La boxe c'est facile.
Il suffit de prendre le coup.

Les jours racourcissent, mais les semaines jamais.

Un gars rentre dans un bar et dit :
"Patron, deux bières, s'il vous plait."
- Des pressions ?
- Non alcolique."

Toutes fréquentations qui n'élèvent pas abaissent.

Penseur (de Rodin) : Homme que l'on respecte pour sa capacité à réfléchir alors qu'il est juste en train de chier.

Pédophilie : Action de mettre son majeur dans un mineur.

Paysan : Type qui s'est surendetté pour faire du blé.

Dans le mieux, il est difficile de faire mieux.
Mais dans le pire, c'est toujours facile de faire pire.

Quand quelqu'un vous dit :
"Je me tue à vous le dire"
Laissez-le mourir.

Deux prostituées sont sur un trottoir et elle se disent putes.

Le prof de philo demande : " Qui me dire s'il a tout dans la vie ? "
Un élève dit :"Nous chez nous on a tout dans la vie.
- Est-que tu a une Rolex chez toi ?Tu vois tu ne peux pas te targuer que tu as tout dans la vie."
Un gamin dit : "Ben moi je crois que l'on a tout dans la vie.
- Ah bon, mais qu'est-ce qui peut te faire dire ça ?
- Parce que l'autre jour, ma soeur lesbienne a ramené sa copine Françoise et mon père il a dit : Il ne nous manqué plus que ça !".

Un couple de vieux sont assis sur un banc. A un moment la vieille demande au vieux :
"Sois gentil. Vas m'achater une boule de glace, boule vanille. Notes-le parce que sinon tu ne vas plus t'en souvenir. - Mais si, mais si."
Quelques minutes plus tard, le vieux reviens avec un sandwich au paté et lui tend.
Et la vieille dit : "Et voilà, j'en étais sûr. J'avais dit au jambon."

Une petite fille dit : "Maman à l'école, les garçons me demande toujours de faire la roue.
- Evidement grosse maline. C'est pouvoir voir si tu as une culotte.
Ben oui, je m'en suis douté.
C'est pour ça que je l'ai mise dans mon cartable.

Un gars passablement éméché rentre chez lui après une soirée en boîte sans avoir trouvé l'âme sœur.
Son voisin a un jardin avec potager avec de magnifique citrouilles. Ca lui donne des idées. Il saute la clôture. Il se met à genou devant une citrouille, un trou dedans avec son opinel. Et ça rentre juste dedans.
Et d'un coup, il y a une voiture flic qui arrive et il se prend un projecteur en pleine gueule.
"Monsieur, qu'est-ce que vous faite ?"
Vous voyez bien que je suis en train de baiser !
- Mais c'est une citrouille monsieur !
- A merde... on a déjà passé minuit.

Priapisme : Une érection prolongée et indésirable du pénis qui se produit sans stimulation sexuelle.
Cela provoque des douleurs péniennes, une tige pénienne rigide et une érection qui durent plus de 4 heures sans stimulation sexuelle.

En sport, après l'haltérophilie, les belges sont forts en pédophilie.

Quand tu roule vite, tu es moins dangereux car tu es moins longtemps sur la route.

Un patron c'est quelqu'un qui arrive en retard quand arrivez en avance
et qui est déjà là en avance quand vous arrivez en retard.

sine die : Sans fixer d'échéance d'ordre temporel pour convenir d'un rendez-vous ou d'un événement particulier.
Exemple : la réunion a été ajournée sine die.

Ophtalmologiste : Seul médecin qui travaille à l’œil.

Un gars se confie à son ami : "On m'a volé ma carte bleue mais je n'ai pas porté plainte.
Parce que j'ai constaté que le voleur était mon dépensier que ma femme."

Un enfant demande à ses parents : Est-ce que j'ai été adopté ?
Réponse des parents : Ben non. On a mis l'anonce qu'hier.

Caramel : Fréquente le palais et menace la couronne.

postprandial : Qui concerne le moment qui suit le repas, qui se produit après le repas.

Miracle : Intervention divine pas toujours réussie.
Ex : Hier, Jésus a changé l'eau en vain.

Missel : Livre de messe à partir duquel on peut faire du beurre.
(voir le beurre de missel).

Moderato : Revue qui parle de vêtements et de jardinage.

Merguez : Chipolata circonsise.

Ménopause : Poursuite du jeu sans les règles.

Marat : Premier de Corday.

Manche : Mer roumaine.

Klaxon : Avertisseur sonore censé signaler un danger mais qui n'empêche pas les gens d'aller se marier.

Kamikaze : Soldat qui ne peut pas se venter de ses exploits.

Ivoirien : Acheteur potentiel de labrador.

Intestin : Usine à gaz.

Intellectuelle :Femme de méninge.

Incompétent : Crétin flatulent.

Impuissance : Panne des sens.

Quel est le point commun entre un voleur et un chimpanzé ?
Ils ont tous les deux la peau lisse au cul.

Rien de grand ne se fait sans chimère

Nous sommes à un congré féministe. Une allemende prend la parole à la tribune.
Moi j'ai dit à Helmout: Helmout tu vas me faire à manger le soir.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, Helmout m'a fait la cuisine.
Une italienne monte à la tribune. Moi j'ai dit à Marcello: Marcello, ce soir tu vas faire la vaisselle.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, Marcello a fait la vaisselle.
Une algérienne monte à la tribune. Moi j'ai dit à Toufique : Toufique, aujourd'hui tu vas faire le ménage, sp'èce de faignasse.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, j'ai réussi à ouvrir un oeil.

Mon accent est tellement mauvais en anglais que lorsque je commande une bière, on me sert un ours.

Au bar, un vieux demande à un autre : Tu préfèrerais être atteind d'alzaimer ou du Parkinson.
L'autre répondre : Alzaimer.
Je préfère partir en oubliant de payer plus tôt que renverser ce qui est dans mon verre.

Les clés du succès : la confiance en soi et la préparation.

Adelphité : Adelphité reprend d'ailleurs le sens communément attribué au mot fraternité, « lien de solidarité et d'amitié entre personnes qui partagent des points communs ».
Ce mot relève du langage inclusif et véhicule l’idée d'égalité entre les femmes et les hommes. Il vise à gommer l'idée de masculinité attribuée au terme fraternité (bien que cette idée soit surtout présente dans le mot latin et pas tellement dans le mot français), à effacer toute notion sous-jacente de genre dans le sens exprimé par le mot.

C'est un migrant qui arrive à Marseille et chine tout le monde : "Je veux papier... je veux papier... je veux papier.
Et là il y a un marseillais qui lui explique:
Si tu veux, c'est très facile.
Tu vois le petit chemin ? Tu le prends. Tu arrives à la plage. Tu nages 50m... et ta pas pied.

Impuissance : Panne des sens.

Klaxon : Avertisseur sonore censé signaler un danger mais qui n'empêche pas les gens d'aller se marier.

Vladimir Poutine nous a tous guéris du Covid qui a disparu dès le début de l'invasion en Ukraine.

Le bac, c'est comme la lessive.
On mouille, on sèche et on repasse.

Le fleuve le plus abondant ne peut ajouter une seule goute d'eau à un vase déjà plein.

S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème.

Ce sont quatre belges qui sont en voiture. Ils sont dans une rue très chaude et demande à une fille : c'est combien ?
- 50 euros devant et 100 euros derrière.
Et les deux belges à l'arrière questionnent : Pourquoi pour nous c'est plus cher ?

C'est deux penis qui discutent. Le premier dit au second :
Je te sens tendu. - Oui, j'ai un oral dans cinq minutes.

Sur le plus beau trône du monde, on n'est jamais assis que sur son cul.

Le pire con c'est le vieux parce que l'on ne peut rien contre l'expérience.

En voyant le livide, elle le devint.

Un enfant c'est une existance sans biographie.

Hier soir, j'ai surpris ma femme au lit avec le livreur de pizzas.
Elle m'a supplié de ne pas en parler au boucher.

Si on était capable de voir à 40 000 Km, on se verrait de dos.

Au temps heureux des cadrans solaires, il n'y avait pas l'ombre d'une exactitude.

Trois types discutent sur ce qui est le plus rapide sur l'histoire de la création.
Un des trois dit c'est la lumière.
Le deuxième dit non. Le plus rapide c'est la pensée.
Et le troisème dit : non les gars. Vous n'y êtes âs du tout. C'est la diarrhée. Parce que lorsque que vous avez la diarrhée, vous n'avez pas le temps de penser à la lumière.

Il ne faut pas croire tout ce que raconte l'histoire de France: Jeanne d'Arc n'était nullement pucelle.
Jusqu'à la fin de sa vie, elle avait le feu au cul.
Après mes révélations, vous pouvait considérer qu'elle n'est pucelle qu'on croit.

Les gens intelligents sont ceux qui changent d'avis avant les autres.

Soyez vous-même.
Tous les autres sont déjà pris.

L'humanité devra mettre un terme à la guerre ou la guerre mettra un terme à l'humanité.

Hyperbole : Figure de style préférée des gagnants du loto.

puteal, puteals : À Rome, margelle d'un puits sacré ou lieu frappé de la foudre, que l'on considérait comme sacré.

Je m'interresse à l'avenir car c'est là que j'ai choisi de passer mes derniers jours.

Vivement demain que tout soit comme hier.

La maitresse dit à Toto : Conjugue-moi le verbe Marcher à tous les temps.
Et Toto répond : je marche quand il fait beau. Je marche quand il neige. Je marche quand il pleut.

Sale soirée.
Mes voisin du dessus ont tapé du pied pendant une heure.
Heureusement, je ne dormais pas, je jouais de la trompette.

Quand le goéland se gratte le gland, signe de mauvais temps.
S'il se gratte le cul, il ne fera pas beau non plus.

rubigineux, rubigineuse : Qui a la couleur de la rouille.

La meilleure façon de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever

Tes yeux sont si profonds que j'y perd la mémoire.

Calesson qui grattent morpions qui squattent.

Qui s'endors avec le cul qui gratte, se réveille avec les doigts qui puent.

Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Tempête en novembre, t'en chie en décembre.

Pourquoi appelle-t'on une femme qui fait des féllations : une princesse ?
Parce qu'elle habite dans le palais.

Grammaire : Règles douloureuses.

Haltères : Pluriel de bière :
Une bière des haltères.

Halloween : Fête pendant laquelle les enfants sonnent chez les pédophiles.

Crépitus : Le Dieu des pets, gaz et autres flatulences, dans la Rome antique.

Martyr, c'est pourrir un peu.

La liberté c'est choisir ses contraintes.

De quoi les coquilles Saint-Jacques se composent-elles ?

Undécimal : Toutes les onze heures.

Wikipedia: Le système numérique undécimal ou en base 11 est un système numérique positionnel qui utilise le nombre onze comme base. Bien qu'aucune société connue ne compte par onze, deux sont supposées l'avoir fait : les Maoris, un des deux peuples polynésiens de Nouvelle-Zélande, et les Pangwa, un peuple de langue bantoue de Tanzanie. L'idée de compter par onze est notable pour sa relation avec une méthode traditionnelle de comptage pratiquée en Polynésie et dans le Pacifique.
Pendant la Révolution française, ce système a été brièvement mentionné comme une base possible pour le système de mesure réformé.
Les chiffres en base 11 apparaissent également dans le système de numérotation internationale normalisée du livre.

Mais que faisait Dieu avant la création ?

Montluçon : j'ai passé un an dans cette ville un dimanche.

D'abord les emmerdement s'additionnent,
ensuite ils se multiplient.

Ce faire incinérer, c'est choisir un coin fumeur.

C'est surtout ce que l'on ne comprend pas qu'on explique.

Si votre femme est jolie, ne lui dites pas qu'elle est jolie parce qu'elle le sait.
Dites-lui qu'elle est intelligente parce qu'elle l'espère.

La preuve que les enfants sont méchants, c'est qu'avant de nêtre il rendent leur mère difforme.

Je parle l'Espéranto comme un type du pays

Le vase donne une forme au vide, et la musique au silence.

Parturiente : Accouchée, femme qui accouche.

Gazoduc : Pet de noble.

Gâteau : Pâtisserie qui fait grossir quand on ajoute du sucre et vieillir quand on ajoute des bougies.

Gare : Meilleur endroit pour rater son train.

Galanterie : Parade amoureuse pré-coïtale qui fait place à la goujaterie.

A lire : Vingt mille noeuds sous mémére.

Le passage à l'heure d'été n'est plus une obligation.
Il sera effectué sur la base du volontariat.

Les vivants ont des cartes de visites imprimées.
Pour les morts, elles sont gravées.

Hâtez-vous lentement

J'espère vivre jusqu'à ma mort.

L'alcool, principale cause mortalité,
de naissance aussi d'ailleurs.

L'accouchemnt a été douloureux, heureusement la femme a tenu la main de l'homme.
Ainsi il souffre moins.

Bon appétit.
Large soif.

Zététique : L'art du doute.

La façon de donner vaut mieux que ce que l'on donne.

L'appétit vient en mangeant.
La soif s'en va en buvant.

Exentrique : Ancien petit ami impuissant.

Ex : Homme qui est entré dans votre vagin et qui vous sort par les yeux.

J'ai une mémoire fantastique pour oublier les choses.

Oui, je le confesse, j'aurai aimé avoir eu le plus petit privilège d'un enfant,
tout en demeurant assez homme pour connaître la valeur.

Le français a le coeur à gauche et le portefeuille à droite.

Épicurien : Personne à la recherche de tous les plaisirs de la vie sauf le sexe.
Exemple: la bouffe oui, le luxe oui, les voyages oui, les fringues oui, et puis cul rien.

Devise : Pas d'époux dans la tête.

Je suis pour l'égalité des sexes… dans le genre Rocco Siffredi.

Pour le bien de la planète, il faut arrêter de faire la gloire des femmes reconnue pour leur plastique.

Je voulais faire un métier où l'on se lève quand on a fini de dormir

La paresse des imbeciles est un bonne chose pour tous le monde.

Le bon orateur impovise ce qu'il dit après avoir minutieusement préparé ce qu'il ne veut pas dire.

Ecole : Sorte de cassoulet où l'on met les fayots devant et les grandes saucisses derrière.

Echafaud : Estrade qu'on ne monte qu'une fois.

Ebranler : Troisième devise des masseuses après huiler et masser.

Eau : La goutte d'eau qui fait déborder le vase ferait mieux d'éteindre l'étincelle qui met le feu aux poudres.

À vingt ans, tu es fraîche comme la rosée du matin.
A trente six ans, tu es fraîche comme la bouteille du rosé de la veille.

Le dopage est au cyclisme ce que les putes sont au football. (Franck Ribéry)

Distillateur : Fabricant d'alcool aux propos alambiqués.

Dieu, créateur de tout, responsable de rien.

L'éternité c'est très long,
surtout vers la fin.

On a rien inventé de mieux que la bétise pour se croire intelligent.

Certains font du mal et le font bien.
D'autres veulent faire le bien mais le font mal.
J'admire ceux qui font le bien et le font bien.
Et j'ai presque envie de pardonner à ceux qui font le mal et le font mal.

Demain : Mot qui s'écrira hier dans deux jours.

Odonyme : Nom propre désignant une voie de communication routière, ferroviaire ou autre.

Le célibat, on s'ennui.
Le mariage, on a des ennuis.

Si votre psychanalyste s'endort devant vous, il y a un truc infaillible pour le réveiller :
ouvrez doucement votre portefeuille.

Pour reconnaître que l'on n'est pas intelligent encore faut-il l'être.

Crédit : Qui permet de payer le présent avec du futur.

Je ne m'inquiète jamais de l'avenir.
Il arrive bien assez tôt.

Corbeau : L'être anonyme.

Ô liberté ! Que de crimes on commet en ton nom !

Aujourd'hui, il n'y a plus que les prêtres qui veulent se marier.

Le grand triomphe de l'adversaire est de vous faire croire ce qu'il dit de vous.

Colombophile : Fan de la série Colombo.

Compas : Instrument pas con.

Tenez-vous loin des gens négatifs.
Ils ont un problème pour chaque solution.

Si la musique est trop forte, c'est que vous êtes trop vieux.

Cirrhose : Malade du foie souvent accompagnée d'une tendinité du coude.

Au Siècle des Lumières, ils ont dû drôlement être emmerdés par les moustiques.

Cimetière : Résidence post-EHPAD.

Christianisme : Religion sur laquelle j'ai fait une croix.

Chien : Animal proche de l'homme car ils ont en commun de remuer la queue quand ils voient leur maîtresse.

Cheval : Le cheval, c'est comme une belle fille : quand on monte dessus, on regarde tout le monde de haut.

Chalut : Ce que se disent les marins pêcheurs le matin.

Cénobite : Homme paisible qui vit en communauté.
(voir les cénobites tranquilles).

Célibataire :
Homme qui a repris sa sexualité en main.
Femme qui a toujours des piles neuves sur sa table de nuit.

La masturbation devant un film porno est une forme de Karaoké.

Carat : unité de mesure de l'amour chez les femmes.

Castrat : chanteur hors paire.

Causette : conversation misérable.

Quand de Deauville on voit Le Havre, c'est qu'il va pleuvoir.
Quand on ne le voit pas, c'est qu'il pleut déjà.

Si l'on prend les épitaphes au sérieux, il faut enterrer les vivants et réssuciter les morts.

Le crétin se reconnaît à son goût à ses exactitudes inutiles.

Apologue : court récit en proses ou en vers dont on tire une instruction morale, tel la fable.

Callipyge : qui a de belles fesses.

J'ai vu assez d'horaire à la gare.

Cape : Mateau ample qui premet de peter tranquille.
(voir les films de cape et des pets).

Canapé : accélérateur de carrière.

Pour les femmes cannibales, la fellation est un coupe-faim.

Il n'est point de secret que le temps ne révèle.

Camping : espace des tentes.

J'ai observé que d'ordinaire, on se dit au revoir quand on espère bien qu'on ne se reverra jamais.
Tandis qu'en général, on se revoit volontier quand on s'est dit adieu.

Brandade : singulier de morue.
Ex: une brandade, deux morues.

Boudoir : homme qui a envie de tirer les femmes qui pointent.

Quand j'ai l'impression que le temps passe trop vite,
je vais faire un tour à La Poste.

Hibernophile : quelqu'un qui aime l'Irlande.

Blaireau : mec rasoir.

Biche : Animal méprisant surtout quand elle est avec ses petits.
ex: Elle m'a regardé avec des daims.

Un avocat véreux risque, après avoir passé son début de carrière devant le barreau, de le passer bientôt derrière les barreaux.

Bénin : pays sans conséquence.

Belle-mère : vision futuriste de sa propre femme.

Ne pleure pas de l'avoir perdu.
Réjouis-toi de l'avoir connu.

Beaujolais : Mauvais pinard qui pète plus haut que son cru.

Au moment où il va mourir, l'aveugle entends défiler toute sa vie.

Incipit : première phrase d'un roman. ex: "Maman est morte" L'étranger)

Caudalie : Unité de mesure des arômes (de la persistance) du vin en bouche lors de la dégustation. Une caudalie = Une seconde. On compte à partir de la mise en bouche du vin, jusqu’à l’apogée des arômes en bouche. L’allonge du vin commence au moment où les arômes déclinent, mais peuvent persister en bouche plusieurs minutes.

Plus ça rate, plus on a de chance de réussir.

Auto-stopeur : Inventeur du covoiturage.

Plus j'y pense, plus je me dis qu'il n'y a aucune raison pour que le carré de l'hypothénus
soit égal à la somme des carrés des deux autres côtés.

S'il faut de tout pour faire un monde
il faut du monde pour faire un Tour.

Ne jamais dire du mal de vous-même, vos amis en diront toujours assez.

Ce qui te manque, cherche-le dans ce qui tu as.

Le Yoga fait taire les bavardage de l'esprist.

Le silence est un ami qui ne trahit jamais.

Argenterie : Deuxième chose que la bonne astique après Monsieur.

Applique : Eclairage qu'il ne faut jamais redresser quand on sort du bain (même le lundi au soleil).

Appolo : On ne dit pas capsule Apollo, mais la capsule de Polo et la grosse bite à Dudule. (Maître Capello)

Anus : Cercle viscieux. Appelé également petite porte du fion, qui permet d'expulser les indésirables et recevoir les amis.

Tout problème a une solution à moins que vous soyez le problème.

Exemple d'Anagramme : POLICE-PICOLE, ISABELLE-ABEILLES-BAILLEES,

Amour propre : sentiment qui ne salit pas les draps.

Je suis tellement fatigué qu'il m'arrive de m'endormir au milieu d'un rêve.

C'est un péché de dire du mal des autres.
Mais c'est rarement une erreur.

Le ciel est trop haut. La terre est trop basse.
Seul le comptoir est à la bonne hauteur.

A propos de statistiques, il faut mépriser les hauts et repriser les bas.

Avec ma femme, on organise les jeux olympiques du sexe :
Une fois tous les 4 ans.

La bourse je m'en fout. J'ai choisi la vie.

Je suis tellement timide que je n'ose même pas le montrer.

Quand tu es mort, c'est pour la vie

L'archéologie est un métier de fainéants.
Ils sont toujours assis et on en a même déjà trouvés avec les mains dans les fouilles.

L'ennui avec les voitures de sport c'est que lorsque vous avez les moyen d'en acheter, vous ne pouvez plus rentrer dedans.

Les anniversaires sont des événements très positifs car les statistiques montrent que ce sont ceux qui ont le plus d'anniversaire qui vivent le plus longtemps.

Pour faire l'amour, aux femmes, il leur faut une raison, aux hommes, juste un endroit.

Amitié : Amour sans pénétration.

En faisant bien son travail 8h par jour, on peut espérer devenir chef et ainsi travailler 12h par jour.

Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tous le monde.

J'ai brûlé ma vie par le bout du milieu.

Bukkake : du verbes japonais bukkakeru qui signifie éclabousser d'eau.
Acte sexuel dans lequel un participant se fait éjaculer dessus par deux ou plusieurs autres participants. (https://fr.wikipedia.org/wiki/Bukkake)

Epicène : Se dit d'un nom, d'un pronom ou d'un adjectif dont la forme ne varie pas selon le genre, comme "enfant", "tu", "toi", "habile", "Claude"…

C'est un couple dont la femme est anglaise et doit apprendre le vocabulaire français.
Le mari lui anonce les règles : il lui donne un mot le matin et elle doit en faire une phrase le soir. Si elle ne trouve pas, elle doit lui faire une gâterie.
Après quelque jours où elle réussit à trouver des phrases (donner deux exemples), arrive le jour où son mari lui donne le matin le mot "mouton".
Le soir, la femme n'a pas trouvé d'exemple.
Son mari lui rappelle alors la sanction. Alors il baisse son pantalon et elle commence à s'exécuter et puis s'écrit :
Ca y est j'ai trouvé la phrase : "Il est mouton bite".

C'est Lady Diana qui arrive au ciel.
Saint-Pierre lui dit : "Vous venez d'arriver et vous avez déjà une auréole."
Diana lui explique :"Non, c'est le volant de la Mercedes."

La vie du Kangourou est riche en rebondissement.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de soixante terrains de football.
Cest un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueur.

Ne mémorisez jamais quelque chose que vous pouvez vérifier.

Une personne intelligente évite trois choses dans la vie :
Dans la jeunesse, la luxure. Dans la maturité, la querelle. Dans la vieillesse, la cupidité.

La logique vous mènera de A à Z, l'imagination vous mènera partout.

Le véritable signe de l'intelligence n'est pas la connaissance mais l'imagination.

Une vieille dame arrive au paradis et entend des cris affreux.
Saint Pierre lui explique que ce sont des futurs anges qui se font trouer la tête pour l'auréole et le dos pour les ailes.
"Non, non. C'est horible, envoyez-moi en enfer !" s'écrit la vieille dame.
- Mais si vous allez en enfer c'est pis. Cela va être horrible: on va vous violer. On va vous sodomiser.
- Oui, mais au moins les trous sont déjà faits."

Confessional : cabane de pêcheurs

Une copine demande : "Tu me fais voir ta maison où t'habite"
Je réponds : "D'abord ma maison ?"

Toute la musique que j'aime, elle vient de là. Elle vient du flouze.

Une femme qui part avec son amant débarasse son mari d'une femme infidèle.

On devient dur d'oreille quand le reste ne l'est moins.

La vrai liberté, c'est de pouvoir choisir ses chaînes.

La contrepètrie de "Salut Patrick" : "Ca pu la trique"

Formule de politesse:
On a bien enregistré votre demande. On vous promet de ne pas en tenir compte.

Est-ce parce les anglais cuisinent si mal qu'ils ont laissé brûler Jeanne d'Arc ?

La loi de la gravité, c'est tout de même bien pratique, sinon tous les oiseaux morts seraient toujours en l'air.

Si dieu ne voulais qu'on se masturbe, il n'avait qu'à nous faire des bras plus courts.

Quelle race de tigre est la seule à ne pas savoir nager ?
Le tigre égory.

Origine des pompes : Au tout début, les chaussures étaient de mauvaises qualités et prenaient l'eau avec un effet de pompe lorsque l'on marchait.

Corrida : Les abatoirs de la Vilette dans les costumes du Châtelet.

Aménité : Politesse, affabilité qui charme.
Accueillir quelqu'un avec aménité.

Un couple va chez le gynécoloque pour faire une échographie. C'est l'examen de la dame car elle est enceinte.
Le médecin dit : bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la bonne.
- La bonne, c'est que votre enfant aura le droit de se garer où il veut...

La fille de Marine Lepen annonce à sa mère qu'elle a fait l'amour pour la première fois.
- Ah et comment il s'appelle ?
Assen-Moamed-Mouloud.
- Quel horreur, j'espère au moins qu'il est mignon.
- Surtout Moamed.

Un homme est réveillé tous les matins par sa copine qui lui gratte les testicules…
Pourquoi tu fais ça ?
Je sais, je sais. Mais tu ne sais pas combien ça me manque depuis mon opération.

Quel est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique sa mère.
Le campeur démonte sa tente.

Deux belges veulent retapisser leur salle de séjour. Ils vont voir leur voisin du dessus pour connaître le nombre de rouleaux car cellui-ci a retapissé son séjour dernièrement.
Celui-ci leur donne l'info : 12 rouleaux.
Lorsqu'ils ont terminé il leur reste un rouleau, alors ils redescendent engueuler leur voisin : "Vous nous avez dit 12 rouleaux et il nous en reste un !"
Le voisin répond :"Ah vous aussi".

Le mot Yaourtière est le plus petit mot écris avec toutes les voyelles possibles de l'alphabet.

La sagesse des vieillard c'est une grande erreur.
Ils ne sont pas plus sages. Il deviennent simplement plus prudent.

Il est très difficile de discuter le bout de gras avec un végétarien.

Bucéphale est le nom du cheval d'Alexandre le Grand que lui seul est parvenu à dresser.

Un couple va au restaurant à Verdun et au bout d'un certain temps le mari se met à pleurer.
Le restaurateur passe et demande :
Vous pleurez parce que le plat n'est pas bon ?
La dame répond : non. Mon mari a son père et son grand-père qui sont morts ici.
Le restaurateur dit alors :
Monsieur, madame, je suis patriote. Je vous offre le repas.
Et le restaurateur s'en va.
La dame dit à son mari que le restauration offre le repas.
Le mari lui répond : Dank chen.

Ils sont partis de Milan mais ils sont passés Parmesan.

Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.

Je fume, tu fumes, il fume…
Nous fûmes

Le filet est un handicap pour le tennis français

Quand j'arrive, je dis bonjour.
Quand je pars, je dis "Echec et Mat".

Un nègre en matière de littérature,
c'est un blanc qui travail au noir pour le compte d'un écrivain marron.

Un gars rencontre son pote et le vois avec onze points de souture au front. Il lui demande des explications.
L'autre répond: "c'est ma femme qui était penché sur le congélateur avec une petite jupe affriolente. Du coup je la carresse et je vais pour la prendre et là elle se retourne avec un gigot congelé. Et paf."
Son pote lui dit: "Pourtant ta femme elle aime bien d'habitude se genre de manoeuvre.
- d'habitude oui. Sauf que là on était à Auchan."

Un chauffeur de taxi conduit sa cliente qui est une bonne soeur.
Au bout d'un certain temps le chauffeur lui dit : "Ma soeur vous avez un visage si beau. J'ai toujours rêvé d'embrasser une bonne soeur."
"Pas de problème sous condition que vous êtes catholique et que vous n'êtes pas marié."
Le chauffeur affirme alors qu'il rempli ces conditions.
Le chauffeur arrête sa voiture et la bonne soeur l'embrasse comme jamais il a été embrassé.
Le voyage reprend mais le chauffeur se met à pleurer.
Il s'explique : "Ma soeur, je vous ai menti. Je suis musulman et je je suis marié. C'est terrible."
La bonne soeur répond: "Ce n'ai pas si grave. Moi aussi je vous ai menti.
Je m'appelle Raymond et je vais au carnaval de Dunkerque."

Hapax : cas unique.

Il m'est arrivé de prêter mon oreille à un sourd.
Il n'entendait pas mieux.

Pénurie d'essence chez Total : dans les stations essence, les points cadeau sont désormais remplacé par des points dans la gueule.

L'alcool ne résoud pas les problèmes.
L'eau et le lait non plus d'ailleurs.

Ce sont deux filles qui sont sur un trottoir. L'une dit à l'autre :
Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël ?
30 euros, comme à tous le monde.

Si tu as quatre poussins dans ta main et que tu n'en veux que trois.
Et bien, tu en pousse un.

La différence entre un 69 et un 70 : Un 70, c'est avec un doigt dans le cul.

La forme même des pyramides d'Egypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.

La médecine du travail
Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie.

L'autre jour au café, je commande un demi.
J'en bois la moitié. Ben, il m'en restait plus.

J'aime bien quand ma femme m'engueule quand je rentre,
ça m'indique la direction de la chambre

Je ne prend jamais un avion dont le pilote est un adepte de la réincarnation

Il vaut se taire et passer pour un con plutôt que de parler
et ne laisser aucun doute sur le sujet

Même si vous êtes le meilleur joueur de tennis du monde
vous serez toujours moins bon qu'un mur

Un arbre, ça a un devant et un derrière.
Devant, c'est là qu'on fait pipi et derrière c'est là qu'on fait caca.

Dans un supermarché, un gars tamponne malencontreusement le chariot d'une dame.
Il s'excuse mais la dame est figée devant lui avec un grand sourire. Elle lui affirme:
Monsieur, vous savez, j'ai un enfant à vous.
Son sang se glace dans ses veines. Qu'est-ce que vous dites ?
Elle dit: Il est gentil, intelligent et alors qu'est-ce qu'il vous ressemble.
L'homme est interloqué et s'exclame :
Voyons madame, c'est impossible, je n'ai jamais trompé ma femme !
Puis il se ravise après réflexion:
Sauf une fois dans une partouze immonde.
Et là, il se fige. Il regarde la femme et dit :
Ah non, c'est pas vous que j'ai pris sur une machine à laver pendant qu'un pote me rentrait un concombre dans le cul ?
Et là elle dit :
Ah non non, vous n'y êtes pas du tout : quand je dit, j'ai un enfant à vous, je suis sa professeur d'histoire-géo. C'est tout.

Le concombre, c'est bon pour la mémoire.
Car lorsque on en enfonce un dans le cul, tu t'en souviens toute ta vie.

Mon regard persan pourrait aller jusqu'en Iran

J'ai toujours remarqué que les gens qui sont en retard
sont de bien meilleur humeur que ceux qui les attendent.

Tout a était dit mais comme personne n'écoute,
il faut toujours répater.

En politique, on succède à des imbéciles
et on est remplacé par des incapables.

Est-ce qu'un golfeur qui s'est tapé six putes
peut-il se venter d'avoir fait un dix-huit trous ?

La bierologie est l'art de faire parler les bulles avec érudition, perspicacité et humour.

Le temps qu'un homme comprenne que son père avait raison,
il a généralement un fils qui pense qu'il a tord.

Les souvenirs sont doux à qui les raconte,
chiants à qui les écoute.

Prouver que j'ai raison serait accordé que je puis avoir tord.

Les gens ne valent pas tout le mal qu'on se donne pour qu'ils pensent du bien de vous.

La bière est une boisson alcoolique obtenue par transformation de substances amylacées par voies enzymatiques et microbiologiques

La bière est une boisson alcoolique obtenue par l'action conjointe ou séquentielle d'enzymes amylolytiques et d'enzymes glycolytiques sur un empois d'amidon

La meilleure façon de réaliser ses rêves c'est de se réveiller.

"Chauffeur si t'es champion, appuie sur le champignon"

Le perroquet dans le frigo parce qu'il dit des gros mots.
Et poulet qui est là qu’est-ce qu’il a dit lui ?

Du sperme sur les cheveux pour faire repousser les cheveux.
Ça fait trente ans qu’on est ensemble et est-ce que j’ai de la moustache ?

Au lit ce sont les vieilles qui sont les meilleures parce qu’elles ont toujours à l’esprit que c’est peut-être leur dernière fois.

C'est le jeune colaborateur d'un ministre qui se plaind de terminer tard. Il est déprimé.
Le ministre lui dit : quand cela ne va pas, je rentre chez moi.
Ma femme me fait une petite pipe et après ça va mieux.
Le lendemain, le conseiller est en pleine forme.
Le ministre lui dit : vous avez suivi mes conseils ?
l'autre répond : oui Mr le ministre et qu'est-ce que vous avez une belle maison.

C'est un homme qui a un moustique posé sur ses couilles et qui s'aperçoit que la violence ne peut pas tout résoudre.

Vous avez vu le film "Constipation" ?
Non. Il n'est pas encore sorti.

A compter du 12, la version papier n'existe plus.
Merci de vous rendre sur le site pq.fr et d'activer votre espace client.

C'est un couple qui vient de faire l'amour et l'homme dit à sa femme: "Chérie, pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis."
Elle lui répond: "C'est de ta faute, tu ne veux jamais que je t'appelle quand tu es au bureau."

Il n'a pas inventé la poudre mais il était tout près quand ça a pété.

A mon âge, je cherche une infirmière spécialiste du bandage.

Qu'elle est la différence entre la climatisation et une félation ?
Il n'y en a pas.
Avec les deux, il ne faut pas la mettre en fond sinon ça fait mal à la gorge.

Je ne bois jamais à outrance.
D'ailleurs, je ne sais même pas où s'est.

Dans la vie, il faut éviter trois figures géométriques:
Les cercles vicieux, les triangles amoureux et les esprists trop carrés.

Pourquoi il y a-t-il des porte-manteaux dans les toilettes des handicapés ?
Ils sont là pour les handicapés mentaux.

Si la capacité de parler plusieurs langue est un atout,
celle de fermer sa gueule est inestimable.

Le signe de notre époque, c'est que les vieux cons sont de plus en plus jeunes

Ton trou du cul :
un tunnel sous la hanche

Au fond, un glaçon c'est de l'eau qui a appris à nager.

Lorsque c'est un mariage religieux, j'aime à offrir en cadeaux un service à thé.

Les femmes veulent être l’égale des hommes
mais c'est manque d'ambition

Dieu soit loué,
meublé ou pas.

C'est pas pour me vanter mais il fait drôlement chaud aujourd’hui

Vivre c'est être à la hauteur de ce qui nous arrive.

Quand le dernier arbre aura été abattu, quand la dernière rivière aura été empoisonnée, quand le dernier poisson aura été pêché,
alors on saura que l'argent ne se mange pas.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Il y a un dictons suédois qui dit :
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne le restera pas longtemps.

A 25 ans football, à 40 ans tennis, à 60 ans golf :
Plus les hommes vieillissent, plus les boules retrécissent.

Qui s'endort avec le doigt qui cratte,
se réveille avec le doigt qui pue.

Après moi le déluge

J'ai failli attendre

Est-ce qu'on peut dire quand un proctologue est fatigué,
qu'il n’a pas les yeux en face des trous ?

Balanoïde : Qui ressemble au gland.

Être dans le vent c'est une ambition de feuille morte.

Je n'ai jamais abusé de la bière.
Elle a toujours été consentante.

Contraptonyme :
À l'inverse des aptonymes, certaines personnes portent un nom qui ne correspond pas à leur activité, on parle alors de contraptonyme ou contre-aptonyme.
Véronique Sanson, chanteuse.

Un animal préhistorique homosexuel : le Tripotanus

Hémorroïdes :
le saigneur des anus

Aptonymes :
est un nom de famille ou un prénom possédant un sens lié à la personne qui le porte, le plus souvent en relation avec son métier ou ses occupations.
Mr Picmal infirmier, Joao Pippi Salle urologue canadien, Thierry Le Luron humoriste .

Une femme qui sait exactement où se trouve son mari.
C'est une veuve.

Je suis un homme qui n'a pas la clef d'une porte qui n'existe pas

Il vaut mieux hasarder de sauver un coupable que de condamner un inocent

Celui qui se contredit a plus de chance qu'un autre de dire quelque chose de vrai

Si vous continuez à fêter vos anniversaires
vous finirez par mourir

La victoire appartient au plus opiniâtre. (gravé sur l'hélice de son avion)

La musique exprime ce qui ne peut être dit
et sur quoi il est impossible de rester silencieux.

Le comble de l'inattention :
c'est prendre l'édit de Nantes pour une anglaise.

Excusez-moi de lire mon texte
Je n'ai pas eu le temps de l'improviser

À partir d’un certain âge, il faut ses lunettes pour les trouver.

Avoir des actions en bourse,
mais c'est mieux d'avoir les bourses en action.

La chasse aux cons :
un safari sans espoir

Un homme doit souvent sa carrière à sa première femme et sa deuxième femme à sa carrière.

Le café est un breuvage qui fait dormir quand on en prend pas

Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout.
Les malchanceux sont ceux à qui tout arrive

Quand j'ai le delirium, je deviens très mince.

Disons que pour la femme, je suis un mâle nécessaire et pour moi, elle est un bien inutile.

Je serai fusillé d’une balle rouillée et mourrai du tétanos.

Sur ma tombe, je veux que l'on rédige cette épitaphe : « Ci-gît le renégat de l'absolu ».
Dernière consigne : ne m'enterrez pas en grande pompe, mais à toute pompe !

Qu'appelle-t on le baiser de Poséidon ?
Ce sont les éclaboussures dans la cuvette des toilettes.

Seul le poisson mort va dans le sens du courant

Changer de pardigme : inover

Le mamané : le parler bébé

Une fois que ma décision est prise,
J'hésite longtemps.

Le seul moment où les enfants ne nous posent pas de problèmes,
C'est quand on les fait.

L'alcool tue.
Mais combien sont nés grâce à lui ?

Le chauve anglais achète une perruque
alors que le chauve écossais vend son peigne.

Il y a cinq raisons de boire :
L'arrivée d’un invité,
La soif du jour,
La soif du lendemain,
L'excellence du vin
et enfin n'importe quels autres bonnes raisons.

Se marier c'est partager à deux des problèmes qu'on auraient pas eu tout seul.

C'est pas possible, pour être aussi con, il a un prix

Quand Vincent voit des guêpes, il s'enfuit dard dard

Si les muet pouvait parler, ils gueuleraient comme des sourds.

Quand verre est vide je le plains.
Quand mon verre est plein je le vide.

Elle pense donc je fuis.

L'erreur est humaine.
Mais admettre ses propres erreurs est surhumain.

La retraite, il faut la prendre jeune. Il faut surtout la prendre vivant.
Ce n'est pas dans les moyens de tout le monde.

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi que tu as été le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Quand un végétarien fait un AVC, il devient une légume.
C'est pour lui comme une consécration.

Pourquoi Gilbert Montagné a ses bas de pantalon jaunes ?
Parce que son chien aussi est aveugle.

Je pardonne aux gens de n'être pas de mon avis.
Je ne leur pardonne pas de pas l'être du leur.

Ce qu'il y a de terrible avec les amis fidèles
c'est qu'ils viennent vous voir.

L'argent n’a pas d’odeur mais à partir d’un million, il commence à se faire sentir.

Je vis du désir de vivre.

La notoriété c'est quand on note votre présence.
La célébrité c'est quand on note votre absence

Pour être sûr, je doute de tout

De mai 68, je préfère me souvenir de mes 69

Il vaut mieux avoir un coup de pompe dans l'avion qu'un coup de pompe dans le train.

Il est plus facile de faire le bien que de le bien faire.

Un femme plate est comme un lit sans oreillé.

J'ai fais l'ouverture de la pêche. Rien de nouveau.
Y'a toujours qu'un noyau.

Il refuse de serrer la main d'un collègue.
Un trapéziste se tue.

À un être disparu : « Tu n'es plus là où tu étais. Mais tu es partout là où je suis »

Odeurs corporelles :
C'est dues aux bactéries qui se nourrissent de l’eau de la sueur et génèrent des déchets d'où l'odeur.

Aérocolie :
gaz pets (sulfure d’hydrogène nauséabond)

La création, c'est l'intelligence qui s'amuse.

La musique exprime ce qui ne peut être dit et sur quoi il est impossible de rester silencieux.

Une pomme par jour éloigne le médecin... Mais il faut bien viser.

Le génie est une longue patience.

Je me suis mis au régime : en quatorze jours, j'ai perdu deux semaines

Ce sont les grandes émotions qui donnent de grandes chansons

Si un jour on me demande mon avis sur la nature des cons.
Je donnerai mon avis. Et vous serez cité.

Neuf personnes sur dix aiment le chocolat, la dixième ment.

Les détails font la perfection, et la perfection n'est pas un détail.

Il y a de la musique dans le soupir du roseau. Il y a de la musique dans le bouillonnement du ruisseau. Il y a de la musique en toutes choses, si les hommes pouvaient l'entendre.

Un médecin doit prêter le serment d'Hyppocrate. Une infirmière celui d'Epicure.

Je ne pourrais vivre sans champagne. Dans la victoire je le mérite, dans la défaite j'en ai besoin.

N'oubliez pas d'inventer votre vie

Paris : cette ville qui assèche le coeur.

Il n'y a ni mauvaise herbe, ni mauvais hommes, il n'y a que que des cultivateurs.

Nous avons deux vies.

Si je vous dis qu'il y a un vieux kiri dans le frigo.
Vous imaginez un fromage périmé ou une vieille personne un peu gloque ?

Comment s'appellerait les piano à queue de sexe féminin ?

Atonie : Manque de vigueur, de tonus, d'énergie.

Est-ce une réflexion de mauvais goût que de dire à Jésus malade qu'il est cloué au lit ?

L'intelligence, ce n'est pas sorcier :
il suffit de penser à une connerie et de faire le contraire.

Ce qui se conçoit bien s'énonce clairement
Et les mots pour le dire arrivent aisément.

La cuisine c'est donner de la mémoire à de l'éphémère

Dans pas mal de sports, tu utilises l'adrénaline pour te surpasser.
Au golf, c’est différent, il faut essayer de la maîtriser.

Le talent, c'est avoir envie de réaliser un rêve.
Tout le restant, c'est de la sueur, du travail, de la discipline.

Le talent, c'est du travail qui ne se voit pas.

Il ne faut pas se fier aux apparences. Beaucoup de gens n'ont pas l'air aussi bêtes qu'ils ne le sont réellement.

La femme a une puissance singulière qui se compose de la réalité de la force et de l'apparence de la faiblesse.

Croix de bois, croix de bière, si je mens je la bois entière.

A la Saint Valentin, elle te caresse la main.
Vivement la Saint Margeritte.

Fais ce que voudras

Est-ce que l'Homère d aujourd'hui vaut l'Homère d'alors.

Les siestes sont meilleures quand les autres travaillent.

Dans le passé y avait plus de futur que maintenant.

La cerise sur le gâteau n'a aucun intérêt sur un gâteau aux cerises.

Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide.

Partout où luit la télévision veille quelqu'un qui ne lit pas.

La vie c'est comme la bicyclette.
Il faut avancer pour garder l'équilibre.

Le temps se venge toujours de celui qui l'oublie.

Quelle est la différence entre le 51 et le 69?
Le 51 sent l’anis tandis que le 69 sent l’anus!

Quelles ont été les dernières paroles du Christ ?
Avant je croyais, maintenant je suis fixé.

Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?

Tout le monde sait que je suis surtout fan du thé russe.

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ? L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu’il chante? Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro…

Quel est le légume le plus pervers?
L’artichaut : on lui coupe la queue, on lui arrache les poils, et seulement après, on lui bouffe le cul!

L'éternité est une idée sans avenir.

Je préfère qu'il pleuve aujourd'hui qu'un jour où il fait beau.

A force d'aller au fond des choses, on y reste.

Je ne suis que moi et j'espère ressembler aux autres.

La vie est courte mais les cons peuvent te la rendre plus longue.

L'intelligence artificielle n'a aucune chance en face de la stupidité naturelle.

Ne soyez pas méchant avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

Tousse pour un.
Rhume pour tous.

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants.

Le sexe, c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut avoir une bonne main.

Les enfants sont comme les pets. On ne supporte que les siens.

Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est !

Les allemands entassaient les juifs dans des wagons. Ils leur réservaient une place de Choa.

Nous faisons le signe de croix parce Jésus est mort sur la croix. Imaginez le signe qu'il aurait fallu faire si il avait fini empalé.

Il est loin le temps où les filles cuisinaient comme leur mère.
Aujourd'hui, elles boivent comme leur père.

Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères,
est-ce que les bébés Chinois mangent avec des cure-dents ?

Borborygmes :
Bruit de notre ventre quand nos intestins vide sont en action. (Appel du repas), gargouillis

L'épinard un jour.
Les pinards toujours.

Quel est le synonyme de synonyme ?

La fille de Guillaume Tell, s'appelait Taglia...

Qui ne connaît pas le passé n'est pas digne de l'avenir.

Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des moufles ?

On peut pas tout faire.
Boire et compter les verres.

La seule énergie durable c’est l’amour

On n'a pas un cœur pour les animaux et un cœur pour les humains
On a un cœur ou on n'en a pas

La véritable musique est le silence, et toutes les notes ne font qu'encadrer ce silence

La victoire est brillante et l'échec est mat.

Fred ne veut pas mais Omar, si

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

Bigorexie : addiction au sport.

Le bonheur que la main n'atteint pas n'est qu'un rêve.

S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain...
Quelle sera la température ?

Loin des oeufs loin du beurre

Vivre c’est refuser de se protéger.

La jeunesse est un risque à courir.

La seule arme que je tolère, c'est le tire-bouchon.

Les statistiques c’est comme la mini-jupe, ça en fait voir beaucoup mais ça cache l’essentiel.

Je veux acheter un boomerang neuf.
Comment je fais pour me débarrasser de l'ancien ?

Ce qui rend fou, ce n'est pas d'avoir des doutes, mais des certitudes.

La différence entre une blonde et une tortue ?
Il y en a pas : la tortue dès qu'elle est sur le dos, c'est baisé.

Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?

Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frère ni soeur ?

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Une moule jusqu'à douze ans ça s'appelle une moule après il y a des poils et ca s'appelle une chatte.

Sado et Maso sont dans un bateau. Mazo tombe à l'eau. Qu'est-ce qui reste ?
Cà d'eau...

Pourquoi tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?

Pourquoi les moines ont une tonsure ?
C'est pour pouvoir s'embrasser quand ils s'enculent.

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

L'important est économique.
L'essentiel est humain.

Ne buvez pas au volant, vous pourriez en renverser.

Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente ?

Ne vous prenez pas au sérieux mais faites-le le plus sérieusement possible.

La gourmandise commence quand on n'a plus faim.

Nous n'héritons pas de la terre de nos ancêtres. Nous l'empruntons à nos enfants.

Pour devenir célèbre en peinture, faut-il posséder le gène de la croix ?

Si le coronavirus ne s'attaquer qu'aux cons, ça fait longtemps que tu aurais été admis en réanimation intensive !

Les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain !

N'oubliez pas de rajouter les membres du gouvernement dans la case Personnes à charge de votre déclaration d'impôt !!

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Vous savez ce qu'on fait aux voleurs de salade ?
On laitue.

Si Gilbert Montagné a tendance à tutoyer tout le monde, c'est parce qu'il ne vouvoie pas…

Amour, délice, orgue. Ces trois mots sont les seuls mots masculins au singulier et féminins au pluriel.

La pesanteur n'est pas la manifestation d'une force attractive. C'est la réaction à une entrave à la liberté de mouvement inertiel, lequel est le mouvement naturel des corps sur lesquels aucune force ne s'exerce.

En Mathilda May, fait ce qu'il te plait...

Gel en février fait l'eau se solidifier…

Froid de novembre, range ton membre...

Pluie en novembre, Noël fin décembre...

Un homme parti de zéro pour n'arriver à rien, n'a de merci à dire à personne.

Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m y suis pas encore habitué.

Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.

La bigamie, c'est quand on a deux femmes
et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une.

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles,
avec un peu d'entrainement on peut en faire des militaires.

Si tu es athée, c'est que tu es de mauvaise foi.

Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table.

Une femme ne quitte en général un homme que pour un autre homme, tandis qu'un homme peut très bien quitter une femme à cause d'elle.

La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est de pire vengeance que de la lui laisser.

Citer les pensées des autres, c'est regretter de ne pas les avoir trouvées soi-même.

La première partie de notre vie est gâchée par nos parents et la seconde par nos enfants.

Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles.

"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde."

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué."

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir.

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit.

On devrait toujours être amoureux : voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier.

Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles.

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.

L'imagination est plus importante que le savoir.

Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, la moelle épinière leur suffirait amplement.

Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit.

Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.

Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ca passe.

Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Si on décidait d'enfermer les cons dans un placard il n'y aurai plus personne pour fermer les portes.

Quand le sage montre la lune l'imbécile, regarde le doigt.

La hiérarchie est une échelle qui permet de lâcher ses ordures sur ceux d'en dessous.

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre.

Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.

Si j'avais eu du lard, je t'aurai fait une omelette au lard. Malheureusement, je n'ai pas d’œuf.

Le succès c'est d'être capable d'aller d'échec en échec sans perdre son enthousiasme

Un optimiste est un pessimiste mal informé.

Prendre une décision, c'est transformer le doute en incertitude.

La laideur a ceci de supérieur à la beauté, c'est qu'elle dure…

Il est incontestable que, de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrrit le mieux son homme.

Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.

Les chemins de l'excès mènent au palais de la Sagesse

Les fonctionnaires font les meilleurs maris.
Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal.

Avant le mariage, ce sont les petits mots. Pendant le mariage, ce sont les grands mots.
Après le mariage, ce sont les gros mots.

La bigamie, c'est avoir une femme de trop. La monogamie aussi.

Prendre les femmes pour ce qu'elles ne sont pas, je les laisser pour ce qu'elles sont

Il y a mille inventions pour faire parler les femmes,mais pas une seule pour les faire taire.

Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire une femme ?
Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis !

Elle était belle comme la femme d'un autre.

On est plus près du coeur quand la poitrine est plate.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

Enseigner, ce n'est pas emplir des cruches, mais allumer un brasier.

Le mari est un mâle nécessaire.

Les scientifiques ont découvert que chaque femme a eu à un moment de sa vie de l'ADN intelligent…
Malheureusement 98% le recrache.

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire : " TAIRE DES FEMMES" !!!...

Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Le meilleur médecin c'est la nature et elle ne dit jamais de mal de ses confrère.

On ne meurt qu'une fois et c'est pour si longtemps

Le comble de l'intelligence c'est la bonté

Je bois pour rendre les autres plus intéressants.

Kronenbourg à la poste... Chronopost à la bourre !

Si nous sommes contraints, à chaque heure, de regarder ou d'écouter d'horribles évènements, ce flux constant d'impressions affreuses privera même le plus délicat d'entre nous de tout respect pour l'humanité.

Rien n'est plus vivant qu'un souvenir.

Qu'est-ce qui te mesure, Pierre ?
Le temps est arrivé, de faire la somme de ce qui nous a mesurés.