346 CITATIONS, HISTOIRES DRÔLES, PENSEES PREFEREES ET MOTS DE VOCABULAIRE


1

Si j'avais su que je l'aimais autant. Je l'aurais aimé davantage.

Frédéric Dard


2

Voyager dans le temps est un plaisir de gourmet.

Patrick Rambaud


3

Abolir la peine de mort ? Que messieurs les assassins commencent !

Alphonse Karr


4

L'art n'a pas pour fin de laisser des oeuvres que le temps ruine mais de créer des artistes en tous les hommes et d'éveiller dans le vulgaire le génie endormi.

Nietzsche


5

L'homme descend du singe, dit-on. Alors le rap descend de la berceuse que chantait une guenon au petit bâtard qu elle avait eu de son accouplement avec le pithécanthrope.

Pierre Delanoë


6

La chanson est au 100m ce que le roman est au marathon.

Pierre Delanoë


7

Le rap est à la chanson ce que le tam-tam est à Mozart.

Pierre Delanoë


8

Les mots sont les passants mystérieux de l'âme.

Victor Hugo


9

De tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.

Pierre Dac


10

Efforce-toi de faire que ton livre remplisse un besoin et que cette utilité t'améliore. Ainsi seulement, il est achevé.

Cardan


11

Le jour où l'on enfermera les cons dans des placards, il restera peu de monde pour fermer les portes.


12

On ne comprend pas ce qu'est la science de la chaussure, quand on ne comprend pas ce qu'est la science.

Platon, Théétète


13

On ne doit jamais s'emporter avec les femmes, c'est en silence qu'on doit les entendre déraisonner.

Napoléon Bonaparte


14

Que l'importance soit dans ton regard, non dans la chose regardée.

André Gide


15

Qu'est-ce qui te mesure, Pierre ?
Le temps est arrivé, de faire la somme de ce qui nous a mesurés.

Denis Guejd


16

Rien n'est plus vivant qu'un souvenir.

Federico Garcia Lorca


17

Si nous sommes contraints, à chaque heure, de regarder ou d'écouter d'horribles évènements, ce flux constant d impressions affreuses privera même le plus délicat d'entre nous de tout respect pour l'humanité.

Cicéron


18

Kronenbourg à la poste... Chronopost à la bourre !


19

Je bois pour rendre les autres plus intéressants.

George Jean Nathan, écrivain américain


20

Le comble de l'intelligence c'est la bonté


21

On ne meurt qu'une fois et c'est pour si longtemps

Molière


22

Le meilleur médecin c'est la nature et elle ne dit jamais de mal de ses confrère.

Louis Pasteur


23

Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée festive


24

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire : " TAIRE DES FEMMES" !!!...


25

Les scientifiques ont découvert que chaque femme a eu à un moment de sa vie de l'ADN intelligent…
Malheureusement 98 le recrache.


26

Le mari est un mâle nécessaire.

Anne Marie Carrière


27

Enseigner, ce n'est pas emplir des cruches, mais allumer un brasier.

grec Aristophone


28

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.


29

On est plus près du coeur quand la poitrine est plate.

L. Bouilhet, 1822-1869


30

Elle était belle comme la femme d'un autre.

Paul Morand, 1888-1976


31

Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire une femme ?
Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis !

Jean Anouilh


32

Il y a mille inventions pour faire parler les femmes,mais pas une seule pour les faire taire.

G. Bouchet


33

Prendre les femmes pour ce qu'elles ne sont pas, je les laisser pour ce qu'elles sont

Serge Gainsbourg


34

La bigamie, c'est avoir une femme de trop. La monogamie aussi.


35

Avant le mariage, ce sont les petits mots. Pendant le mariage, ce sont les grands mots.
Après le mariage, ce sont les gros mots.

Sacha Guitry


36

Les fonctionnaires font les meilleurs maris. Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal.

Jean Martet


37

Les chemins de l'excès mènent au palais de la Sagesse

W. Blake, 1757-1827


38

Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.

Proverbe chinois


39

Il est incontestable que, de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrrit le mieux son homme.

Pierre Dac, 1893-1975


40

La laideur a ceci de supérieur à la beauté, c'est qu'elle dure…

Serge Gainsbourg


41

Prendre une décision, c'est transformer le doute en incertitude.


42

Un optimiste est un pessimiste mal informé.


43

Le succès c'est d'être capable d'aller d'échec en échec sans perdre son enthousiasme


44

Si j'avais eu du lard, je t'aurai fait une omelette au lard. Malheureusement, je n'ai pas d’œuf.


45

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.


46

Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

Albert Einstein


47

Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre.

Coluche


48

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

André Birabeau


49

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Voltaire


50

La hiérarchie est une échelle qui permet de lâcher ses ordures sur ceux d'en dessous.

Arnaud Nîmes


51

Quand le sage montre la lune l'imbécile, regarde le doigt.


52

Si on décidait d'enfermer les cons dans un placard il n'y aurai plus personne pour fermer les portes.


53

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Devise Shadok


54

Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.

Devise populaire


55

Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ca passe.

Proverbe Corse


56

Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.


57

Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit.


58

Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, la moelle épinière leur suffirait amplement.

Albert Einstein


59

L'imagination est plus importante que le savoir.

Albert Einstein


60

Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.

Albert Einstein


61

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

Albert Einstein


62

Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles.

Leon-Paul Fargue


63

On devrait toujours être amoureux : voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier.

Oscar Wilde


64

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit.

Jacques Chirac


65

Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir.

Ray Charles


66

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

André Birabeau


67

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué."

Boris Vian


68

"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde."

Daniel Pennac


69

Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles.

Sénèque


70

La première partie de notre vie est gâchée par nos parents et la seconde par nos enfants.

Clarence Darrow


71

Citer les pensées des autres, c'est regretter de ne pas les avoir trouvées soi-même.

Sacha Guitry


72

A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est de pire vengeance que de la lui laisser.

Sacha Guitry


73

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

Sacha Guitry


74

La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.

Sacha Guitry


75

Une femme ne quitte en général un homme que pour un autre homme, tandis qu'un homme peut très bien quitter une femme à cause d'elle.

Sacha Guitry


76

Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table.

Frédéric Dard


77

"Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi."

Frédéric Dard


78

Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entrainement on peut en faire des militaires.

Pierre Desproges


79

Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort.

Pierre Desproges


80

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Coluche


81

La bigamie, c'est quand on a deux femmes et la monotonie,
c'est quand on n'en a qu'une.

Coluche


82

Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.

Raymond Devos


83

Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m y suis pas encore habitué.

Raymond Devos


84

Un homme parti de zéro pour n'arriver à rien, n'a de merci à dire à personne.

Pierre Dac


85

Pluie en novembre, Noël fin décembre...


86

Froid de novembre, range ton membre...


87

Gel en février fait l'eau se solidifier…


88

En Mathilda May, fait ce qu'il te plait...

Philippe Allio


89

La pesanteur n'est pas la manifestation d'une force attractive. C'est la réaction à une entrave à la liberté de mouvement inertiel, lequel est le mouvement naturel des corps sur lesquels aucune force ne s'exerce.


90

Amour, délice, orgue. Ces trois mots sont les seuls mots masculins au singulier et féminins au pluriel.


91

Si Gilbert Montagné a tendance à tutoyer tout le monde, c'est parce qu'il ne vouvoie pas…


92

Vous savez ce qu'on fait aux voleurs de salade ?
On laitue.

Source inconnue internet.


93

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Source inconnue internet.


94

N'oubliez pas de rajouter les membres du gouvernement dans la case Personnes à charge de votre déclaration d'impôt !!

Source inconnue internet.


95

Les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain !

Source inconnue internet.


96

Si le coronavirus ne s'attaquer qu'aux cons, ça fait longtemps que tu aurais été admis en réanimation intensive !

Philippe Allio


97

Pour devenir célèbre en peinture, faut-il posséder le gène de la croix ?

Philippe Allio


98

Nous n'héritons pas de la terre de nos ancêtres. Nous l'empruntons à nos enfants.

Proverbe indien


99

La gourmandise commence quand on n'a plus faim.

Alphonse Daudet


100

Ne vous prenez pas au sérieux mais faites-le le plus sérieusement possible.

Boris Vian


101

Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente ?


102

Pourquoi, quand on va au guichet automatique, il y a une file d attente de 15 minutes et quand on part il y a personne derrière nous ?


103

L'important est économique.
L'essentiel est humain.


104

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?


105

Pourquoi les moines ont une tonsure ?
C'est pour pouvoir s'embrasser quand ils s'enculent.


106

Pourquoi tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?


107

Sado et Maso sont dans un bateau. Mazo tombe à l'eau. Qu'est-ce qui reste ?
Cà d'eau...


108

Une moule jusqu'à douze ans ça s'appelle une moule après il y a des poils et ca s'appelle une chatte.


109

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?


110

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort ?


111

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

Jay Leno


112

Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frère ni soeur ?


113

Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?


114

La différence entre une blonde et une tortue ?
Il y en a pas : la tortue dès qu'elle est sur le dos, c'est baisé.


115

Ce qui rend fou, ce n'est pas d'avoir des doutes, mais des certitudes.

Nietzsche


116

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment je fais pour me débarrasser de l'ancien ?


117

Les statistiques c’est comme la mini-jupe, ça en fait voir beaucoup mais ça cache l’essentiel.


118

La seule arme que je tolère, c'est le tire-bouchon.

Jean Carmet


119

La jeunesse est un risque à courir.

Georges Bernanos


120

Vivre c’est refuser de se protéger.

Amélie Nothomb


121

Loin des œufs loin du beurre

Philippe Allio


122

S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain...
Quelle sera la température ?


123

Le bonheur que la main s'atteint pas n'est qu'un rêve.

Philippe Bouvard


124

Bigorexie : addiction au sport.


125

Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?


126

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?


127

Fred ne veut pas mais Omar, si

Philippe Allio


128

La victoire est brillante et l'échec est mat.

Coluche


129

La véritable musique est le silence, et toutes les notes ne font qu'encadrer ce silence

Miles Davis


130

On n'a pas un cœur pour les animaux et un cœur pour les humains
On a un cœur ou on n'en a pas

Lamartine


131

La seule énergie durable c’est l’amour

Yann Arthus-Bertrand


132

On peut pas tout faire.
Boire et compter les verres.

Professeur Choron


133

Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des moufles ?


134

Qui ne connaît pas le passé n'est pas digne de l'avenir.

Maxime


135

La fille de Guillaume Tell, s'appelait Taglia...


136

Quel est le synonyme de synonyme ?


137

L'épinard un jour.
Les pinards toujours.


138

Borborygmes :
Bruit de notre ventre quand nos intestins vide sont en action. (Appel du repas), gargouillis

E=M6


139

Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères,
est-ce que les bébés Chinois mangent avec des cure-dents ?


140

Il est loin le temps où les filles cuisinaient comme leur mère.
Aujourd'hui, elles boivent comme leur père.


141

Nous faisons le signe de croix parce Jésus est mort sur la croix. Imaginez le signe qu'il aurait fallu faire si il avait fini empalé.

Coluche


142

Les allemands entassaient les juifs dans des wagons. Ils leur réservaient une place de Choa.

Philippe Allio


143

Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est !


144

Les enfants sont comme les pets. On ne supporte que les siens.


145

Le sexe, c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut avoir une bonne main.


146

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants.


147

Tousse pour un.
Rhume pour tous.


148

Ne soyez pas méchant avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.


149

L'intelligence artificielle n'a aucune chance en face de la stupidité naturelle.


150

La vie est courte mais les cons peuvent te la rendre plus longue.

Babas


151

Je ne suis que moi et j'espère ressembler aux autres.

Michel de Montaigne


152

A force d'aller au fond des choses, on y reste.

Jean Cocteau


153

Je préfère qu'il pleuve aujourd'hui qu'un jour où il fait beau.

Pierre Dac


154

L'éternité est une idée sans avenir.

Albert Camus


155

Quel est le légume le plus pervers?
L’artichaut : on lui coupe la queue, on lui arrache les poils, et seulement après, on lui bouffe le cul!


156

Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu’il chante? Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro…


157

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ? L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

Pierre Desproges


158

Tout le monde sait que je suis surtout fan du thé russe.

Philippe Allio


159

Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?


160

Quelles ont été les dernières paroles du Christ ?
Avant je croyais, maintenant je suis fixé.


161

Quelle est la différence entre le 51 et le 69?
Le 51 sent l’anis tandis que le 69 sent l’anus!


162

Le temps se venge toujours de celui qui l'oublie.

Éric Orsenna


163

La vie c'est comme la bicyclette.
Il faut avancer pour garder l'équilibre.

Albert Einstein


164

Partout où luit la télévision veille quelqu'un qui ne lit pas.

John Irving


165

Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide.

Le Chat


166

La cerise sur le gâteau n'a aucun intérêt sur un gâteau aux cerises.

Le Chat


167

Dans le passé y avait plus de futur que maintenant.

Le Chat


168

Les siestes sont meilleures quand les autres travaillent.

Philippe Delerme


169

Est-ce que l'Homère d aujourd'hui vaut l'Homère d'alors.

Auguste Lebreton


170

Fais ce que voudras

Rablais


171

A la Saint Valentin, elle te caresse la main. Vivement la Saint Margeritte.

Dicton


172

Croix de bois, croix de bière, si je mens je la bois entière.


173

La femme a une puissance singulière qui se compose de la réalité de la force et de l'apparence de la faiblesse.

Victor Hugo


174

Il ne faut pas se fier aux apparences. Beaucoup de gens n'ont pas l'air aussi bêtes qu'ils ne le sont réellement.

Oscar Wilde


175

Le talent, c'est du travail qui ne se voit pas.

Jacques Brel


176

Le talent, c'est avoir envie de réaliser un rêve. Tout le restant, c'est de la sueur, du travail, de la discipline.

Jacques Brel


177

Dans pas mal de sports, tu utilises l'adrénaline pour te surpasser.
Au golf, c’est différent, il faut essayer de la maîtriser.

Gary Woodland vainqueur de US Open 2019


178

La cuisine c'est donner de la mémoire à de l'éphémère

Thierry Marx


179

Ce qui se conçoit bien s'énonce clairement
Et les mots pour le dire arrivent aisément.

Art poétique de Nicolas Boileau-Despreaux


180

L'intelligence, ce n'est pas sorcier : il suffit de penser à une connerie et de faire le contraire.

Coluche


181

Est-ce une réflexion de mauvais goût que de dire à Jésus malade qu'il est cloué au lit ?

Burger King


182

Atonie : Manque de vigueur, de tonus, d'énergie.


183

Comment s'appellerait les piano à queue de sexe féminin ?

Burger King


184

Si je vous dis qu’il y a un vieux kiri dans le frigo. Vous imaginez un fromage périmé ou une vieille personne un peu gloque ?

Burger King


185

Nous avons deux vies. Et la seconde commence quand nous nous apercevons que nous en n'avons qu’une.

Confusius


186

Il n'y a ni mauvaise herbe, ni mauvais hommes, il n'y a que que des cultivateurs.

Victor Hugo


187

Paris : cette ville qui assèche le coeur.

Albert Camus


188

N'oubliez pas d'inventer votre vie

Michel Foucault


189

Je ne pourrais vivre sans champagne. Dans la victoire je le mérite, dans la défaite j'en ai besoin.

Winston Churchill


190

Un médecin doit prêter le serment d'Hyppocrate. Une infirmière celui d'Epicure.

Le Chat


191

Il y a de la musique dans le soupir du roseau. Il y a de la musique dans le bouillonnement du ruisseau. Il y a de la musique en toutes choses, si les hommes pouvaient l'entendre.

George Gordon


192

Les détails font la perfection, et la perfection n'est pas un détail.

Léonard de Vinci


193

Neuf personnes sur dix aiment le chocolat, la dixième ment.

John G.Tullius


194

Si un jour on me demande mon avis sur la nature des cons.
Je donnerai mon avis. Et vous serez cité.

Les Boeuf-Carottes


195

Ce sont les grandes émotions qui donnent de grandes chansons

Maxime Le Forestier


196

Je me suis mis au régime : en quatorze jours, j'ai perdu deux semaines


197

Le génie est une longue patience.

René Descartes


198

Une pomme par jour éloigne le médecin... Mais il faut bien viser.

Voltaire


199

La musique exprime ce qui ne peut être dit et sur quoi il est impossible de rester silencieux.

Victor Hugo


200

La création, c'est l'intelligence qui s'amuse.

Albert Einstein


201

Aérocolie :
gaz pets (sulfure d’hydrogène nauséabond)

E=M6


202

Odeurs corporelles:
C'est dues aux bactéries qui se nourrissent de l’eau de la sueur et génèrent des déchets d'où l'odeur.

E=M6


203

À un être disparu : « Tu n'es plus là où tu étais. Mais tu es partout là où je suis »

Victor Hugo


204

Il refuse de serrer la main d'un collègue.
Un trapéziste se tue.


205

J'ai fais l'ouverture de la pêche. Rien de nouveau.
Y'a toujours qu'un noyau.

Patrcik Sébastien


206

Un femme plate est comme un lit sans oreillé.

Anatole France


207

Il est plus facile de faire le bien que de le bien faire.

Montesquieu


208

Il vaut mieux avoir un coup de pompe dans l’avion qu’un coup de pompe dans le train.

Le Chat


209

De mai 68, je préfère me souvenir de mes 69

Laurent Ruquier


210

Pour être sûr, je doute de tout

Descartes


211

La notoriété c'est quand on note votre présence.
La célébrité c'est quand on note votre absence

Georges Wolinsky


212

Je vis du désir de vivre.

Cerventes


213

L'argent n’a pas d’odeur mais à partir d’un million, il commence à se faire sentir.

Tristan Bernard


214

Ce qu'il y a de terrible avec les amis fidèles
c'est qu'ils viennent vous voir.

Paul Morand


215

Je pardonne aux gens de n'être pas de mon avis.
Je ne leur pardonne pas de pas l'être du leur.

Charles-Maurice de Talleyrand


216

Pourquoi Gilbert Montagné a ses bas de pantalon jaunes ?
Parce que son chien aussi est aveugle.

Bernard Mabille


217

Quand un végétarien fait un AVC, il devient une légume.
C'est pour lui comme une consécration.

Philippe Geluck


218

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi que tu as été le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Grouchot Marx


219

La retraite, il faut la prendre jeune. Il faut surtout la prendre vivant.
Ce n'est pas dans les moyens de tout le monde.


220

L'erreur est humaine.
Mais admettre ses propres erreurs est surhumain.

Sacha Guitry


221

Elle pense donc je fuis.

Philippe Allio


222

Quand verre est vide je le plains.
Quand mon verre est plein je le vide.

Raoul Ponchon


223

Si les muet pouvait parler, ils gueuleraient comme des sourds.

Raoul Ponchon


224

Quand Vincent voit des guêpes, il s’enfuit dard dard

PhA


225

C'est pas possible, pour être aussi con, il a un prix

Jean Yann


226

Se marier c'est partager à deux des problèmes qu'on auraient pas eu tout seul.

Sacha Guitry


227

Il y a cinq raisons de boire :
L'arrivée d’un invité,
La soif du jour,
La soif du lendemain,
L'excellence du vin
et enfin n'importe quels les autres bonnes raisons.

Félix Kir


228

Le chauve anglais achète une perruque
alors que le chauve écossais vend son peigne.

Sean Connery


229

L'alcool tue.
Mais combien sont nés grâce à lui ?

Pierre Desproges


230

Le seul moment où les enfants ne nous posent pas de problèmes,
C'est quand on les fait.

Patrick Sébastien


231

Une fois que ma décision est prise,
J'hésite longtemps.

Jules Renard


232

Le mamané : le parler bébé


233

Changer de pardigme : inover


234

Seul le poisson mort va dans le sens du courant

Proverbe Chinois


235

Qu'appelle-t on le baiser de Poséidon ?
Ce sont les éclaboussures dans la cuvette des toilettes.


236

Sur ma tombe, je veux que l'on rédige cette épitaphe : « Ci-gît le renégat de l'absolu ».
Dernière consigne : ne m'enterrez pas en grande pompe, mais à toute pompe !

Serge Gainsbourg


237

Je serai fusillé d’une balle rouillée et mourrai du tétanos.

Serge Gainsbourg


238

Disons que pour la femme, je suis un mâle nécessaire et pour moi, elle est un bien inutile.

Serge Gainsbourg


239

Quand j'ai le delirium, je deviens très mince.

Serge Gainsbourg


240

Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout.
Les malchanceux sont ceux à qui tout arrive

Eugène Labiche


241

Le café est un breuvage qui fait dormir quand on en prend pas

Alfonse Allais


242

Un homme doit souvent sa carrière à sa première femme et sa deuxième femme à sa carrière.

Maurice Horgues


243

La chasse aux cons :
un safari sans espoir

Frédéric Dard


244

Avoir des actions en bourse,
mais c'est mieux d'avoir les bourses en action.

Frédéric Dard


245

À partir d’un certain âge, il faut ses lunettes pour les trouver.

José Arthur


246

Excusez-moi de lire mon texte
Je n'ai pas eu le temps de l'improviser

Winston Churchill


247

Le comble de l'inattention :
c'est prendre l'édit de Nantes pour une anglaise.

Marcel Proust


248

La musique exprime ce qui ne peut être dit
et sur quoi il est impossible de rester silencieux.

Victor Hugo


249

La victoire appartient au plus opiniâtre

à Roland-Garros


250

Si vous continuez à fêter vos anniversaires
vous finirez par mourir

Groucho Marx


251

Celui qui se contredit a plus de chance qu'un autre de dire quelque chose de vrai

Anatole France


252

Il vaut mieux hasarder de sauver un coupable que de condamner un inocent

Voltaire


253

Je suis un homme qui n'a pas la clef d'une porte qui n'existe pas

Louis Aragon


254

Une femme qui sait exactement où se trouve son mari.
C'est une veuve.

Hergé


255

Aptonymes :
est un nom de famille ou un prénom possédant un sens lié à la personne qui le porte, le plus souvent en relation avec son métier ou ses occupations.
Mr Picmal infirmier, Joao Pippi Salle urologue canadien, Thierry Le Luron humoriste .


256

Hémorroïdes :
le saigneur des anus

Philippe Allio


257

Un animal préhistorique homosexuel : le Tripotanus

Philippe Allio


258

Contraptonyme :
À l'inverse des aptonymes, certaines personnes portent un nom qui ne correspond pas à leur activité

on parle alors de contraptonyme ou contre-aptonyme.
Véronique Sanson, chanteuse.


259

Je n'ai jamais abusé de la bière.
Elle a toujours été consentante.

Pierre Desproges


260

Être dans le vent c'est une ambition de feuille morte.

Gustave Thibon


261

Balanoïde : Qui ressemble au gland.


262

Est-ce qu'on peut dire quand un proctologue est fatigué,
qu'il n’a pas les yeux en face des trous ?

Burger King


263

J'ai failli attendre

Louis XIV


264

Après moi le déluge

Louis XV


265

Qui s'endort avec le doigt qui cratte,
se réveille avec le doigt qui pue.

Laurent Baffie


266

A 25 ans football, à 40 ans tennis, à 60 ans golf :
Plus les hommes vieillissent, plus les boules retrécissent.


267

Il y a un dictons suédois qui dit :
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne le restera pas longtemps.

Le chat


268

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Internet


269

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Internet


270

Quand le dernier arbre aura été abattu, quand la dernière rivière aura été empoisonnée, quand le dernier poisson aura été pêché,
alors on saura que l'argent ne se mange pas.

Géronimo


271

Vivre c'est être à la hauteur de ce qui nous arrive.

Laurence Devillairs


272

C'est pas pour me vanter mais il fait drôlement chaud aujourd’hui

Eugène Labiche


273

Dieu soit loué,
meublé ou pas.

Jean Yann


274

Les femmes veulent être l’égale des hommes
mais c'est manque d'ambition

Jean-Marc Reiser


275

Lorsque c'est un mariage religieux, j'aime à offrir en cadeaux un service à thé.

Philippe Allio


276

Au fond, un glaçon c'est de l'eau qui a appris à nager.

Philippe Geluck


277

Ton trou du cul :
un tunnel sous la hanche

Philippe Allio


278

Le cygne de notre époque, c'est que les vieux cons sont de plus en plus jeunes

Frédéric Dard


279

Si la capacité de parler plusieurs langue est un atout,
celle de fermer sa gueule est inestimable.

Jean Gabin


280

Pourquoi il y a-t-il des porte-manteaux dans les toilettes des handicapés ?
Ils sont là pour les handicapés mentaux.

Philippe Allio


281

Dans la vie, il faut éviter trois figures géométriques:
Les cercles vicieux, les triangles amoureux et les esprists trop carrés.

Pierre Dac


282

Je ne bois jamais à outrance.
D'ailleurs, je ne sais même pas où s'est.

Pierre Desproges


283

Qu'elle est la différence entre la climatisation et une félation ?
Il n'y en a pas.
Avec les deux, il ne faut pas la mettre en fond sinon ça fait mal à la gorge.


284

A mon âge, je cherche une infirmière spécialiste du bandage.

Philippe Allio


285

Il n'a pas inventé la poudre mais il était tout près quand ça a pété.

Pierre Dac


286

C'est un couple qui vient de faire l'amour et l'homme dit à sa femme: "Chérie, pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis."
Elle lui répond: "C'est de ta faute, tu ne veux jamais que je t'appelle quand tu es au bureau."

Laurent Baffie


287

A compter du 12, la version papier n'existe plus.
Merci de vous rendre sur le site pq.fr et d'activer votre espace client.

Michel Denisot


288

Vous avez vu le film "Constipation" ?
Non. Il n'est pas encore sorti.

Gérard Jugneau


289

C'est un homme qui a un moustique posé sur ses couilles et qui s'aperçoit que la violence ne peut pas tout résoudre.

Roseline Bachelot


290

C'est le jeune colaborateur d'un ministre qui se plaind de terminer tard. Il est déprimé.
Le ministre lui dit : quand cela ne va pas, je rentre chez moi.
Ma femme me fait une petite pipe et après ça va mieux.
Le lendemain, le conseiller est en pleine forme.
Le ministre lui dit : vous avez suivi mes conseils ?
l'autre répond : oui Mr le ministre et qu'est-ce que vous avez une belle maison.

Roseline Bachelot


291

Au lit ce sont les vieilles qui sont les meilleures parce qu’elles ont toujours à l’esprit que c’est peut-être leur dernière fois.

Ian Fleming


292

Du sperme sur les cheveux pour faire repousser les cheveux.
Ça fait trente ans qu’on est ensemble et est-ce que j’ai de la moustache ?

Laurent Baffie


293

Le perroquet dans le frigo parce qu'il dit des gros mots.
Et poulet qui est là qu’est-ce qu’il a dit lui ?

Isabelle Mergot


294

"Chauffeur si t'es champion, appuie sur le champignon"


295

La meilleure façon de réaliser ses rêves c'est de se réveiller.

Paul Valéry


296

La bière est une boisson alcoolique obtenue par l'action conjointe ou séquentielle d'enzymes amylolytiques et d'enzymes glycolytiques sur un empois d'amidon


297

La bière est une boisson alcoolique obtenue par transformation de substances amylacées par voies enzymatiques et microbiologiques

Jean-Pierre Hébert


298

Les gens ne valent pas tout le mal qu'on se donne pour qu’ils pensent du bien de vous.

Georges Simenon


299

Prouver que j'ai raison serait accordé que je puis avoir tord.

Beaumarchais


300

Les souvenirs sont doux à qui les raconte,
chiants à qui les écoute.

Frédéric Dard


301

Le temps qu'un homme comprenne que son père avait raison,
il a généralement un fils qui pense qu'il a tord.

Jean Anouilh


302

La bierologie est l'art de faire parler les bulles avec érudition, perspicacité et humour.

Ronny Coutteure


303

Est-ce qu'un golfeur qui s'est tapé six putes
peut-il se venter d'avoir fait un dix-huit trous ?

Laurent Baffie


304

En politique, on succède à des imbéciles
et on est remplacé par des incapables.

Georges Clémencaux


305

Tout a était dit mais comme personne n'écoute,
il faut toujours répater.

André Gide


306

J'ai toujours remarqué que les gens qui sont en retard
sont de bien meilleur humeur que ceux qui les attendent.

André Roussin


307

Mon regard persan pourrait aller jusqu'en Iran

Francis Blanche


308

Le concombre, c'est bon pour la mémoire.
Car lorsque on en enfonce un dans le cul, tu t'en souviens toute ta vie.


309

Dans un supermarché, un gars tamponne malencontreusement le chariot d'une dame.
Il s'excuse mais la dame est figée devant lui avec un grand sourire. Elle lui affirme:
Monsieur, vous savez, j'ai un enfant à vous.
Son sang se glace dans ses veines. Qu'est-ce que vous dites ?
Elle dit: Il est gentil, intelligent et alors qu'est-ce qu'il vous ressemble.
L'homme est interloqué et s'exclame :
Voyons madame, c'est impossible, je n'ai jamais trompé ma femme !
Puis il se ravise après réflexion:
Sauf une fois dans une partouze immonde.
Et là, il se fige. Il regarde la femme et dit :
Ah non, c'est pas vous que j'ai pris sur une machine à laver pendant qu'un pote me rentrait un concombre dans le cul ?
Et là elle dit :
Ah non non, vous n'y êtes pas du tout : quand je dit, j'ai un enfant à vous, je suis sa professeur d'histoire-géo. C'est tout.

Jean-Marie Bigard


310

Un arbre, ça a un devant et un derrière.
Devant, c'est là qu'on fait pipi et derrière c'est là qu'on fait caca.

Jean-Marie Bigard


311

Même si vous êtes le meilleur joueur de tennis du monde
vous serez toujours moins bon qu'un mur

John Mac Enroe


312

Il vaut se taire et passer pour un con plutôt que de parler
et ne laisser aucun doute sur le sujet

Pierre Desproges


313

Je ne prend jamais un avion dont le pilote est un adepte de la réincarnation

Jean Amadou


314

J'aime bien quand ma femme m'engueule quand je rentre,
ça m'indique la direction de la chambre

Jean Valton


315

L'autre jour au café, je commande un demi.
J'en bois la moitié. Ben, il m'en restait plus.

Raymond Devos


316

La médecine du travail
Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie.


317

La forme même des pyramides d'Egypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.

Will Cuppy


318

La différence entre un 69 et un 70 : Un 70, c'est avec un doigt dans le cul.


319

Si tu as quatre poussins dans ta main et que tu n'en veux que trois.
Et bien, tu en pousse un.

Marc Lavoine


320

Ce sont deux filles qui sont sur un trottoir. L'une dit à l'autre :
Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël ?
30 euros, comme à tous le monde.

Roseline Bachelot


321

L'alcool ne résoud pas les problèmes.
L'eau et le lait non plus d'ailleurs.

Amy Winehouse


322

Pénurie d'essence chez Total : dans les stations essence, les points cadeau sont désormais remplacé par des points dans la gueule.

Laurent Ruquier


323

Il m'est arrivé de prêter mon oreille à un sourd.
Il n'entendait pas mieux.

Raymond Devos


324

Hapax : cas unique.


325

Un chauffeur de taxi conduit sa cliente qui est une bonne soeur.
Au bout d'un certain temps le chauffeur lui dit : "Ma soeur vous avez un visage si beau. J'ai toujours rêvé d'embrasser une bonne soeur."
"Pas de problème sous condition que vous êtes catholique et que vous n'êtes pas marié."
Le chauffeur affirme alors qu'il rempli ces conditions.
Le chauffeur arrête sa voiture et la bonne soeur l'embrasse comme jamais il a été embrassé.
Le voyage reprend mais le chauffeur se met à pleurer.
Il s'explique : "Ma soeur, je vous ai menti. Je suis musulman et je je suis marié. C'est terrible."
La bonne soeur répond: "Ce n'ai pas si grave. Moi aussi je vous ai menti.
Je m'appelle Raymond et je vais au carnaval de Dunkerque."

Jean-Marie Bigard


326

Un gars rencontre son pote et le vois avec onze points de souture au front. Il lui demande des explications.
L'autre répond: "c'est ma femme qui était penché sur le congélateur avec une petite jupe affriolente. Du coup je la carresse et je vais pour la prendre et là elle se retourne avec un gigot congelé. Et paf."
Son pote lui dit: "Pourtant ta femme elle aime bien d'habitude se genre de manoeuvre.
- d'habitude oui. Sauf que là on était à Auchan."

Jean-Marie Bigard


327

Un nègre en matière de littérature,
c'est un blanc qui travail au noir pour le compte d'un écrivain marron.

Popeck


328

Quand j'arrive, je dis bonjour.
Quand je pars, je dis "Echec et Mat".

Bobby Fischer


329

Le filet est un handicap pour le tennis français

Sophie Daumier


330

Je fume, tu fumes, il fume…
Nous fûmes

Philippe Allio


331

Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.

Paul Valérie


332

Ils sont partis de Milan mais ils sont passés Parmesan.

Bernard Mabille


333

Un couple va au restaurant à Verdun et au bout d'un certain temps le mari se met à pleurer.
Le restaurateur passe et demande :
Vous pleurez parce que le plat n'est pas bon ?
La dame répond : non. Mon mari a son père et son grand-père qui sont morts ici.
Le restaurateur dit alors :
Monsieur, madame, je suis patriote. Je vous offre le repas.
Et le restaurateur s'en va.
La dame dit à son mari que le restauration offre le repas.
Le mari lui répond : Dank chen.

Patrick Sébastien


334

Bucéphale est le nom du cheval d'Alexandre le Grand que lui seul est parvenu à dresser.


335

Il est très difficile de discuter le bout de gras avec un végétarien.

Daniel Prévost


336

La sagesse des vieillard c'est une grande erreur.
Ils ne sont pas plus sages. Il deviennent simplement plus prudent.

Ernest Hemingway


337

Le mot Yaourtière est le plus petit mot écris avec toutes les voyelles possible de l'alphabet.


338

Deux belges veulent retapisser leur salle de séjour. Ils vont voir leur voisin du dessus pour connaître le nombre de rouleaux car cellui-ci a retapissé son séjour dernièrement.
Celui-ci leur donne l'info : 12 rouleaux.
Lorsqu'ils ont terminé il leur reste un rouleau, alors ils redescendent engueuler leur voisin : "Vous nous avez dit 12 rouleaux et il nous en reste un !"
Le voisin répond :"Ah vous aussi".

Laurent Ruquier


339

Quel est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique sa mère.
Le campeur démonte sa tente.

Yohan Rioux


340

Un homme est réveillé tous les matins par sa copine qui lui gratte les testicules…
Pourquoi tu fais ça ?
Je sais, je sais. Mais tu ne sais pas combien ça me manque depuis mon opération.

Ziz du panier


341

La fille de Marine Lepen annonce à sa mère qu'elle a fait l'amour pour la première fois.
- Ah et comment il s'appelle ?
Assen-Moamed-Mouloud.
- Quel horreur, j'espère au moins qu'il est mignon.
- Surtout Moamed.

Melha Bédia


342

Un couple va chez le gynécoloque pour faire une échographie. C'est l'examen de la dame car elle est enceinte.
Le médecin dit : bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la bonne.
- La bonne, c'est que votre enfant aura le droit de se garer où il veut...

Jérémie Ferrari


343

Aménité : Politesse, affabilité qui charme.
Accueillir quelqu'un avec aménité.


344

Corrida : Les abatoirs de la Vilette dans les costumes du Châtelet.

Jacques Martin


345

Origine des pompes : les chaussures étaient de mauvaises qualités et prenaient l'eau avec un effet de pompe lorsque l'on marchait.


346

Quelle race de tigre est la seule à ne pas savoir nager ?
Le tigre égory.




iPhA 2020