.
347
Si dieu ne voulais qu'on se masturbe, il n'avait qu'à nous faire des bras plus courts.
346
Quelle race de tigre est la seule à ne pas savoir nager ?
Le tigre égory.
345
Origine des pompes : Au tout début, les chaussures étaient de mauvaises qualités et prenaient l'eau avec un effet de pompe lorsque l'on marchait.
344
Corrida : Les abatoirs de la Vilette dans les costumes du Châtelet.
343
Aménité : Politesse, affabilité qui charme.
Accueillir quelqu'un avec aménité.
342
Un couple va chez le gynécoloque pour faire une échographie. C'est l'examen de la dame car elle est enceinte.
Le médecin dit : bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la bonne.
- La bonne, c'est que votre enfant aura le droit de se garer où il veut...
341
La fille de Marine Lepen annonce à sa mère qu'elle a fait l'amour pour la première fois.
- Ah et comment il s'appelle ?
Assen-Moamed-Mouloud.
- Quel horreur, j'espère au moins qu'il est mignon.
- Surtout Moamed.
340
Un homme est réveillé tous les matins par sa copine qui lui gratte les testicules
Pourquoi tu fais ça ?
Je sais, je sais. Mais tu ne sais pas combien ça me manque depuis mon opération.
339
Quel est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique sa mère.
Le campeur démonte sa tente.
338
Deux belges veulent retapisser leur salle de séjour. Ils vont voir leur voisin du dessus pour connaître le nombre de rouleaux car cellui-ci a retapissé son séjour dernièrement.
Celui-ci leur donne l'info : 12 rouleaux.
Lorsqu'ils ont terminé il leur reste un rouleau, alors ils redescendent engueuler leur voisin : "Vous nous avez dit 12 rouleaux et il nous en reste un !"
Le voisin répond :"Ah vous aussi".
337
Le mot Yaourtière est le plus petit mot écris avec toutes les voyelles possibles de l'alphabet.
336
La sagesse des vieillard c'est une grande erreur.
Ils ne sont pas plus sages. Il deviennent simplement plus prudent.
335
Il est très difficile de discuter le bout de gras avec un végétarien.
334
Bucéphale est le nom du cheval d'Alexandre le Grand que lui seul est parvenu à dresser.
333
Un couple va au restaurant à Verdun et au bout d'un certain temps le mari se met à pleurer.
Le restaurateur passe et demande :
Vous pleurez parce que le plat n'est pas bon ?
La dame répond : non. Mon mari a son père et son grand-père qui sont morts ici.
Le restaurateur dit alors :
Monsieur, madame, je suis patriote. Je vous offre le repas.
Et le restaurateur s'en va.
La dame dit à son mari que le restauration offre le repas.
Le mari lui répond : Dank chen.
332
Ils sont partis de Milan mais ils sont passés Parmesan.
331
Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.
330
Je fume, tu fumes, il fume
Nous fûmes
329
Le filet est un handicap pour le tennis français
328
Quand j'arrive, je dis bonjour.
Quand je pars, je dis "Echec et Mat".
327
Un nègre en matière de littérature,
c'est un blanc qui travail au noir pour le compte d'un écrivain marron.
326
Un gars rencontre son pote et le vois avec onze points de souture au front. Il lui demande des explications.
L'autre répond: "c'est ma femme qui était penché sur le congélateur avec une petite jupe affriolente. Du coup je la carresse et je vais pour la prendre et là elle se retourne avec un gigot congelé. Et paf."
Son pote lui dit: "Pourtant ta femme elle aime bien d'habitude se genre de manoeuvre.
- d'habitude oui. Sauf que là on était à Auchan."
325
Un chauffeur de taxi conduit sa cliente qui est une bonne soeur.
Au bout d'un certain temps le chauffeur lui dit : "Ma soeur vous avez un visage si beau. J'ai toujours rêvé d'embrasser une bonne soeur."
"Pas de problème sous condition que vous êtes catholique et que vous n'êtes pas marié."
Le chauffeur affirme alors qu'il rempli ces conditions.
Le chauffeur arrête sa voiture et la bonne soeur l'embrasse comme jamais il a été embrassé.
Le voyage reprend mais le chauffeur se met à pleurer.
Il s'explique : "Ma soeur, je vous ai menti. Je suis musulman et je je suis marié. C'est terrible."
La bonne soeur répond: "Ce n'ai pas si grave. Moi aussi je vous ai menti.
Je m'appelle Raymond et je vais au carnaval de Dunkerque."
324
Hapax : cas unique.
323
Il m'est arrivé de prêter mon oreille à un sourd.
Il n'entendait pas mieux.
322
Pénurie d'essence chez Total : dans les stations essence, les points cadeau sont désormais remplacé par des points dans la gueule.
321
L'alcool ne résoud pas les problèmes.
L'eau et le lait non plus d'ailleurs.
320
Ce sont deux filles qui sont sur un trottoir. L'une dit à l'autre :
Tu as demandé quoi, toi, au Père Noël ?
Ben, 30 euros, comme à tous le monde.
319
Si tu as quatre poussins dans ta main et que tu n'en veux que trois.
Et bien, tu en pousse un.
318
La différence entre un 69 et un 70 : Un 70, c'est avec un doigt dans le cul.
317
La forme même des pyramides d'Egypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.
316
La médecine du travail
Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie.
315
L'autre jour au café, je commande un demi.
J'en bois la moitié. Ben, il m'en restait plus.
314
J'aime bien quand ma femme m'engueule quand je rentre,
ça m'indique la direction de la chambre
313
Je ne prend jamais un avion dont le pilote est un adepte de la réincarnation
312
Il vaut se taire et passer pour un con plutôt que de parler
et ne laisser aucun doute sur le sujet
311
Même si vous êtes le meilleur joueur de tennis du monde
vous serez toujours moins bon qu'un mur
310
Un arbre, ça a un devant et un derrière.
Devant, c'est là qu'on fait pipi et derrière c'est là qu'on fait caca.
309
Dans un supermarché, un gars tamponne malencontreusement le chariot d'une dame.
Il s'excuse mais la dame est figée devant lui avec un grand sourire. Elle lui affirme:
Monsieur, vous savez, j'ai un enfant à vous.
Son sang se glace dans ses veines. Qu'est-ce que vous dites ?
Elle dit: Il est gentil, intelligent et alors qu'est-ce qu'il vous ressemble.
L'homme est interloqué et s'exclame :
Voyons madame, c'est impossible, je n'ai jamais trompé ma femme !
Puis il se ravise après réflexion:
Sauf une fois dans une partouze immonde.
Et là, il se fige. Il regarde la femme et dit :
Ah non, c'est pas vous que j'ai pris sur une machine à laver pendant qu'un pote me rentrait un concombre dans le cul ?
Et là elle dit :
Ah non non, vous n'y êtes pas du tout : quand je dit, j'ai un enfant à vous, je suis sa professeur d'histoire-géo. C'est tout.
308
Le concombre, c'est bon pour la mémoire.
Car lorsque on en enfonce un dans le cul, tu t'en souviens toute ta vie.
307
Mon regard persan pourrait aller jusqu'en Iran
306
J'ai toujours remarqué que les gens qui sont en retard
sont de bien meilleur humeur que ceux qui les attendent.
305
Tout a était dit mais comme personne n'écoute,
il faut toujours répater.
304
En politique, on succède à des imbéciles
et on est remplacé par des incapables.
303
Est-ce qu'un golfeur qui s'est tapé six putes
peut-il se venter d'avoir fait un dix-huit trous ?
302
La bierologie est l'art de faire parler les bulles avec érudition, perspicacité et humour.
301
Le temps qu'un homme comprenne que son père avait raison,
il a généralement un fils qui pense qu'il a tord.
300
Les souvenirs sont doux à qui les raconte,
chiants à qui les écoute.
299
Prouver que j'ai raison serait accordé que je puis avoir tord.
298
Les gens ne valent pas tout le mal qu'on se donne pour qu'ils pensent du bien de vous.
297
La bière est une boisson alcoolique obtenue par transformation de substances amylacées par voies enzymatiques et microbiologiques
296
La bière est une boisson alcoolique obtenue par l'action conjointe ou séquentielle d'enzymes amylolytiques et d'enzymes glycolytiques sur un empois d'amidon
295
La meilleure façon de réaliser ses rêves c'est de se réveiller.
294
"Chauffeur si t'es champion, appuie sur le champignon"
293
Le perroquet dans le frigo parce qu'il dit des gros mots.
Et poulet qui est là quest-ce quil a dit lui ?
292
Du sperme sur les cheveux pour faire repousser les cheveux.
Ça fait trente ans quon est ensemble et est-ce que jai de la moustache ?
291
Au lit ce sont les vieilles qui sont les meilleures parce quelles ont toujours à lesprit que cest peut-être leur dernière fois.
290
C'est le jeune colaborateur d'un ministre qui se plaind de terminer tard. Il est déprimé.
Le ministre lui dit : quand cela ne va pas, je rentre chez moi.
Ma femme me fait une petite pipe et après ça va mieux.
Le lendemain, le conseiller est en pleine forme.
Le ministre lui dit : vous avez suivi mes conseils ?
l'autre répond : oui Mr le ministre et qu'est-ce que vous avez une belle maison.
289
C'est un homme qui a un moustique posé sur ses couilles et qui s'aperçoit que la violence ne peut pas tout résoudre.
288
Vous avez vu le film "Constipation" ?
Non. Il n'est pas encore sorti.
287
A compter du 12, la version papier n'existe plus.
Merci de vous rendre sur le site pq.fr et d'activer votre espace client.
286
C'est un couple qui vient de faire l'amour et l'homme dit à sa femme: "Chérie, pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis."
Elle lui répond: "C'est de ta faute, tu ne veux jamais que je t'appelle quand tu es au bureau."
285
Il n'a pas inventé la poudre mais il était tout près quand ça a pété.
284
A mon âge, je cherche une infirmière spécialiste du bandage.
283
Qu'elle est la différence entre la climatisation et une félation ?
Il n'y en a pas.
Avec les deux, il ne faut pas la mettre en fond sinon ça fait mal à la gorge.
282
Je ne bois jamais à outrance.
D'ailleurs, je ne sais même pas où s'est.
281
Dans la vie, il faut éviter trois figures géométriques:
Les cercles vicieux, les triangles amoureux et les esprists trop carrés.
280
Pourquoi il y a-t-il des porte-manteaux dans les toilettes des handicapés ?
Ils sont placés là pour les handicapés mentaux.
279
Si la capacité de parler plusieurs langue est un atout,
celle de fermer sa gueule est inestimable.
278
Le signe de notre époque, c'est que les vieux cons sont de plus en plus jeunes
277
Ton trou du cul :
un tunnel sous la hanche
276
Au fond, un glaçon c'est de l'eau qui a appris à nager.
275
Lorsque c'est un mariage religieux, j'aime à offrir en cadeaux un service à thé.
274
Les femmes veulent être légale des hommes
mais c'est manque d'ambition
273
Dieu soit loué,
meublé ou pas.
272
C'est pas pour me vanter mais il fait drôlement chaud aujourdhui
271
Vivre c'est être à la hauteur de ce qui nous arrive.
270
Quand le dernier arbre aura été abattu, quand la dernière rivière aura été empoisonnée, quand le dernier poisson aura été pêché,
alors on saura que l'argent ne se mange pas.
269
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
268
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
267
Il y a un dictons suédois qui dit :
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne le restera pas longtemps.
266
A 25 ans football, à 40 ans tennis, à 60 ans golf :
Plus les hommes vieillissent, plus les boules retrécissent.
265
Qui s'endort avec le doigt qui cratte,
se réveille avec le doigt qui pue.
264
Après moi le déluge
263
J'ai failli attendre
262
Est-ce qu'on peut dire quand un proctologue est fatigué,
qu'il na pas les yeux en face des trous ?
261
Balanoïde : Qui ressemble au gland.
260
Être dans le vent c'est une ambition de feuille morte.
259
Je n'ai jamais abusé de la bière.
Elle a toujours été consentante.
258
Contraptonyme :
À l'inverse des aptonymes, certaines personnes portent un nom qui ne correspond pas à leur activité, on parle alors de contraptonyme ou contre-aptonyme.
Véronique Sanson, chanteuse.
257
Un animal préhistorique homosexuel : le Tripotanus
256
Hémorroïdes :
le saigneur des anus
255
Aptonymes :
est un nom de famille ou un prénom possédant un sens lié à la personne qui le porte, le plus souvent en relation avec son métier ou ses occupations.
Mr Picmal infirmier, Joao Pippi Salle urologue canadien, Thierry Le Luron humoriste .
254
Une femme qui sait exactement où se trouve son mari.
C'est une veuve.
253
Je suis un homme qui n'a pas la clef d'une porte qui n'existe pas
252
Il vaut mieux hasarder de sauver un coupable que de condamner un innocent
251
Celui qui se contredit a plus de chance qu'un autre de dire quelque chose de vrai
250
Si vous continuez à fêter vos anniversaires
vous finirez par mourir
249
La victoire appartient au plus opiniâtre. (gravé sur l'hélice de son avion)
248
La musique exprime ce qui ne peut être dit
et sur quoi il est impossible de rester silencieux.
247
Le comble de l'inattention :
c'est prendre l'édit de Nantes pour une anglaise.
246
Excusez-moi de lire mon texte
Je n'ai pas eu le temps de l'improviser
245
À partir dun certain âge, il faut ses lunettes pour les trouver.
244
Avoir des actions en bourse,
mais c'est mieux d'avoir les bourses en action.
243
La chasse aux cons :
un safari sans espoir
242
Un homme doit souvent sa carrière à sa première femme et sa deuxième femme à sa carrière.
241
Le café est un breuvage qui fait dormir quand on en prend pas
240
Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout.
Les malchanceux sont ceux à qui tout arrive
239
Quand j'ai le delirium, je deviens très mince.
238
Disons que pour la femme, je suis un mâle nécessaire et pour moi, elle est un bien inutile.
237
Je serai fusillé d'une balle rouillée et mourrai du tétanos.
236
Sur ma tombe, je veux que l'on rédige cette épitaphe : « Ci-gît le renégat de l'absolu ».
Dernière consigne : ne m'enterrez pas en grande pompe, mais à toute pompe !
235
Qu'appelle-t on le baiser de Poséidon ?
Ce sont les éclaboussures dans la cuvette des toilettes.
234
Seul le poisson mort va dans le sens du courant
233
Changer de pardigme : inover
232
Le mamané : le parler bébé
231
Une fois que ma décision est prise,
J'hésite longtemps.
230
Le seul moment où les enfants ne nous posent pas de problèmes,
C'est quand on les fait.
229
L'alcool tue.
Mais combien sont nés grâce à lui ?
228
Le chauve anglais achète une perruque
alors que le chauve écossais vend son peigne.
227
Il y a cinq raisons de boire :
L'arrivée d'un invité,
La soif du jour,
La soif du lendemain,
L'excellence du vin
et enfin n'importe quels autres bonnes raisons.
226
Se marier c'est partager à deux des problèmes qu'on auraient pas eu tout seul.
225
C'est pas possible, pour être aussi con, il a un prix
224
Quand Vincent voit des guêpes, il s'enfuit dard dard
223
Si les muet pouvait parler, ils gueuleraient comme des sourds.
222
Quand verre est vide je le plains.
Quand mon verre est plein je le vide.
221
Elle pense donc je fuis.
220
L'erreur est humaine.
Mais admettre ses propres erreurs est surhumain.
219
La retraite, il faut la prendre jeune. Il faut surtout la prendre vivant.
Ce n'est pas dans les moyens de tout le monde.
218
Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi que tu as été le spermatozoïde le plus rapide de tous.
217
Quand un végétarien fait un AVC, il devient une légume.
C'est pour lui comme une consécration.
216
Pourquoi Gilbert Montagné a ses bas de pantalon jaunes ?
Parce que son chien aussi est aveugle.
215
Je pardonne aux gens de n'être pas de mon avis.
Je ne leur pardonne pas de pas l'être du leur.
Charles-Maurice de Talleyrand-Périgord
214
Ce qu'il y a de terrible avec les amis fidèles
c'est qu'ils viennent vous voir.
213
L'argent na pas dodeur mais à partir dun million, il commence à se faire sentir.
212
Je vis du désir de vivre.
211
La notoriété c'est quand on note votre présence.
La célébrité c'est quand on note votre absence
210
Pour être sûr, je doute de tout
209
De mai 68, je préfère me souvenir de mes 69
208
Il vaut mieux avoir un coup de pompe dans l'avion qu'un coup de pompe dans le train.
207
Il est plus facile de faire le bien que de le bien faire.
206
Un femme plate est comme un lit sans oreillé.
205
J'ai fais l'ouverture de la pêche. Rien de nouveau.
Y'a toujours qu'un noyau.
204
Durant le Covid, il refuse de serrer la main d'un collègue.
Un trapéziste se tue.
203
À un être disparu : « Tu n'es plus là où tu étais. Mais tu es partout là où je suis »
202
Odeurs corporelles :
C'est dues aux bactéries qui se nourrissent de leau de la sueur et génèrent des déchets d'où l'odeur.
201
Aérocolie :
gaz pets (sulfure dhydrogène nauséabond)
200
La création, c'est l'intelligence qui s'amuse.
199
La musique exprime ce qui ne peut être dit et sur quoi il est impossible de rester silencieux.
198
Une pomme par jour éloigne le médecin... Mais il faut bien viser.
197
Le génie est une longue patience.
196
Je me suis mis au régime : en quatorze jours, j'ai perdu deux semaines
195
Ce sont les grandes émotions qui donnent de grandes chansons
194
Si un jour on me demande mon avis sur la nature des cons.
Je donnerai mon avis. Et vous serez cité.
193
Neuf personnes sur dix aiment le chocolat, la dixième ment.
192
Les détails font la perfection, et la perfection n'est pas un détail.
191
Il y a de la musique dans le soupir du roseau. Il y a de la musique dans le bouillonnement du ruisseau. Il y a de la musique en toutes choses, si les hommes pouvaient l'entendre.
190
Un médecin doit prêter le serment d'Hyppocrate. Une infirmière celui d'Epicure.
189
Je ne pourrais vivre sans champagne. Dans la victoire je le mérite, dans la défaite j'en ai besoin.
188
N'oubliez pas d'inventer votre vie
187
Paris : cette ville qui assèche le coeur.
186
Il n'y a ni mauvaise herbe, ni mauvais hommes, il n'y a que que des cultivateurs.
185
Nous avons deux vies.
184
Si je vous dis qu'il y a un vieux kiri dans le frigo.
Vous imaginez un fromage périmé ou une vieille personne un peu gloque ?
183
Comment s'appellerait les piano à queue de sexe féminin ?
182
Atonie : Manque de vigueur, de tonus, d'énergie.
181
Est-ce une réflexion de mauvais goût que de dire à Jésus malade qu'il est cloué au lit ?
180
L'intelligence, ce n'est pas sorcier :
il suffit de penser à une connerie et de faire le contraire.
179
Ce qui se conçoit bien s'énonce clairement
Et les mots pour le dire arrivent aisément.
178
La cuisine c'est donner de la mémoire à de l'éphémère
177
Dans pas mal de sports, tu utilises l'adrénaline pour te surpasser.
Au golf, cest différent, il faut essayer de la maîtriser.
176
Le talent, c'est avoir envie de réaliser un rêve.
Tout le restant, c'est de la sueur, du travail, de la discipline.
175
Le talent, c'est du travail qui ne se voit pas.
174
Il ne faut pas se fier aux apparences.
Beaucoup de gens n'ont pas l'air aussi bêtes qu'ils ne le sont réellement.
173
La femme a une puissance singulière qui se compose de la réalité de la force et de l'apparence de la faiblesse.
172
Croix de bois, croix de bière, si je mens je la bois entière.
171
A la Saint Valentin, elle te caresse la main.
Vivement la Saint Margeritte.
170
Fais ce que voudras
169
Est-ce que l'Homère d aujourd'hui vaut l'Homère d'alors.
168
Les siestes sont meilleures quand les autres travaillent.
167
Dans le passé y avait plus de futur que maintenant.
166
La cerise sur le gâteau n'a aucun intérêt sur un gâteau aux cerises.
165
Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide.
164
Partout où luit la télévision veille quelqu'un qui ne lit pas.
163
La vie c'est comme la bicyclette.
Il faut avancer pour garder l'équilibre.
162
Le temps se venge toujours de celui qui l'oublie.
161
Quelle est la différence entre le 51 et le 69?
Le 51 sent l'anis tandis que le 69 sent l'anus!
160
Quelles ont été les dernières paroles du Christ ?
Avant je croyais, maintenant je suis fixé.
159
Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?
158
Tout le monde sait que je suis surtout fan du thé russe.
157
Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?
L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.
156
Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsquil chante? Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro
155
Quel est le légume le plus pervers?
L'artichaut : on lui coupe la queue, on lui arrache les poils, et seulement après, on lui bouffe le cul!
154
L'éternité est une idée sans avenir.
153
Je préfère qu'il pleuve aujourd'hui qu'un jour où il fait beau.
152
A force d'aller au fond des choses, on y reste.
151
Je ne suis que moi et j'espère ressembler aux autres.
150
La vie est courte mais les cons peuvent te la rendre plus longue.
149
L'intelligence artificielle n'a aucune chance en face de la stupidité naturelle.
148
Ne soyez pas méchant avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
147
Tousse pour un.
Rhume pour tous.
146
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants.
145
Le sexe, c'est comme une partie de carte.
Si tu n'as pas un bon partenaire, il faut avoir une bonne main.
144
Les enfants sont comme les pets. On ne supporte que les siens.
143
Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est !
142
Les allemands entassaient les juifs dans des wagons. Ils leur réservaient une place de Choa.
141
Nous faisons le signe de croix parce Jésus est mort sur la croix. Imaginez le signe qu'il aurait fallu faire si il avait fini empalé.
140
Il est loin le temps où les filles cuisinaient comme leur mère.
Aujourd'hui, elles boivent comme leur père.
139
Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères,
est-ce que les bébés Chinois mangent avec des cure-dents ?
138
Borborygmes :
Bruit de notre ventre quand nos intestins vide sont en action. (Appel du repas), gargouillis
137
L'épinard un jour.
Les pinards toujours.
136
Quel est le synonyme de synonyme ?
135
La fille de Guillaume Tell, s'appelait Taglia...
134
Qui ne connaît pas le passé n'est pas digne de l'avenir.
133
Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des moufles ?
132
On peut pas tout faire.
Boire et compter les verres.
131
La seule énergie durable c'est l'amour
130
On n'a pas un cur pour les animaux et un cur pour les humains
On a un cur ou on n'en a pas
129
La véritable musique est le silence, et toutes les notes ne font qu'encadrer ce silence
128
La victoire est brillante et l'échec est mat.
127
Fred ne veut pas mais Omar, si
126
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
125
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
124
Bigorexie : addiction au sport.
123
Le bonheur que la main n'atteint pas n'est qu'un rêve.
122
S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain...
Quelle sera la température ?
121
Loin des oeufs loin du beurre
120
Vivre cest refuser de se protéger.
119
La jeunesse est un risque à courir.
118
La seule arme que je tolère, c'est le tire-bouchon.
117
Les statistiques cest comme la mini-jupe, ça en fait voir beaucoup mais ça cache lessentiel.
116
Je veux acheter un boomerang neuf.
Comment je fais pour me débarrasser de l'ancien ?
115
Ce qui rend fou, ce n'est pas d'avoir des doutes, mais des certitudes.
114
La différence entre une blonde et une tortue ?
Il y en a pas : la tortue dès qu'elle est sur le dos, c'est baisé.
113
Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?
112
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frère ni soeur ?
111
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
110
D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort ?
109
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
108
Une moule jusqu'à douze ans ça s'appelle une moule après il y a des poils et ca s'appelle une chatte.
107
Sado et Maso sont dans un bateau. Mazo tombe à l'eau. Qu'est-ce qui reste ?
Cà d'eau...
106
Pourquoi tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
105
Pourquoi les moines ont une tonsure ?
C'est pour pouvoir s'embrasser quand ils s'enculent.
104
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
103
L'important est économique.
L'essentiel est humain.
102
Ne buvez pas au volant, vous pourriez en renverser.
101
Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente ?
100
Ne vous prenez pas au sérieux mais faites-le le plus sérieusement possible.
99
La gourmandise commence quand on n'a plus faim.
98
Nous n'héritons pas de la terre de nos ancêtres. Nous l'empruntons à nos enfants.
97
Pour devenir célèbre en peinture, faut-il posséder le gène de la croix ?
96
Si le coronavirus ne s'attaquer qu'aux cons,
ça fait longtemps que tu aurais été admis en réanimation intensive !
95
Les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain !
94
N'oubliez pas de rajouter les membres du gouvernement dans la case Personnes à charge de votre déclaration d'impôt !!
93
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
92
Vous savez ce qu'on fait aux voleurs de salade ?
On laitue.
91
Si Gilbert Montagné a tendance à tutoyer tout le monde, c'est parce qu'il ne vouvoie pas
90
Amour, délice, orgue. Ces trois mots sont les seuls mots masculins au singulier et féminins au pluriel.
89
La pesanteur n'est pas la manifestation d'une force attractive. C'est la réaction à une entrave à la liberté de mouvement inertiel, lequel est le mouvement naturel des corps sur lesquels aucune force ne s'exerce.
88
En Mathilda May, fait ce qu'il te plait...
87
Gel en février fait l'eau se solidifier
86
Froid de novembre, range ton membre...
85
Pluie en novembre, Noël fin décembre...
84
Un homme parti de zéro pour n'arriver à rien, n'a de merci à dire à personne.
83
Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m y suis pas encore habitué.
82
Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.
81
La bigamie, c'est quand on a deux femmes
et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une.
80
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
79
Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort.
78
Il ne faut pas désespérer des imbéciles,
avec un peu d'entrainement on peut en faire des militaires.
77
Si tu es athée, c'est que tu es de mauvaise foi.
76
Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table.
75
Une femme ne quitte en général un homme que pour un autre homme, tandis qu'un homme peut très bien quitter une femme à cause d'elle.
74
La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.
73
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
72
A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est de pire vengeance que de la lui laisser.
71
Citer les pensées des autres, c'est regretter de ne pas les avoir trouvées soi-même.
70
La première partie de notre vie est gâchée par nos parents et la seconde par nos enfants.
69
Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles.
68
"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde."
67
"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué."
66
Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.
65
Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir.
64
Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit.
63
On devrait toujours être amoureux :
voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier.
62
Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles.
61
La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
60
Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.
59
L'imagination est plus importante que le savoir.
58
Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, la moelle épinière leur suffirait amplement.
57
Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit.
56
Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.
55
Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ca passe.
54
Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.
53
Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.
52
Si on décidait d'enfermer les cons dans un placard il n'y aurai plus personne pour fermer les portes.
51
Quand le sage montre la lune l'imbécile, regarde le doigt.
50
La hiérarchie est une échelle qui permet de lâcher ses ordures sur ceux d'en dessous.
49
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
48
Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.
47
Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre.
46
Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
45
La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
44
Si j'avais eu du lard, je t'aurai fait une omelette au lard. Malheureusement, je n'ai pas duf.
43
Le succès c'est d'être capable d'aller d'échec en échec sans perdre son enthousiasme
42
Un optimiste est un pessimiste mal informé.
41
Prendre une décision, c'est transformer le doute en incertitude.
40
La laideur a ceci de supérieur à la beauté, c'est qu'elle dure.
39
Il est incontestable que, de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrrit le mieux son homme.
38
Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
37
Les chemins de l'excès mènent au palais de la Sagesse
36
Les fonctionnaires font les meilleurs maris.
Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal.
35
Avant le mariage, ce sont les petits mots. Pendant le mariage, ce sont les grands mots.
Après le mariage, ce sont les gros mots.
34
La bigamie, c'est avoir une femme de trop. La monogamie aussi.
33
Prendre les femmes pour ce qu'elles ne sont pas, et les laisser pour ce qu'elles sont
32
Il y a mille inventions pour faire parler les femmes,mais pas une seule pour les faire taire.
31
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire une femme ?
Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis !
30
Elle était belle comme la femme d'un autre.
29
On est plus près du coeur quand la poitrine est plate.
28
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
27
Enseigner, ce n'est pas emplir des cruches, mais allumer un brasier.
26
Le mari est un mâle nécessaire.
25
Les scientifiques ont découvert que chaque femme a eu à un moment de sa vie de l'ADN intelligent...
Malheureusement, 98% le recrache.
24
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire : " TAIRE DES FEMMES" !!!...
23
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
22
Le meilleur médecin c'est la nature et elle ne dit jamais de mal de ses confrère.
21
On ne meurt qu'une fois et c'est pour si longtemps
20
Le comble de l'intelligence c'est la bonté
19
Je bois pour rendre les autres plus intéressants.
18
Kronenbourg à la poste... Chronopost à la bourre !
17
Si nous sommes contraints, à chaque heure, de regarder ou d'écouter d'horribles évènements, ce flux constant d'impressions affreuses privera même le plus délicat d'entre nous de tout respect pour l'humanité.
16
Rien n'est plus vivant qu'un souvenir.
15
Qu'est-ce qui te mesure, Pierre ?
Le temps est arrivé, de faire la somme de ce qui nous a mesurés.
14
Que l'importance soit dans ton regard, non dans la chose regardée.
13
On ne doit jamais s'emporter avec les femmes, c'est en silence qu'on doit les entendre déraisonner.
12
On ne comprend pas ce qu'est la science de la chaussure, quand on ne comprend pas ce qu'est la science.
11
Le jour où l'on enfermera les cons dans des placards, il restera peu de monde pour fermer les portes.
10
Efforce-toi de faire que ton livre remplisse un besoin et que cette utilité t'améliore. Ainsi seulement, il est achevé.
9
De tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.
8
Les mots sont les passants mystérieux de l'âme.
7
Le rap est à la chanson ce que le tam-tam est à Mozart.
6
La chanson est au 100m ce que le roman est au marathon.
5
L'homme descend du singe, dit-on. Alors le rap descend de la berceuse que chantait une guenon au petit bâtard qu elle avait eu de son accouplement avec le pithécanthrope.
4
L'art n'a pas pour fin de laisser des oeuvres que le temps ruine mais de créer des artistes en tous les hommes et d'éveiller dans le vulgaire le génie endormi.
3
Abolir la peine de mort ? Que messieurs les assassins commencent !
2
Voyager dans le temps est un plaisir de gourmet.
1
Si j'avais su que je l'aimais autant. Je l'aurais aimé davantage.
